Совсем забыла рассказать, на неделе ходили в боулинг, подруга познакомила нас со своим другом. Интересный мужчина 45 лет. Да, старше нас. Активный, успешный, интересный. Напишу о нем чуть позже, пока что не переварила информацию о нем. Могу лишь сразу сказать, что он точно пожалел , когда сказал нам с КоZой будем ли мы пиво и как минимум посчитал меня дурой и возненавидел. По идеи я понимаю, что с такими как он нужно дружить. Но мне реально лучше не пить. Я начинаю высказывать все, что вижу, все недостатки. А вижу я их так много... все, все, все. Хотя сама я не идеал. Ну почти не идеал) Но я же стремлюсь к совершенству)))
Не готова сейчас про него писать, переварю еще не много, позже напишу много, все что взяла для себя из этой встречи, порассуждаю по полной. Возможно скажу, что я дура. по крайней мере сейчас у меня только такое мнение обо всей этой ситуации) Но как говорила уже, ни когда ни о чем не нужно жалеть) Лучше делать выводы) И не вставать на те же грабли) Хотя я на них не встаю, скорее танцую на них)))) Это как то больше на меня похоже)
Мне кажется, что до встречи с Савкиным я была не такой. Верила в любовь , доверяла. безумно хотела семью, детей, мечтала любить и быть любимой. Как и все смотрела фильмы про любовь и рыдала. Что изменилось сейчас? По моему, любви нет. Есть любовь к семье, к друзьям, к домашним животным, к работе, но та любовь о которой пишут в книгах- ее нет. Вы хоть когда-нибудь встречали такую любовь? Разве если она закончилась и вы живете дальше- это именно та самая? А может просто страсть, привязанность, влюбленность? Или может быть любовь- это и есть все эти чувства в комплексе? а со временем они проходят. И живем мы друг с другом лишь потому что привыкли и так удобнее. Ну кто-то расходится. Так где же неземные чувства, которые мы пронесем через всю жизнь? Да нет их. я не верю во всю эту волшебную любовь. Не верю. Была бы такой волшебной, не проходила бы)
На данный момент своей жизни я счастлива. Счастлива потому, что не зависима и не смотрю как верный пес на кого-то типа моего любимого Савка. Не подумайте, что вообще сошла с ума с ним. То, что было у меня к нему- это реально было сильно, даже безумно. Весь мой мир был в нем. Я не видела его уже 2 года. И если увижу сомневаюсь , что узнаю в толпе. Скорее всего пройду мимо, не обратив внимания. Я совсем не давно престала помнить как он выглядит. Буквально еще летом ужасно хотела его встретить, посмотреть ему в глаза. Сейчас не вижу в этом смысла. Было и было. Прошло же. а это главное. Вместе с ним прошли и вера в человека, любовь к противоположному полу, рвение к семейной жизни, хотение детей. Я не считаю это смыслом своей жизни. Перегорело. Перелюбила. Я пуста. Вычитала не давно: Мужчина становится злым в двух случаях: когда голоден и когда унижен, а женщина лишь в одном: когда не умеет любить ( автора не могу назвать, вычитала где-то в инете). Правда не умею. Может и действительно весь мой негатив из-за этого. Но я не могу ничего с собой поделать. Не получается. Не екает. Не кружит голову. А если и вскружит, если и бабочки, то не на долго. И вот даже Колян (писала о нем ранее), да тоже нет к нему ни какой любви. Как только он мне подастся , так все, не интересно. Как бы печально по вашему не казалась, но это так. Я стала какой-то не правильной. Мне интересно добиваться. Не по женски. Противоречит нашей природе. Я уверена, что так можно сломаться. Но по другому не получается. Знаете как хотелось с Савкиным? Быть всегда рядом, быть для него всем, свернуть для него горы, поддержать во всем. Он не говорил, что ему этого не нужно. Он просто врал. Это урок. Я знаю. Пора подбирать свои сопельки и становится другой. А это сложнее, чем я думала. Но как сказал мне Колян недавно "Мурка, ты же мужик, ты справишься. " И сомневаться в этом нельзя.
Комментариев нет:
Отправить комментарий