Слабость.

    Не знаю к чему сейчас заедет моя писанина. Я в непонятной апатии. или депрессии.  в голове миллион мыслей. не понятных и тоскливых.
    Да, я не верю в любовь. ведь она проходит. Но почему так тоскливо, бессмысленно и одиноко без нее? Почему так хочу опять этого бешеного сногшибающего чувства.? Но я не могу любить. Раньше было проще. Где мои  17 лет, мой простой взгляд на жизнь, моя открытость? Я стала черствой и мир во круг такой же. Ни когда не мечтайте взрослеть, ни когда. Это все обман и ложь про счастливую вольную жизнь. Вольная и счастливая она была тогда, когда ты вставала утром, а тебя ждал самый вкусный завтрак от мамы. И ни чего кроме хороших оценок в школе от тебя не требовалось. Ни каких рабочих планов, долгов, склок, обид... Тебе купят новые джинсы и отпустят в субботу на дискотеку- это счастье. То, которое ни когда больше не повторится. И чувства в это время самые настоящие и волшебные. И поверьте мне,нет ни каких подвохов, все хо-ро-шо.
   И знаете, я безумно хочу маминых блинов. Ну или сырников. потому что вкуснее нет ни чего на свете. Ни один ресторан мира мне не заменил и не заменит вкуса этой еды... которого я уже ни когда не попробую. Не ругайтесь с родителями, их может не стать. И вот именно в этот момент вы останетесь одни. Потому что больше вы ни кому тут не нужна. Только самим себе. Поэтому и живите для себя, любите себя...
   Я сейчас только понимаю, что всю жизнь всем хочу что-то доказать . И только это вгоняет меня в яму ... Глубокую и не понятную. Я хотела быть всегда лучше... добрее, умнее, сильнее, независимее. Да, почти добилась. А есть ли смысл идти дальше в этом же направление? нет. не нужно быть лучше, нужно быть собой. Но мне кажется, что я не знаю какая я. И здесь нет ни чьей вины. Здесь все я. Не поверите, вспомнила про Савкина. Не знаю почему, но именно этот вопрос сейчас так меня тревожит. я сейчас же ему напишу. И мне плевать как это отразится на моей карме. Плевать!!!! Почему я отступила и билась в тот день в истерики? Если я строю из себя вечного борца, почему не попробовала? Значит боец-то я х*увенький. Да вообще ни какой!!! Распустила нюни и хожу сама не своя два года. Оправдываю себя, обвиняю его. Ахахахах. Глупо и смешно. Он кобель. Не отрицаю. но этого его дело кем быть, только его...  ах. Меня заносит. сильно. и не на поворотах.
   Да, для меня было шоком после двух лет бабочек в животе и всего выплывающего из этого то, что у него все это время была гражданская жена. В тот момент я умерла. Неет! Должна умирать не я. Пусть умирает кто угодно, но не я. Я не великая мученица, что бы все принимать на себя! Я обычный человек, который чувствует, у которого есть душа и куча эмоций. И моя душа как ни когда жива.... Тогда я ушла. Без истерик в его адрес, без высказанной обиды. И все проживала, проглотила. Но сейчас это как ни что другое рвется на ружу. Я не знаю, есть ли у меня к этому человеку чувства, но я знаю, что не поставила для себя точку. Да, ему так было очень удобно. Но кто он такой, что бы все было по его?... из курса астрологии знаю, что если связываться с чужими мужчинами, то портится своя карма. Плевала на все это!!!! Им значит гулять можно, мозг нам пудрить можно, а портится моя карма!!!!! Он мне столько лет врал!!!! А я сделала как ему удобно. Ну дура... Ни когда нельзя отступать....У меня к нему куча точек, миллион запятых и одна жирная прямая бесконечная линия. Я не знаю, что это значит, но знаю, что я срываюсь.

 ..... Аааааааааа. Я написала ему. одно банальное "привет" в контакте. А сколько шума в ушах, сколько комков в горле.. Сколько... сама не знаю чего!!!!!!!!!! И я ни кому из своих этого не скажу. ни кто не поймет. Ахахах. Едет крыша. Со свистом и сильно... Может мне выпить стопарик коньячка? я знаю, что за переписка у нас с ним будет. привет. привет. как дела? норм. ты как? тоже норм. И смайлик :) ну может быть еще сухое " а что это написать решила?" и мое глупое "не знаю." ахахахххх. Напишу после "не знаю" еще "скучаю" . ведь это так. Я скучаю. И не могу больше себе этого не признавать. на это он ответит смайлом) встретится струсит, могу ведь разрушить его "семью". а он так боится потерять свою старушку с деньгами. Ахахахах. Точно пойду выпью коньячка. так точно полегчает.

   Не буду пить. Нееет. надо начать думать , а по отношению к нему этого у меня вообще не получается... Да если я напишу ему, что скучаю, он от радости взвизгнит. Его самооценка вознесется в небеса. Он зазнается еще больше. И с его толстой мордочки еще месяца три не будет сходит улыбка довольного мачо-мена. И зачем я только ему написала. Мимолетная слабость. Аррррр. Дура. Арррр. Нельзя себя ругать. нельзя. надо лучше сделать чай с мятой,поставить его в контакте в черный список и забыть эту мимолетную слабость. вообще мне надо думать о работе. Завтра последний день месяца. Завтра надо быть огурцом. И я буду. Я со всем справлюсь. Ведь если ни я, то кто?...
  

Выходной. 24 февраля. Диета- день 10. Коля. Олька.

   У меня не было выходного с 9 января, уже больше месяца. Я уже забыла, что значит просыпаться в час дня, еще долго тянутся в кровати под яркими лучами солнца и слушать как любимая кошка мурчит под боком. И так тепло на душе от того, что ни куда не нужно бежать. Ну как не нужно, не совсем бежать правда, но срочно взять телефон в руки и включить на нем звук, увидеть там 37 пропущенных с работы, быстро собрать все мысли в голове и перезвонить... В общем все мои выходные проходят на телефоне. Поэтому я не всегда вижу смысла их брать. Все равно в часа три вызовут в офис. Обычно я отдыхаю, когда езжу в деревню, к папе. От туда меня быстро не привезешь. Поэтому и отпускают редко ) Но сегодня мне реально нужно было выспаться. Я признаюсь- железная девушка чуть- чуть устала.

    10 день диеты был идеален) От меню я конечно же отбилась (как всегда), но все же. С утра кружка кофе с сахаром, в течение дня -свежий воздух, вечером- литр воды. Дело в том, что мы ездили на горку сегодня))) Я так давно не была в подобных местах, что о еде даже и не вспомнила))))

Было безумно весело))) Только не расставалась с телефоном, работы куча) Если бы не уехала так далеко от города, то оказалась бы снова в офисе))) Конечно, моя алчность и ипотека всегда говорят мне, что работа важнее всего. И я с ними полностью согласна. "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда". Именно по этому работа всегда стоит у меня на первом месте. 

Ездили на горку с друзьями. Ну как сказать с друзьями... Коza моя, я , Коля и его друг. Коля не тот, который Колян, ни тот, о ком я так много писала ранее. Другой. Просто не рассказывала пока что. Да и рассказывать не чего в общем то. Он офигенно классный парень- веселый, живой, общительный. Да о его плюсах могу говорить очень много. Но... Короче, мы с ним вроде как встречаемся, не знаю.... запуталось.. Ну скорее всего да. Если позволила поцеловать , а потом снова встретилась и поцеловалась, а теперь мы часто видимся, гуляем, ходим в кино и смотрим дурацкие сериалы после работы вместе, то это наверное все же встречаемся. С ним весело и интересно. Он не противен мне. Но внутри у меня пустота. Даже ни чего не дергает. Ни единой бабочки или еще какой-нибудь живности. Я больше воспринимаю его как друга. Но всем  же известно, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. То есть существует, но обычно это что- то типа- она считает его другом, он хочет ее трахнуть. Простите за грубость. Но к сожалению я в этом все чаще и чаще убеждаюсь. Обязательно напишу об этом.

   С Колей я познакомилась (не поверите!!!!!) в интернете. Хотя всегда была против таких знакомств. не видела в них смысла и не тратила на это время. А с ним вот как-то так получилось. Ну он очень общительный и интересный. С ним не реально было не общаться.  По этому все из сети перенеслось в жизнь. И вот что получилось- ухаживает за мной, проявляет кучу внимания, а мне как всегда... ни как...пусто. Самые несчастные женщины- это те. кто не умеет любить. Я не умею. Мне всегда нужны сложности и заморочки. Да сама не знаю, что нужно. Опять запуталась. Пока что у нас все довольно мило, лишний раз не пристает, но я знаю, что он хочет со мной переспать, а я не готова к этому :( в большинстве случаях после секса  я вообще теряю к ним интерес и пропадаю. Не могу с этим ни чего сделать, но как отшибает все. Опять привожу в пример Савкина. Какая бы сумасшедшая и безумно-психическая любовь у меня  к нему не была, но все же была. И если вы хоть раз займетесь любовью с любимым человеком, то все остальное будет лишь только секс, после которого уже ни чего не надо и все потухло окончательно, о котором вы вскоре забудете и посчитаете. что вам это вообще не нужно было. Поэтому я всегда ухожу. Меня считают корыстной стервой, сукой... да что я только не слышала в свой адрес. Но я ни чего ни разу не смогла с собой поделать. По этому и одна. Мне попадаются хорошие парни, я ни одному их них не желаю ни чего плохого, наоборот, пусть все они будут счастливы... но.. без меня. Ну не могу быть с кем-то просто так. Лучше одна.

   Я не хочу причинить Коле какую-то боль, он слишком классный. надо бы завязать сейчас, все равно же знаю, чем закончится. Не знаю как и не знаю зачем. Опять пустить на самотек? Он сам еще узнает меня получше и сбежит как можно дальше? ... Короче, я запуталась. У него куча плюсов, но я один сплошной минус. Аааааааррррр. Мой мозг сейчас задымится. Не надо было начинать, опять сама виновата.

    И еще про Коzу. Я боюсь, что она меня бросит... Да, такое бывает. До этого моя лучшая подруга вышла замуж и видимся мы  с ней крайне редко. Олька (Коz@) замуж не собирается, она карьеристка и презирает практически весь мужской пол. Но... Она хочет развиваться в своей профессии, больше зарабатывать и идти дальше. Это правильно,  несомненно. Я с этим согласна. Но что бы получить больше, ей придется уехать в другой город. Я очень, очень хочу с ней. Но понимаю, что привязана к своей работе. Не факт, что моя компания захочет перевести меня в другой город- это будет убыток здесь. Скорее всего, я не смогу с ней уехать, она будет там, я здесь. а потом вообще не понятно где. И бросить свою работу я не смогу. Люблю ее. Ну и платят хорошо) Она с эти давно смирилась и отдаляется от меня. Я не знаю как с ней смогу расстаться. Это будет самая большая потеряла в жизни. Да, конечно, первое время будем часами трындить по скайпу, приезжать в гости и тусить в разных клубах, может куда-нибудь разок поедем отдыхать. А потом все реже и реже начнем видится, не когда будет звонить, появятся новые друзья и увлечения. Дальше- не забыть бы поздравить с днем рождения... Опять реву.... Не могу... Бесит все это.... Я желаю ей огромного счастья и больше всех на свете  хочу что бы у нее все получилось, но у меня нет ни кого ближе чем она. Я иногда думаю, что она единственный человек, с которым мне бы хотелось прожить всю жизнь, всегда рядом. Вместе путешествовать, гулять, работать, ужинать, кататься на роликах, плакать и смеяться, падать и снова вставать. С ней ни чего не страшно... вы знаете. я все же сошла с ума. Нельзя так относится к подругам, пусть и к таким близким. Но я реально мечтаю быть всегда рядом с ней и никогда, никогда не расставаться....

    И вообще, что сейчас сопли то лью. Надо брать себя в руки. она еще тут. И у нас целых пол года (ну может чуть меньше). Надо наслаждаться этим временем. а не думать о том, что будет дальше. 

    Все, разревелась. Аррррр. фу быть такой слезливой , фу жалеть себя. Пошло попью водички и спать. Завтра новый день с новыми силами. на работе до плана не хватает чуть-чуть. Беру себя в руки, успокаиваюсь и настраиваюсь на завтрашней рабочий день. 

Диета. День 9. 23 февраля. Похмелье и 300 грамм плюсом.

УЖЕ ЗАБЫЛА КАКОЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ. Это все эти дурацкие выходные, они виноваты, что я сбилась :( Вообщем на 3 день точно помню, что с утра, встав на весы - было минус 900 грамм ^_^ Я от радости целовала свой томатный сок)))) И держалась на нем до вечера) А потом мы решили выпить. Ну как выпить без закуски? Желудку то тяжело будет) Ну в общем курицу гриль в глобусе я ела на ходу, еще даже не расплатившись за нее, потом последовало 70 грамм пиццы ( взвешивала))), пол литра рома, виски, мороженное, пина-колада, кислый зонтик , а дальше я сбилась со счета )))) С утра все равно первым делом встала на весы) ну не так уж и много я набрала за это время))) плюс 300 грамм))) Так что томатный сок все же скинул не много моего жира))))

Постараюсь не пропускать писать каждый день о своем похудение, а то очень трудно за раз вспомнить всю свою неделю)

Как вы уже поняли у меня реальная зависимость от еды, наверное я привыкла заедать все. Не, это нормально) Что плохого в обжорстве?) Только лишний вес) Надо как-нибудь пельмени и булки заменить на яблоки и воду) Как-то полезней будет)))

И кстати, по итогам вчерашнего вечера поняла, что мне не только с едой пора завязывать, но и с алкоголем.  Хорошо, что на работе день короткий, а то бы умирла как минимум)

Диета. День 7. 21 февраля.

С утра конечно же первым делом встала на весы) минус 180 грамм)) уже прогресс) Мое больное воображение представило , как эти граммы ушли с моей талии и сделали меня чуточку стройнее ^_^ конечно же эта потеря в весе не так уж заметна, но все же уже результат) пусть и маленький ^_^ 
Пока ехала с утра на работу, подумала все же еще включить в свой рацион прославленный мною вчера зеленый кофе, со своим "чудесным ароматом" ( явсю жизнь на диетах, так что испробовала все) Но все же решила пожалеть свой коллектив на работе, и не портить им рабочее настроение запахом моего средства для похудения) Вчера вот не пила его, мне даже стали улыбаться на работе, благодарить за то, что не вкушают запахи моего едренного зелья))
Ну а сегодня снова день томатного сока. :( надоел. не лезет. ели осилила 2, 5 литра. для моего желудка , размеры которого превышают 15 литровое ведро- это очень мало. Правда пыталась догонять не достающий объем зеленым чаем без сахара. После второго дня на томатном, чай казался офигенно вкусным и питательным)
По дороге с института на работу поняла, что у меня очень хорошо развито обоняние. Я чувствовала как вкусно пахнут тортики за витринами, поняла , что запах свежеразогретых чебуреков может вскружить голову по хлеще любого мужчины, ну а чипсы, которые в автобусе за пару сидений от меня ел какой-то мальчишка- это аромат флюидов для голодной девушки. Вот представьте то чувство, когда всего лишь за пару метров от вас кто- то кладет в рот пусть и канцерогенную, но такую ароматную, прожаренную, проперченную чипсину в рот... и ты чувствуешь как она хрустит у него на зубах, и не вольно начинаешь представлять как хрустишь ею ты... Так и хотелось треснуть ему чем- нибудь по голове с криками :"Хватит жрать в общественных местах!!! Тут же люди худеют и борятся с ожирением." Ели сдержалась) Мальчик не был поколочен бешеной толстушкой в виде меня любимой) 
На работе меня тоже ждал сюрприз))) Вообще когда у нас директор покупает вкусные конфеты для клиентов, я съедаю их еще до первого появления клиента в этот день. И уже все поняли, что бес толку на меня ругаться. Проще понять и простить мою зависимость от шоколада. Сегодня целая коробка конфет (кг 4) стояла рядом со мной. Она кружила мне голову, сводила с ума, заставляла терять дар речи, но я держалась как могла. Запах шоколада стал смыслом моей жизни. я уже не понимала, что меня окружает, и что я вообще тут делаю рядом с этой коробкой. Выдержали. Справилась. Не съела сразу всю коробку. и даже не попробовала одну конфетку ^_^ Во мне проснулись первые пробуждения силы воли))) 
Вечером с Олькой решили пойти в кино. Тут все же сорвалась и изменила не много меню диеты и включила во второй день яблоки. Ну не удержалась не есть в зале)))) Может быть людям в зале и показалось, что я вижу и пробую яблоки впервые в жизни, но они реально были чертовски вкусные ^_^
Кстати, запивать яблоки кофе была не очень хорошая идея) Сейчас так вздулся живот. Катаюсь как колобок на нем по дивану. И уже совершенно не хочу есть ^_^
Вот так прошел 2 день))) Меню- 2,5 литра томатного сока, 5 яблок, 2 литра воды, 2 кружки кофе без сахара и сливок, 2 кружки зеленого чая) завтра с утра первым делом на весы и посмотрим результат ^_^ 
Еще раз давайте дружно пожелаем мне удачи и силы воли) С вашеми пожеланиями она у меня хоть как то начала проявляться ^_^ Всем добра, ваша Мур ^_^

Диета. День 6. Зеленый кофе. Новое меню. 20 февраля.

Так, народ.  Сегодня 6 день диеты. Я держусь (наверное с вашей помощью) И теперь без всяких срывов и обжираний по ночам тортиками и шашлыками))) Пишу здесь для того, что бы не сорваться точно) Если сорвусь- чморите кто как может)))) и так чморите, что бы в следующий раз о срыве не могла и подумать) диету конечно же сама себе прописала) По каким принципам я ее составила- останется моей маленькой тайной) но думаю это лучше , чем пить противнейший вонючий зеленый кофе вместе с каким то мега супер чаем для похудения как я делала раньше) кстати, про зеленый кофе ^_^ у меня на работе все вздохнут спокойно без его "чудесного аромата" в течении дня))) вот представьте запах сырой известки с резкими нотками кошачего лотка и с нежным ароматом носков, которые не понятный мужчина одел уже как минимум раз 5, но ни разу не постирал их. Представили?) так вот, этот лучезарный запах во всем своем благоухании приветствовал мой любимый коллектив на работе каждое утро последнии две недели ^_^ Так что зеленый кофеечик просто супер) Если хотите повонять прекрасным ароматом и потравить окружающих, покупаем))) но для похудения он ни как) личный опыт )))представляю разочарование тех, кто его в инете по бешенным ценам заказывает :D ну в общем сейчас не об этом))) а о моей новой диете))) я ей даже название придумала ^_^ " 10 дневная диета от Виктории Солнцевой" :) сколько она помогает скинуть еще не известно, узнаем в конце, ну а сейчас вот мое меню на ближайшие дни)))

1 день- томатный сок (сегодня у меня первый день, ни когда в жизни не думала, что томатный сок после 6 литра может опротиветь. Не представляю , что будет завтра)

2 день- томатный сок

3 день-томатный сок

4 день- овощной суп в любых количествах. 
Очень важно, что в любых количествах))) Праздник для моего обжорного желудка))) Жду этот день))

5 день- гречка

6 день- гречка

7 день - овощи

8 день- картошка (отварная, без соли, не более 1 кг за сутки)

9 день- томатный сок

10 день- овощи.

Вода, зеленый чай и кофе без сахара- в любом количестве. А так же все закусываем любимой клетчаткой ^_^ (только не на кефире, а на воде-  я же постится)

Вообщем все)))) под конец подведу итог сколько же я скинула и как справлялась с недоеданием сладкого и мясного))))
Ну а пока что сегодня 1 день  нового меню проходит успешно, допиваю 7 коробку томатного сока, уже ужасно хочется заменить его хотя бы помидорчиками, а еще лучше курочкой гриль) но держусь))) Плоский живот требует жертв, а в моем случаи не малых ^_^ ну и на по следок давайте все дружно пожелаем мне удачи, силы воли и излечение моей психической зависимости от еды))) Всем добра ^_^ Мурурур ^_^

Диета. День 5. Клетчатка.19 февраля.

Еще об одном средстве для похудения в моей диете ^_^

На этом уже худела летом. Сейчас услышала, что люди хвалят это средство. 

Посоветовала знакомая) Она лично похудела на этой штуке))) Я , как только услышала, сразу сбегала в магазин, купила пару банок и худеть ^_^ А, кстати, это клетчатка))) В общем гугл пишет о ней много интересных вещей, но мне лень было читать))) Больше всего понравилась фраза "от нее худеют"))) а остальное меня в общем то и не волнует) 
Я уже намешала себе пару чашек, быстренько все съела))) В общем эффект моей мега бадяги в том, что она убивает чувство голода) а это же моя основная проблема))) Я же постоянно есть хочу ^_^ Вот даже сейчас) Но вскоре это чувство пройдет, уверена))) Волокна клетчатки набухнут в моем желудке и все :) есть хотеть не буду))) По моему уже процесс прошел))) надо для закрепления результата миссии "не опустошить холодильник ночью" еще развести ^_^ 
Кстати, как употреблять))) ну это вообще суперский рецепт) Готовить ни чего не нужно) Заливаем пару ложек клетчатки кефиром, размешиваем и все))) продукт готов к употреблению))) Правда гугл еще советует пить много воды) ну наверное что бы лучше разбухла и есть вообще не хотелось ^_^ Я уже осилила 4 кружки ^_^ Ну что бы точно свою миссию с холодильником не провалить) а то рецепт нового пирога нашла, а когда в магазин за клетчаткой заходила, набрала все, что нужно для его приготовления. Ну так, на всякий случай) мало ли не поможет бороться с голодом ^_^ так что лучше выпью и пятый стакан воды)
Мррр, мне кажется разбухла) или в самом процесс) в пузе такое ощущение как будто я минимум 5 чебуреков, два тортика, курочку гриль и штук пять эклеров съела. Именно в таком порядке.И запила еще молочком. Но если бы я на самом деле это все съела, то тренажерка с понедельника меня бы уже не спасла. Там же вон сколько калорий. а то всего лишь три ложки клетчатки ( около 10 калорий), кружка кефира (калорий 70) и уже 5 кружек воды ( 0 калорий). Я еще в состояние спасти свою фигуру))) вот пока пишу даже есть не захотела))) В моем случаи это реально прогресс ^_^ Но вот животик что то бурчит) переваривает новое лакомство наверное)))) В общем новая диета запущена))) Я счастлива, сыта и готова к изменениям в своей фигуре) Всем добра) Ваша Мур ^_^

Диета. День 4. Новая методика !!!!!! 18.02.2015

НОВАЯ МЕТОДИКА ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ !!! Я тут подумала, что если голодать у меня ни как не получается, не могу избавиться от зависимости пожрать (в моем случаии реально "пожрать", по другому это ни как уже не назовешь), то нужно прибегать к законам Вселенной )))) и так,мой новый закон: "Подобное притягивается к подобному. " от суда все рассуждения о том, что слова и мысли материлизуются , о чем ты думаешь и говоришь,то с тобой и будет )))) Из всего этого мой блондинистый мозг понял, что я КРАСИВАЯ, ХУДАЯ, У МЕНЯ НЕТ ЗАВИМИМОСТИ ОТ ЕДЫ... СОВСЕМ, СОВСЕМ НЕТ. Я ДАЖЕ НЕ ХОЧУ СЕЙЧАС ТОРТИК, А ДВА ТОРТИКА ТЕМ БОЛЛЕЕ НЕ ХОЧУ. И КОГДА ЗАКРЫВАЮ ГЗАЗА, ТО НЕ ВИЖУ ОТБИВНУЮ И КУРИЦУ ГРИЛЬ. Я НЕ ХОЧУ ЕСТЬ ))) И ФИГУРА У МЕНЧ 90*60*90. НЕ, ЛУЧШЕ 96*59*90 (СИСЕК МНОГО НЕ БЫВАЕТ ^-^). И ТОЧНО ИДУ В КАЧАЛКУ. А ЕЩЕ НА ПОЛИДЕНС И СТРЕЙЧ. ЧТО БЫ НАВЕРНЯКА ))) И МОЯ ЛЮБИМАЯ ПИЩА- ЭТО НЕ ПИРОЖКА С МЯСОМ, А ПИТАТЕЛЬНАЯ И ПОЛЕЗНАЯ ВОДА. ВООБШЕ КРОМЕ ВОДЫ НИ ЧЕГО БОЛЬШЕ ЕСТЬ НЕ ХОЧУ, НЕ МОГУ И НЕ ЛЮБЛЮ ^_^ Мур, всем добра^_^ А мне удачи и стакан воды ^_^

Хобби.

   Знаете, я много пишу. У меня огромное количество тетрадей, где я пыталась выражать свои мысли, писать рассказы, истории и даже книги. Нет, я ни когда не хотела на этом зарабатывать или публиковать что-то. а сейчас подумала... Скину все в блог)) ну точнее не все. Перепечатать мою писанину будет как минимум сложно. как максимум- я закончу все эти истории по другому. Мне только дай волю, и я буду писать столько..... эх... То, что бумага стерпит все- как точно сказано. Если бы я не писала, то моя голова взорвалась бы от собственных мыслей. Попробую весь этот взрыв выложить тут)))
   Начну с Kyrtizanki. Наверное потому, что это единственное , что читал кто-то еще кроме меня. Все остальное попытаюсь выложить позже) В основном писала мистические рассказы. Но первое, что выложу, будет не много не по моему основному жанру)
   Когда я была студентом и жила в общаге, то это история из жизни проститутки была любимой книжецей первокурсниц) написала ее на спор с первым своим парнем, что не смогу придумать такого. Смысл менять не буду. Оставлю все как есть) вот ссылочка на этот блог http://dnevnikkyrtizanki.blogspot.ru/ Буду рада всем читателям))))) не скучайте) и не бойтесь своих желаний)

Любить.

  Знаете что я начала понимать? Что все же я, а может и другие девушки, влюбляемся сами не знаем во что. И влюбившись, мы приписываем куча качеств, которые на самом деле и не существует у объекта наших воздыханий.

   Не буду далеко ходить за примеров. В своем блоге я пока что успела рассказать только о двух мужчинах в своей жизни (Колян, Леха. Читайте другие посты, ниже). ну еще иногда говорю о Савке (ни как не дойдут руки написать что это за овощ такой). Так вот. давайте сравним. Леха- реальный идеал. Внешность, мужественность, целеустремленность, харизма, характер. Одним словом- он настоящий Мужчина с большой буквы, все сам решит и у теюбя даже в мыслях не будет его ослушаться. Ему даже и приписывать ни каких качеств не надо. Как-будто герой романа. Идеален. Коляну  до него далековато. Конечно он красивый ( в основном выигрывает за счет накаченного торса, и то стал сдуваться из-за бухла), но больше на любителя. Целеустремленный, но все же ему надо порой давать пендаля, и ни хилый такой. В кругу друзей- "царя зверей", наедине - "я устал, мне плохо, погладь меня по головке, я весь такой несчастный." Ну  может это и нормально, женщина должна успокаивать своего мужчину и давать ему сил на новые дела, поддерживать его- по крайней мере я так считаю. Самый большой его минус- что с алкоголем не может справится. Вроде все есть, успешный мужик, а вот в запои уходит. (кстати, забыла рассказать про запои то его. Ппц что было, сама в шоке. целая "битва экстрасенсов". позже напишу обязательно об этой истории)  Тут вообще не знаешь как бороться. Наверное только остается пить с ним. 

   Дошла до своего любимого- Савочек) Куча комплексов, по телосложения- колобок, пьет, всегда всем пытается что-то доказать, но не получается, в 33 года- сто хронических заболеваний (даже не может иметь детей), альфонс (и на что бабы ведутся, не понимаю), практически нет  ннтересов (ну кроме выпивки конечно), такого мужика можно назвать "домашним паразитом"- и бросить не можешь (сердце кровью обливается), и жить с ним- это падать в яму , на самое дно.

    А кого  же я больше всего любила? Конечно же последнего) Савочка своего)))) И не то что больше, а он единственны кого и любила; единственный с кем мир остановился и не имел значения. Почему? не знаю. Я помню нашу первую встречу. Он подумал, что я псих. сошла с ума с первого взгляда. Было 9 мая. Тепло. Он стоял на улице, пытался закурить. не знаю почему, но я не смогла пройти мимо. Все во круг остановилось и в тот момент видела только его. В ту минуту, я не помнила ни о чем и все на свете перестало иметь смысл. Да, я подошла к нему. Смотрела на него и не представляла, что такие красивые мужчины бывают. Я взяла его за рукав рубашки и начала дергать. Он обалдел, попытался вырваться. Я произнесла что-то типа :"арпрвлатсгнлосрсдлрор....". Его :"Девушка, что с вами?" Его голос.... Божественный , идеальный голос. Темп, интонация. Как мужчина может так говорить? Знаю, тогда я сошла с ума. Он взял меня за руку. О Боже.... Самая нежная, самая любимая, самая, самая кожа его рук. Весь мир не имел значения. Да что там значения. мир не существовал. Он стал моим миром. Он стал моей вселенной. 

    -Вы такой красивый.- сказала я, не отрывая от него глаз

    -Спасибо. Очень приятно от вас это услышать. - улыбнулся в ответ он. 

   С того момента моя жизнь стала крутится только около него. Он был моим смыслом....

   Ах, даже прослезилась. Как-будто все произошло сейчас.... Только что. И внутри все съежилось... Ненавижу это чувство. ненавижу его....

    Ну в общем мой пост не о нем. пост о другом. Так вот. Сравнили мы  с вами этих трех мужчин. Вот почему именно Савкин стал для меня таким не заменимым и единственным? он не обладал и не обладает ни одним качеством моего идеального мужчины. Наоборот. он- бухающая противоположность всего, что я ценю в людях. Ну конечно, когда мне все во круг говорили об этом, я не слышала, я летела с ним на дно... так красиво, грустно, безнадежно...

    Значит не качества личности важно? Значит важно что-то еще? Значит какое-то там не понятное притяжение имеет гораздо большее значение?  Я готова бросить все ради одного человека, который ни когда ни чего не захочет (именно не захочет, а не сможет) дать мне в замен? Да и замен этот не нужен. лишь бы рядом, лишь бы дотрагиваться до него...

    Вы знаете, если у вас когда- то получится заснуть с любимым человеком, вы ни с кем больше засыпать не сможете. Я не святая и в моей жизни есть и будут разные мужчины. Но что бы заснуть рядом и быть при этом счастливой- я не могу ни с кем. Даже тот же Колян... Писала о трех днях вместе (Колян 4). Да, мы засыпали вместе, но я на одном конце кровати, он на другом.  Он брал мою руку, мне не давало это уснуть, и как только он засыпал , я отворачивалась от него и перекатывалась на другой конец кровати. Мне хотелось уйти спать в другое место, выспаться одной, а потом продолжить так же весело тусить и проводить время..  С ним классно днем, с ним классно на яву. Но не во сне... Я знаю почему... Колян- Это бабочки в животе, а не смысл жизни. 

   И вот пойми меня после этого. Я сама не знаю, что порой мной движет и как это остановить. Да, я хочу иногда усесться и успокоится.  Но ни когда этого не сделаю. Я не понимаю зачем тратить жизнь на мужчин, которых не любишь? Лишь из-за того, что нужно с кем-то жить и нужно создавать семью. а он вроде классный? да кто вам такое сказал? Это глупость. Лучше развиваться, путешествовать, общаться, покупать себе новые туфли и плакать под сериалы с подругой, чем жить  с тем, кого не любишь, чем засыпать с человеком от которого хочется отодвинутся ночью и проснутся лишь потому, что вы семья. А чувств ни каких... Только привязанность, дети, ипотеки.... зачем себя вгонять в такие ямы? Зачем? Вы себе на этот вопрос когда-нибудь пытались ответить? Куча мои знакомых живут именно так. Чувств нет. Начинают ненавидеть друг друга, изменять. Кто-то расходится, кто-то терпит, кто-то смирился. и все типа как счастливы. Я действительно не вижу в этом смысла. 

  

Колян. (4)

     Наверное я ввела вас в заблуждение, когда вчера писала о трех днях с Коляном летом (Колян. Самое очаровательное и красивое). Дело в том, что мы с ним так и не переспали. Скорее сблизились без интима. Да, да, да, мы просто провели три дня вместе: гуляли, разговаривали, слушали музыку, купались, пили вкусный чай, засыпали рядом... но не больше.
 Подружки говорят, я дура, нужно было трахнутся и тогда бы поняла, что у меня к нему на самом деле, что так бы было легче. Хотелось ли мне его? да, безусловно. Он красив, притягателен и у меня к нем у столько бабочек. Хотел ли он меня? Да, я уверенна, его "комплимент" все время упирался в меня. Мы два дебила? Не исключено.... я умею себя сдерживать ( не знаю только зачем), он получается тоже. Или понял, что я как была наивным существом, которое не хочется обидеть , так и осталось. Когда мы процеловались часа три, он уже не мог терпеть. Уже хотел тупо изнасиловать, но я опять выкрутилась (вот блин дура !!!!!!! арррррррр!!!!!!!). Не знаю, что в тот момент двигало мной, но реально что-то как-будто замкнуло. Помню он сильно, сильно прижал меня к себе и сказал что то типа :"Что же ты со мной делаешь..."  Но я не была в чем то уверенна, или просто... даже не знаю как объяснить... (вот говорят же, что девушка не должна уметь думать. про меня. мне надо иногда отключать мозги! не думать бывает ужасно полезно!!!).
    Вы вообще когда нибудь встречали взрослого, умного, красивого и успешного мужчину, который смог с вами целоваться и обниматься три часа? просто целоваться? мне кажется нынешняя молодежь на такое не способны. Про себя молчу- я существо странное и загадочное. я на все способна. Лучше бы он заломал мне руки и сделал со мной все то, что только захотел. Мне кажется я бы быстро перестала сопротивляться... и вошла во вкус.
    Это все было в первый день. Точнее ночь, или утро. Мы прогуляли до утра. А весь день спали, держа друг друга за руки. Вместе проснулись. А потом... что потом... лежали и слушали музыку, ели мороженное, катались всю ночь по городу, встречали рассвет на озере. И он уже не лез ко мне. Даже боялся поцеловать. Наверное заранее знал, что после этих выходных опять исчезнет из моей жизни на два месяца и боялся, что я окончательно потеряю голову. Хотя мужики ни чего не боятся. Они делаю все , что захотят. И все только в своих интересах. так что не буду ни кого оправдывать. Особенно Колена..
    Да. я скучаю по нему. Безумно. У меня ностальгия, тоска. мне не хватает его в своей жизни. После встречи летом, мы увиделись только в сентябре. И это было скучно, банально. Помню он обнял меня, а в моей голове крутилось лишь одно :"Только не отпускай, только не уходи." Хотя до этого ненавидела 4 февраля... потому, что в этот день с ним встретилась.
   В сентябре мы поболтали минут 30, затем он поехал по делам, а я пошла домой доделывать отчеты... Мне хотелось плакать. Еще один мужик, еще один кобель подкасил, заставил быть слабой,зависимой, не решительной. Я клялась, что больше ни когда не позволю себе такого и со всем справлюсь.
   Мы прекратили общение. Вообще. Ни смски, ни звоночка. Все. Я пыталась ставить точки. Сейчас все время пишу про него потому, что он опять объявился. Опять с кучей своих проблем, весь уставший... А я опять приняла его... я же друг. лучший друг. ну и что, что мы когда-то чуть не переспали. для мужчин это же такая фигня. вот если бы переспали- может быть и по другому все было бы. Как-  я не буду гадать. Знаете, что поняла за последнее время? У меня к нему бабочки, эмоции, чувства. Я впадаю в жар, когда просто получаю от него смску.  Мне хочется его обнимать и быть рядом. Но... в моей жизни тысячи "но". Хотела бы я провести с ним всю свою жизни и просыпаться каждое утро рядом? Я не знаю. Меня цепляет его недоступность, его какая-то интрига... я не переспала с ним наверное потому, что тогда бы игра закончилась и стало бы скучно. Тогда бы и он пропал, и у меня исчезли бы бабочки. Самое интересное- это когда не знаешь чего ждать, не знаешь как это все случится. И случится ли вообще. Я умираю от желания утонуть в его объятьях, но не могу ему поддаться. Не могу.
    А при нашей последней встречи  он немножко  ранил меня. Зацепил. Я до сих пор помню его слова... Его голова лежала у меня на коленях, я гладила его волосы. Он рассказывал о своих проблемах, снова выливал все то, что накопилось. Потом на секунду замолчал. попыталась заговорить я, сказала, что очень устала и что все так навалилось... Он не стал слушать, а лишь сказал : "Мурка, ты мужик, ты справишься."И продолжил свои рассказы.
   Аррррр. я возненавидела его в ту секунду. По идеи нужно ненавидеть себя. но мой эгоизм ни когда не позволит этого сделать. Получается, что я так долго хотела стать сильной лишь для того, что бы понять, что хочу быть слабой? Я чуть-чуть запуталась. Иногда хочется все бросит, психануть, купить много мороженного, есть его и реветь. и что бы в этот момент появился волшебник. который взмахом руки решил все мои проблемы. Говорят, что бы сказки сбывались, нужно в них верить, я разучилась,  я привыкла работать. И наверное потеряла себя ту, беззаботную, шальную, эмоциональную девочку, которую все любили.
    Я устало. .

Колян. Самое очаровательное и красивое (3)

   Я наверное влюблена в него. По крайней мере он единственный , к кому  у меня сейчас что-то екает. Совершенно не так как к Савкину когда-то, но есть. Не могу понять только по настоящему это или из-за того, что  он не поддается и приходится ломать себе голову над его выходками.
    Про Коляна я остановилась писать на том моменте, когда узнала, что он собирается в июне женится (Колян. Опарыши. 2). Не знаю хорошо это для меня, или плохо- так и не женился. В апреле того года (за пару месяцев до его свадьбы) снова была встреча друзей. Решили на Пасху на шашлык пойти. Взяла два выходных и была вся в предвкушении очередной тусовки. И за зиму клубы уже не много достали, Безумно хотелось лета, речки, мяса, выезда с палатками. А тут такой уникальный шанс-открыть шашлычный сезон) Вечером на кануне гулянки позвонил друг детства Гоша (до сих пор дружим, выросли в одной песочнице,  сейчас женат на моей подруге, дочке 5 лет, очень клевый парень), пригласил погулять, поболтать, давно не виделись. Мы часто с ним созваниваемся, общаемся, но на встречи времени ни у него, ни у меня практически нет. Договорились, что в 10 заедет. Я была рада встречи. Но когда села к нему в машину, не успела даже поздороваться, как кто-то начал душить меня сзади, ржать и дышать перегаром. Не поверите- это был Колян, собственной персоны. Я была в шоке. С февраля ни слуху ни духу, а тут вот он, объявился. Честно, была рада встречи. Не смотря на то, что он уже был в говно пьяный , постоянно нес какой -то бред и пытался споить меня. Закончилось это тем,  что пару часов мы оставили машину Гошу на парковке и пили все вместе. Было весело. вспоминали как тусили когда-то, как было все легко и просто. Это были самые беззаботные годы нашей жизни. Столько ностальгии нахлынуло. Все же я очень скучаю по тем временам...
   Домой меня принесли в 5 утра. Правда не совсем понятно кто кого нес, выпили мы ОЧЕНЬ много.С утра нужно было вставать и ехать на природу, но от кровати оторвать меня было не реально. Я не знаю как брату удалось это сделать.
    День был очень солнечный и теплый. Все радовались встречи и не могли друг с другом наговорится. Гоша почему был как огурчик. Я же с Колей ели передвигались после вчерашней пьянки. Через пол часа он вообще спал у меня на коленях. Бывшая однокурсница  сказала, что всегда знала, что мы с ним сойдемся, в нашу дружбу в те времена ну вообще не верила. Я отрицала какую-либо связь между нами, продолжала утверждать, что мы как и всегда друзья. А у самой все внутри переворачивалось. Мысль о том, что он скоро женится не давала покоя. В какой-то момент хотелось прибить его, или хотя бы заорать и начать выяснять отношения. Но он так мирно спал у меня на коленях.... Я не могла на него насмотреться. Такое странное чувство.... Не бритый, растрепанный и с жутким перегаром... Огромная груда мышц (фигура у него офигенная, все кубики пресса, урррррр, тащууусь)))).... Он такой большой, а я маленькая.... И он спит.... Мне кажется я сходила с ума. Реально смотрела на него как дура, не могла оторвать глаз.
    Этот день  прошел классно. Ну и пусть голова не соображала, а мясо не совсем лезло, я очень хорошо отдохнула, наговорилась, насплетничалась, увиделась со всеми. Все же не хватало такой встречи. И он был рядом. С ним снова превратилась  в беззащитное, в глупое, во что-то женское....
    О его свадьбе так и не спросила. Потом винила себя за это, ругала за нерешительность... Пообещала, что если еще объявится, то выскажу ему все, не сдержу ни одну эмоцию по отношению к нему.
     Через пару дней Гоша по телефону рассказал, что Колян не женится, разошелся со своей в марте. С того момента и бухает. Разбил машину. Поругался с родителями. Ни кто не может его угомонить. Конечно, запой - это очень плохо, но я так рада была, что ни какой свадьбы не будет. Активно принялась писать ему в соц сетях (номер телефона удалила, всегда так делаю, а то могу названивать по пьяни). Он был в сети, но тупо игнорил меня, не отвечал. сначала пыталась оправдывать его, что занят, потом снова вспылила и попыталась пообещать себе что ни когда первая ему не напишу. В конце мая от Гоши узнала, что моему алкоголику за меня разбили морду. Плюс еще пару ребер  сломали. Ну  и пообещали отрезать яйца, если еще хоть пальцем ко мне прикоснется.
    Есть у меня один знакомый. Мажор. Весь из себя. Богатый и тупой. Ни когда с ним ни чего не было и не будет. вообще не мое. В общем  не обижал, раньше даже поддерживал. Познакомилась с ним , когда мне было 19 лет. Мы один раз поцеловались и все. и вот уже на протяжение 6 лет он не исчезает из моей жизни. Сначала пытался ухаживать, ни чего у него не получилось. пытался дружить- тоже вышла фигня. Говорю ему, что ни чего не получится, ему пофиг. у него куча баб, он может себе позволить все, что угодно, но не меня. Ревнует по страшному. Год назад психанул, орал, что убьет меня, мразь такую, потом его резко отпустило, попросил прощения и сказал, что больше ни когда я его не увижу. Честно, вздохнула спокойно. Но мир то он круглый. и все мы друг друга знаем. У нас с ним тоже оказалась общая знакомая, которая в контакте выложила фотки с шашлыков, где я все время с Коляном. Как оказалось позже, его он тоже знает. И у них не хилая такая ненависть к друг друга (по какой причини до сих пор не в курсе). Насмотревшись этих фоток, он не выдержал.
     Я была в шоке. Вот чего не ожидала, так не ожидала. Злость так и кипела во мне. Мой Колян.... Мои нервы за не ответы на смс.... Я готова была убить этого мажора. (жалко его номер тоже удалила, а то бы оооочень сильно вынесла ему мозг).
    В середине июня Коля объявился. Он сам позвонил. Мы проговорили до четырех утра. Рассказал все про свою свадьбу, про девушку, клялся, что ни когда не будет пить. Он пытался жить как раньше, пытался работать и войти в прежний ритм. Я, конечно же, поддерживала его и дала массу советов о том, что на одном человеке жить не заканчивается. У меня не было к нему ни капельки злость,наоборот, какая-то нежность, мне хотелось просто поскорее увидеть его и как можно крепче обнять.
    Он звонил каждый день. Мы говорили часами. Порой, когда я была занята на работе и не могла взять трубку , от него приходили сотни смс о том, как он нуждается в разговоре со мной . Вскоре дошло до абсурда. Я была занята, и трубку взяла подруга, хотела сказать, что перезвоню как освобожусь. Он не дал ей даже пикнуть. Пол часовой  монолог о каком-то его новом деле. потом "целую детка, спасибо , что выслушала, позвоню еще" и повесил трубку. Он даже не понял, что не я его слушала!!!! Ему просто надо было выговорится. Мне было обидно. Решила, что пора завязывать с его монологами о несчастной жизни и о том, как он пытается с этим всем справится.
    Конечно же на долго меня не хватила. Колян понял, что со мной что-то не так,что он меня теряет. Сразу нашлось время встретится (до этого куча отговорок, что ужасный завал на работе, весь в разъездах, дом не появляется, запустил весь свой бизнес). Я растаяла.
    Не знаю, что со мной случилось в тот момент, но безумно захотелось ему нравится. Купила три новых платья (потом голову сломала в каком к нему пойду), про обувь вообще молчу. Обувь-  моя страсть. Так что тут одной парой ни как не обошлось. Весь день провела в салоне. Сделала все, что только могла- маникур, педикур, эпиляция, маски на тело и лицо, массаж, покраска. укладки. Ни к кому на встречу так не собиралась (даже к Савкину).
    Я была рада его увидеть, хотелось сразу бросится на него и расцеловать. Но проявила сдержанность. Мы гуляли. До трех часов ночи снова его монологи и рассуждения о жизни, о том, как он пытается найти себя, о своей бывшей, сказал, что не любит ее и не представляет сколько выпил, что бы женится на ней.  
     В тот вечер я сама его засасала. Честно, устала от разговоров. Уже даже в сон начало клонить. Сначала он был не много в шоке, но потом сам не мог от меня оторваться. сейчас вспоминаю ту ночь и у меня муражки. На столько сильные были ощущения от его прикосновения, что помню их до сих пор. Помню его запах, ритм его сердца, его теплые руки....  В ту ночь я сходила с ним с ума. И это было на столько чувственно... на столько сильно.... это были самые яркие эмоции в моей жизни после Савка...
   Те три дня, что мы провели вместе- я ни когда их не забудь. Мне казалось, что я  в него влюбилась. Или в свое ощущение рядом с ним. Не смотря ни на что, он сильнее меня. И  перед ним я чувствую себя маленькой, хрупкой  беззащитной девушкой, а не мужиком, который свернет горы. С ним не страшно, спокойно и мне стало нравится его слушать. На секунду мне показалось, что я готова остановится, готова варить борщ ему на обед, встречать с работы. Мне понравилось быть слабой. Быть слабой с сильным мужчиной. А его я таким не смотря ни на что считала. и сейчас тоже считаю. Чувство, которое испытываю рядом  с ним - оно ни с чем не сравнимо... и сейчас снова екнуло сердце. екнула от воспоминаний о нем... И опять полетели бабочки... И опять хочу к нему на ручки. Хочу поцеловать его щетину, прижаться к нему, заснуть рядом. Хочу быть с ним. Хочу этих эмоций...
    Очень бы хотела описать то время, которое провела с ним, но наверное не смогу передать это словами, а может просто не выдержу  и сойду с ума, если буду вспоминать все так подробно. Это было не обычно, волшебно и ново для меня. Было не так , как с Савкиным. Это были совсем другие чувства. И в те моменты я не думала, я летала вместе со своими бабочками, которые вырвались из моего живота и унесли мой разум в не понятном направлении.  Эти 72 два часа с ним- как сон, отрыв от реальность... Это самое очаровательное и красивое состояние из всех тех, что я когда-либо испытывала...
   
   

Накипело.

     Я не знаю, что я такого сделала, но мне реально кажется, что меня ненавидят все. Ну или большинство тех, кто меня окружает. Даже КоZа моя.
      По характеру я мега наивная. Не понимаю как люди могут предавать и делать плохо тем, с кем до этого дружили и общались. Ни когда бы так сама не сделала. Не понимаю такого чувства как зависть. Смысл завидовать? возьми и сделай сам. Я доверчивая. Всегда всем все рассказываю , и в моей жизни вообще нет секретов. Видимо реально всех достала. Порой я реально не понимаю почему на меня повышают голос. Сейчас мне обидно... КоZа на меня злая. Еще со вчерашнего дня. Она была после суток, я ей не звонила весь день (т. к. обычно спит после дежурства, если надо, то звонит сама). Когда с другом в кино была , то позвонила, я сказала, что не могу разговаривать. теперь все, почему то обижается. Когда пришла домой, сразу набрала ей. Таким тоном говорила будто я враг народа. я правда не понимаю, что я сделала ей. Ее правда люблю больше жизни. Конечно я не умею молчать и частенько говорю лишнее, но если на что то обиженна, пусть лучше скажет об этом , чем так игнорить (сегодня тоже разговаривает со мной на отъ*бись).
    На работе. Ну про злую и вечно всем недовольную девочку писала. Я перестала обращать на нее внимания уже давно. Но она на этом не успокоилась. Подъ*бки в мой адрес перешли в настрой всех против меня. Ее бесит, что я хорошо общаюсь с нашим директором ( мы дружим, гуляем иногда вместе), об этом она говорит в открытую . И говорит так, что якобы если дружу. значит все мне на работе прощается. Это полный абсурд. Я стала худеть- это вообще трагедия. Почему- не знаю. и знать не хочу. села бы тоже на диету, пошла бы в спорт зал и не придералась ко мне по поводу моего питания. Так же постоянные заковырестые фразочки по поводу моих мужиков. Типа вообще я вся такая цаца в мужском внимание. Это меня бесит больше всего!!!! Разве плохо. что у меня много друзей? Плохо, что кому-то нравлюсь? Что в этом такого? Зачем столько ненависти из-за каждого подаренного мне букета? Как будто мне каждый раз по квартире дарят. Ппц устала от этого. Ну на счет покупки мной квартиры вообще молчу. И всем пофиг, что она в ипотеку, и должна я за нее еще много, много денег. Я же ее купила, одна. Возьми себе тоже, в чем проблема то? Ну на счет зарплаты вообще молчу. Да, я получаю больше. Но ни кто бы не согласился по столько работать. у меня выходной дай Бог один раз в месяц. Я на работе по 12 часов нахожусь. Чему тут завидовать то? Бросай все свои личные дела, отдайся полностью работе. Все. И у тебя моя жизнь. я вообще стала задумываться, не уже ли мне кто-то завидует? Что мешает им делать так же? Что мешает развиваться? Общаться? Дружить? Мне кажется, что порой я вообще не понимаю людей , их корысть, ненависть и зависть. Мы же все одинаковые. Возьмите себя в руки и все у вас получится. Зачем негативить то?
   В общем накипело. Я очень люблю своих девочек, люблю искренне. Я им за многое благодарна. Но они почему то меня ненавидят. И это чувствую уже давно. Сначала пыталась понять- ну мало ли настроение плохое. Но сейчас все. тут и понимать больше не чего. Мне очень жаль. И очень обидно. Реально ни когда ни кому не желала зла и не пыталась сделать что то плохое. Может мне поменьше надо говорить? Я не буду больше ни кому делится своими проблемами, достижениями, приключениями и чувствами. потому что все считают, что у меня все отлично, что мне легко все дается. Пусть считают что угодно. Их дело. Я все равно люблю свою жизнь. И знаю, что у меня все получится.

Диета. 2 и 3 дни . 16 и 17 февраля 2015 года.

   Мне кажется, что я уже похудела)))) ну пузо мое точно стало меньше))) Еще пару недель - и плоский живот)))) ну может недели четыри)))

    Сегодня уже третий день моей диеты) как и обещала, я начала готовить)))) Правда меню, которое прописала себе , не совсем соблюдаю) Дня очищения клетчаткой так еще и не получилось, т. к. я забываю взять ее на работу. 2 день (вчера) продержалась идеально). С утра натощак два стакана воды, завтрак- овсянка с сухофруктами и медом, обед- тоже овсянка ( но только на воде), полдник- ну вы поняли что. забыла взять клеткатку, а в офисе как раз моя недоеденная коробка овсяночки была, вот весь день и кашиварила ее в микроволновке. Работала опять до поздна, домой пришла в часов 10 вечера. Но все же, как и обещала, сварила овощной супчик ( целую кастрюлю, литров пять точно. если я готовлю, то ни как не получается у меня по чуть-чуть готовить). Честно, выхлебала только чашки три своего похудительного зелья. Ну там толстеть не от чего, овощи одни) так что можно))) Еще хватило сил приготовить гречечки (ну ни совсем  приготовить)))) залила кипятком и оставила на ночь))) - это моя еда на весь сегоднешний день)))) 

     Подведем итог 2 дня диеты) Продержалась) Я умничка))) Минус 1 кг.^_^ радости нет придела)))

    3 день. Сегодня чуть-чуть вышла из нормы. Это все стрессы на работе, до конца месяца еще не много, а до плана достаточно. Паникую. Жру конфеты. Не много правда. Штук 15 съела. Ну еще три дольки шоколадки))) Придется пить опять чай для похудения на ночь :( 

    Вообще сегоднешний день начала нормально. С утра -водичка. Пришла на работу- овсяночка ( пустая, все сухофрукты вчера поела, за новыми не было время сходить). В обед- любимая гречка ^_^ А потом не большой психоз... конфеты... и сладкий чай.... Арррррррр. Не буду сегодня взвешиваться. :(

     Сейчас закончится рабочий день, пойду в кино) на Губку Боба))) очень, очень хочу)))) Только одно но... Ни в коем случаи нельзя там наесться всякой дряни. И надо очень аккуратно проходить мимо макдака. Надо взять себя в руки, тряпку такую. 

    Кстати, вчера не отписалась))) я теперь хочу приучить себя бегать по утрам) На работу хожу к 10, так что есть все шансы заставить себя это сделать))) (Помню . когда в реанимации работала, то смену нужно было принимать в 7:45. Честно не представляю как я раньше во столько каждый день вставала. ) Сегодня завела будильник пораньше. Но облом.... Я не смогла встать. кошка так мирно мурлыкала под боком, под одеялом было так тепло... В общем кошка во всем виновата. Вот. Она дрыхнет, и мне тоже хочется. Арррррр.... Что у меня за черта то такая. Вечно ищу себе оправдания. Я сама леньтяйка, перевела будильник и дальше спать. Катюха (так мою кошку зовут, полное имя Катрин Бенедикт) моя тут не при чем. В общем, всем известно, что что бы к чему нибудь привыкнуть, необходимо сделать это 21 день подряд. Мне нужно три недели вставать на час раньше и заставлять себя бегать!!!!!! И я должна с эти справится. Вот. Мур. А то отожралась как свинка, ожирение скоро, ни в одно платье не влезаю. Надо брать себя в руки.

Лёха.

   Я уже много писала о своей "несчастной" любви к Савкину, так же рассказывала о моих трех пунктах в отношениях к мужчине ( выше ростом,умнее меня, зарабатывает больше , чем я). И вот все же, я написала для себя эти три пункта, безумно верю в то, что для меня это важно. Но Савкин- он же не такой. Противоположность. Противоречие моему принципу на данный момент. Получается, что все же нам , женщинам, чувства и ненавистная мною любовь важнее? Но я же в нее не верю. И не верю искренне. А иногда кажется , что жду ее. И просто не хочу тратить время на тех, к кому нет этих самых бабочек в животе.

   У меня есть один друг, Леха зовут. Мы уже давно знаем друг друга. Мужчина мечты. По внешности- как-будто только что вылез из обложки журнала. Он как-то заезжал за мной на работу, мои девчули по вылезали из офиса и не могли оторвать от него глаз. Он очарователен. Он харизматичен. Он- три моих критерия. Он- идеален.

    Познакомились банально. Я не помню, что мы отмечали. Точнее что все отмечали, я просто пила после предательского вранья Савка. И мне было все равно кто что отмечал. В тот момент у меня не было ни смысла жизни, ни повода. За барной стойкой меня клеил какой-то не русский и активно спаивал ( вообще меня трудно споить, сама кого угодно спою, бывший медик все таки). Я ему что то плела про то, что все мужики козлы и сволочи, что верить вам нельзя, он кивал головой и подливал мне ром в бокал.  Помню ужасно кружилась голова, уже начали подкашиваться ноги. Мой ухажер не скрывал радость, что почти цепанул цыпочку на ночь. Но он тогда не знал моих девчуль и мою КоZу. В общем закончилось все тем, что они налетели на бедненького, вынесли ему мозг и пару зубов, Меня же посадили за столик и стали отправлять домой. Во круг все было безумно весело. хотелось танцевать и ни капельки не хотелось ехать спать. С тем количеством алкоголя, что в меня влили, мои хаотичные замедленные движения руками и ногами мало были похожи на танец. В общем этот самый Леха решил меня как-то успокоить. Я уже точно не помню как мы познакомились в тот момент. он был абсолютно трезвый, каким-то чудесным образом прошел госконроль у моего курятника (скорее всего я их достала и была отпущенна на произвол судьбы) и остался со мной. Помню было тепло, летняя ночь. мы шли по дороги и меня качало из стороны в сторону. Я что-то бурно ему рассказывала, он смеялся и говорил, что обязательно выложит этот монолог в ютуб. Мы так гуляли часа два это точно, дошли до речки, я конечно же полезла купаться. Он реально испугался, что я утону или заплыву куда-нибудь, вытащил меня из воды и очень сильно ругался. Мне стало лучше, протрезвела и даже почти смогла его разглядеть. На речке просидели наверное еще час, Просто разговаривали, смеялись. Он отдал мне свою рубашку, кофту. Боялся, что  я простыну ( плохо он меня знал  тогда, мне что-бы простыть нужно как минимум час голой бегать по снегу). В часов 7 утра на такси он отвез меня домой. и не поверите, даже взял номер телефона.

   Я поспала час. Ладно, не буду врать, два. На работу ели встала, конечно же опоздала. Пришла вся взъерошенна и с перегаром. Помню тот ужасный день как сейчас. В клубе точно был один поленый алкоголь, ужасно болела голова и подтрясывало. А на работе еще позвонили о сообщили о приезде начальства для проверки. Девчули долго меня причесывали и красили, влили пару литров воды с антипохмелином, накрасили губы красной помадой, в общем про то, что я где то шаталась всю ночь меня мог выдать лишь синяк во всю коленку на правой ноге (не знаю где его посадила, честно)

  На работе все прошло нормально, меня даже не уволили) С офиса как всегда выходила самая последняя. Спать хотелось безумно. Вы не поверите, Леха ждал меня у входа.  Узнал, обнял, говорил, что не ожидал увидеть меня в нормальном виде и до последнего не верил, что я приду на работу. 

   Я рассмотрела его полностью. Это реально по внешности мой идеальный мужчина. Он очень красив. его белоснежная улыбка, накаченный загоревший торс, русые взъерошенные волосы... То чувство, когда его сильные руки обнимают тебя, его поцелуй в висок... Я была в шоке. 

   Этим летом мы много общались, разговаривали, гуляли, встречали рассветы. Мы ни разу не поцеловались. Он не приставал ко мне,я не приставала к нему. Максимум что он мог себе позволить- это обнять меня, поцеловать в плечо. Он говорил, что обожает как пахнут мои волосы и часто гладил их. До самого последнего дня этого лета от показывал мне фотки с нашего знакомства, где я пьяная прыгаю по дороге и ныряй с разбега в речку, забыв снять даже туфли. Он говорил, что ему ни с кем не было так легко и спокойно. Он слушал все глупости, которые я ему рассказывала, сам делился всеми мыслями со мной. Но я не потеряла с ним голову. Я относилась к нему наверное как к брату, с ним было очень легко. Ни разу ни одна бабочка не зародилась у меня по отношению к  нему, даже самая маленькая, с крошечными крылышками не пархнула внутри меня. мне ни разу не захотелось поцеловать его. просто с ними было так спокойно, так легко. Он мне открыл глаза на мир, дал понять, что жизнь на Савке не законченна, с ним  я посмотрела на жизнь по другому. Именно он подтолкнул меня к тому, что я должна всегда идти вперед и к чему то стремится.

   У нас не было с ним романа. Не было интима. Те полтора летних месяца, что мы провели вместе, на долго останутся в моей памяти. А с ним мы дружим до сих пор. Правда он часто в командировках, весь в работе. Ну  в общем как и я. 

   Мы часто переписываемся, созваниваемся. но до последней встречи не виделись полтора года. Когда в январе (месяц назад буквально) он встретил меня около работы, я его сначала не узнала. Он стал еще мужественнее, еще сильнее и красивее. Именно в этот момент весь мой курятничек вылез из окон офиса. Он долго обнимал меня, кружил и не мог поверить, что я теперь блондинка. В этот день мы просидели в кафе пол ночи, не могли наговорится. У меня по прежнему нет к нему ни каких чувств. Хотя он- воплощение  моих пунктов- высокий, умный, больше  зарабатывет , и это и есть мужчина, а не мальчик; мужчина со всеми принципами, убеждениями, целями, характером.  

   Он  много рассказывал о себе, мы много смеялись. В конце добавил, что пытался построить отношения, но не встретил ни кого, у кого бы волосы пахли так же вкусно, как и у меня.

...

За последнее время сделала для себя вывод- все же в мужчине самая  красивая часть- это мозг, самая лучшая черта- ум. Не зря женщины так сильно любят *бать мозги тем, у кого они есть конечно. А те, кто их не имеет, или у кого мозг с куриный желток, а интеллект чуть больше нуля, редко привлекут настоящую женщину. 

...

   Вот знаете, все же женщины реально не знают чего хотят. И иногда мы даже не успеваем за своими мыслями и желаниями. Думаю многие согласятся, что нам нужны всем мужчины экстрасенсы, которые будут угадывать наши желания на два дня вперед.

Диета. День 1. Чуть-чуть сорвалась. 15.02.2015

   Реально сорвалась только не много. Просто день не понятный какой-то. На работе директор наша на больничный ушла, свалилась с температурой, а без нее какой-то не такой настрой. В общем устала. :( а потом еще КоZа моя зашла, мы же с ней вместе решили худеть) как истинные диетологи взяли на ужин лишь кабачковую икру)))  Но блин, пока то, пока все. В общем по последнему роллу в макдаке решили съесть. Теперь точно на диете. А сейчас еще чайком своим волшебным запью, вообще как-будто и не ела ни чего ^_^
  Если честно, чаек этот что-то не очень лезет. Я же бахнула сегодня уже два пакетика, живот теперь ужасно крутит. Еще когда в макдаке сидели начал, сейчас вообще ппц, загибаюсь. Но надо было думать, когда цезорь-ролл фиш-роллом заедала. Теперь еще два пакетика ожидают мой кишечник. Не хочется так пить его, но надо. А то обжара блин, столько схомячила.
   Чай это нашла в своих стратегических запасах. Еще летом его покупала. Не все вещи до конца перевезла от подруги ( до этого жили вместе, сейчас я купила квартиру, переехала, она с парнем живет). Вот вчера пару баулов своего шмотья привезла. Разгребала все это пол ночи. (до покупки квартиры все деньги я тратила на шмотки , побрекушки, клубы и прочее развлекущки, теперь блин ремонт и долги). И нашла волшебную коробочку, с волшебным чаем для похудения )))) "Летящая ласточка" блин. скорее скручивающий живот воробей. Летом зарекалась не пить эту гадость. Лучше ходить в спорт зал и правильно питаться. Но я же лентяйка. и терпения у меня нет. А еще тортики такие вкусные. Ну как тут можно устоять. Теперь опять "ласточку" попить придется. Вот сейчас стоит рядышком, воняет. От запаха живот крутить начинает. Но надо выпить, надо себя заставить, а то вообще не влезаю ни во что, раскоровилась,  на всех фотках жирная получаюсь. так что до дна. И спать. Завтра бурный день, много работы)))
    Кстати, меню составили ))) Конечно супчик я не сварила, хоть и обещала. Домой пришла только в 11 вечера, валюсь с ног. Так что завтра день очищения))) День клетчатки))))
у меня с лета еще пару банок лежит)))) Завтра опять весь офис будет смеяться, что я ем сено))) ну ни чего, пусть смеются. зато я  снова скину свои 7 кг )))
  Ну так вот, отвлеклась)))) меню на 17.02.2015:
                                                                               Утро- овсянка с сухофруктами, сладкий чай                                                                                        (кофе не пью принципиально, избавляюсь от                                                                                      кофеиновой зависимости по утрам).
                                                                               12 часов дня- клетчатка с обезжиренным                                                                                              кефиром.
                                                                               15 часов дня- тоже самое.
                                                                               17 часов вечера-  и снова клетчатки и кефир)                                                                                      20:00- обезжиренный кефир с корицей и                                                                                              имбирем).
   Как же я соскучилась по своим диетам))) Сколько себя помню, всегда худела))) Потом опять отжиралась, опять худела. Замкнутый круг)))) На этот раз не сорвусь))) перейду на здоровое питание))) И скоро пост. Мы С КоZой будем соблюдать) Так что одни овощи в рационе))) а на овощах много килограмм не наберешь)))) Мур ^_^

Диета. Начало. 14 февраля.

     Короче, дожралась я. Простите за мои выражения, но по другому не могу и сказать. Вчера окончательно впала в депресняк из-за собственного веса. Я конечно же понимаю, что себя на до любить любой, но когда не получается застегнуться даже на половину любимое платье, которое летом было чуть-чуть великовато, то это все... трындец. В общем с  сегоднешнего дня я на диете. Не буду сидеть на жесткой, но ни какого мучного - это точно!!! Так же забыла о существование макдака и прочего фасфуда) Вот сеuодня уже начала день не с цезарь ролла и биктейсти, а с овсяночки (правда тоже из мак дака, но обещаю, что начну готовить сама))) И вкусно, и полезно, и желудок рад)))) Сейчас еще напьюсь чая для похудения- выведу все съединное за последний денечек). А вечером приготовлю овощной супчик ( реально сама, реально приготовлю, обещаю)
    В общем, я хоть всегда и говорила, что с понедельника ни чего не начинают, но сегодня начну))))
    И еще, напишу несколько пунктов моей диеты)))
1. Ни какого мучного.
2. Сладкое только с утра.
3. Ем овощи, фрукты, мясо и рыбу на пару.
4. С утра каши.
4. Из фруктов больше яблок и грейпфрутов, бананы минимум (сегодня можно, первый день же только))))
5. Не менее 2 литров воды в сутки.
6. Не ем после 9 вечера, т. е за три часа до сна.
7. Включить в рацион свои мега суперские замурчательные коктели для похудения собственного приготовления из имбиря, корицы, куркумы и т. д. (поделюсь рецептиками чуть позже, а то на работе сейчас, ругаются уже на меня за не рабочую деятельность))))
   Ну в общем все))) Если что еще вспомню, допишу)))) Пожелаем мне удачи))))) Всем добра ))) Ваша Мурка ^_^

Очередная писанина перед сном)

   Совсем забыла рассказать, на неделе ходили в боулинг, подруга познакомила нас со своим другом. Интересный мужчина 45 лет. Да, старше нас. Активный, успешный, интересный. Напишу о нем чуть позже, пока что не переварила информацию о нем. Могу лишь сразу сказать, что он точно пожалел , когда сказал нам с КоZой будем ли мы пиво  и как минимум посчитал меня дурой и возненавидел. По идеи я понимаю, что с такими как он нужно дружить. Но мне реально лучше не пить. Я начинаю высказывать все, что вижу, все недостатки. А вижу я их так много... все, все, все.  Хотя сама я не идеал. Ну почти не идеал) Но я же стремлюсь к совершенству)))

    Не готова сейчас про него писать, переварю еще не много, позже напишу много, все что взяла для себя из этой встречи, порассуждаю по полной. Возможно скажу, что я дура. по крайней мере сейчас у меня только такое мнение обо всей этой ситуации) Но как говорила уже, ни когда ни о чем не нужно жалеть) Лучше делать выводы) И не вставать на те же грабли) Хотя я на них не встаю, скорее танцую на них)))) Это как то больше на меня похоже)

   Мне кажется, что до встречи с Савкиным я была не такой. Верила в любовь , доверяла. безумно хотела семью, детей, мечтала любить и быть любимой. Как и все смотрела фильмы про любовь и рыдала. Что изменилось сейчас? По моему, любви нет. Есть любовь к семье, к друзьям, к домашним животным, к работе, но та любовь о которой пишут в книгах- ее нет. Вы хоть когда-нибудь встречали такую любовь? Разве если она закончилась и вы живете дальше- это именно та самая? А может просто страсть, привязанность, влюбленность? Или может быть любовь- это и есть все эти чувства в комплексе? а со временем они проходят. И живем мы друг с другом лишь потому что привыкли и так удобнее. Ну кто-то расходится. Так где же неземные чувства, которые мы пронесем через всю жизнь? Да нет их. я не верю во всю эту волшебную любовь. Не верю. Была бы такой волшебной, не проходила бы)

   На данный момент своей жизни я счастлива. Счастлива потому, что не зависима и не смотрю как верный пес на кого-то типа моего любимого Савка. Не подумайте, что вообще сошла с ума с ним. То, что было у меня к нему- это реально было сильно, даже безумно. Весь мой мир был в нем. Я не видела его уже 2 года. И если увижу сомневаюсь , что узнаю в толпе. Скорее всего пройду мимо, не обратив внимания. Я совсем не давно престала помнить как он выглядит. Буквально еще летом ужасно хотела его встретить, посмотреть ему в глаза. Сейчас не вижу в этом смысла. Было и было. Прошло же. а это главное. Вместе с ним прошли и вера в человека, любовь к противоположному полу, рвение к семейной жизни, хотение детей.  Я не считаю это смыслом своей жизни. Перегорело. Перелюбила. Я пуста. Вычитала не давно: Мужчина становится злым в двух случаях: когда голоден и когда унижен, а женщина лишь в одном: когда не умеет любить ( автора не могу назвать, вычитала где-то в инете). Правда не умею. Может и действительно весь мой негатив из-за этого. Но я не могу ничего с собой поделать. Не получается. Не екает. Не кружит голову. А если и вскружит, если и бабочки, то не на долго. И вот даже Колян (писала о нем ранее), да тоже нет к нему ни какой любви. Как только он мне подастся , так все, не интересно. Как бы печально по вашему не казалась, но это так. Я стала какой-то не правильной. Мне интересно добиваться. Не по женски. Противоречит нашей природе. Я уверена, что так можно сломаться. Но по другому не получается. Знаете как хотелось с Савкиным? Быть всегда рядом, быть для него всем, свернуть для него горы, поддержать во всем. Он не говорил, что ему этого не нужно. Он просто врал. Это урок. Я знаю. Пора подбирать свои сопельки и становится другой. А это сложнее, чем я думала. Но как сказал мне Колян недавно "Мурка, ты же мужик, ты справишься. " И сомневаться в этом нельзя.

Цветы.

   И все же, получать подарки и цветы любит каждая девушка. Кто-то очень точно заметил, что нет девушек, которые не любят цветы, есть мужчины, которые так считают. Это безумно приятно и так повышает настроение))) Раньше считала, что все эти цветочки полнейший бред, говорила, что не люблю букеты. Сейчас же готова обставить ими всю квартиру) Только дарите))) Это так приятно)
  Все вот эти Савкины и их подобия, которые мне попадались по жизни, внушали, что это выброс денег на ветер, пустяк, мелочь. Нет, нет мои дорогие. Вы не правы) И я была не права, когда связывалась с вами)))  Для любимых женщин нужно делать все. А меня вы не любили) Я была вам для поднятия самооценки, так просто. Честно, не обидно, сама дурой была)) Но не жалею об этом. Принцип у меня такой- ни о чем в жизни не жалеть))
     И кстати, есть такое поверье, что чем больше мужчина дарит женщине, тем больше Бог ему возвращает. И это действительно так. Если ты скуп и жмот, то таким и останешься на всю жизни так и не слезавший со своего дивана около телевизора. Что бы дарить, нужно добиваться. Мужчина- добытчик по своей природе. Все остальные- лишь особи. Давайте, закидываете меня негативом, ненавистью, я не нуждаюсь в вашем одобрение. У меня свое мнение на этот счет. И поверьте, оно правильное. Я в этом не сомневаюсь)
     И кстати, не об этом писать хотела) Опять уносит говорить на больную тему. Мне же сегодня подарочек сделали)))

  

 Мне безумно приятно)))) Я это было неожиданно))) Честно, впервые получила что-то подобное ))) Не избалована я еще вниманием мужчин. И мне все ново и все так классно))

Оказывается, я так люблю все эти приятные мелочи) И цветы раньше не любила потому, что их мне ни кто не дарил) 

14.02.2015 17:44

   Столько всего хотела написать за эти дни, но так и не смогла добраться до компьютера. Точнее вчера добралась, но у меня же на нем вирусов больше, чем волос на голове, так что новый зае... клавиатуры- ели печатает. Реально ни чего не понимаю в компах, по-этому не знаю что это такое и как с этим бороться. Мой блондинистый мозг додумался лишь до перезагрузки ноута пару раз и вытаскивание батарейки) Надеюсь сегодня приду и все у  меня заработает)))))

   Сейчас пишу с рабочего) Выдалась свободная минутка) Вообще безумно хочу на выходной, устала работать в графики день через тридцать. Я до безумия люблю свою работу и готова быть на ней днями на пролет. Она  у меня самая классная) Но сейчас что-то тяжко без выхов стало. Так хочеться подольше поспать и отдохнуть от бешеных клиентов. Я наверное старею. Буквально еще пол года назад мы с Коzой до 6 утра прыгали в клубе, я спала три часа, обливала себя холодным душом и готова была работать до вечера. Ну конечно с кучей кофе и литром энергетика. Иногда даже просто одним кофе обходилось. потом приходила и заваливалась спать. А сейчас что-то устаю, не нравится мне это. я достала свой организм своей активностью. Реально хочу провалятся в постели до часов двух с кошкой, съесть что-нибудь вкусненькое, снова завалится в кровать и смотреть глупые комедии до вечера. И больше ни чего не делать. А главное выключить телефон, что с моей работой не реально))))) На выхах я всегда должна быть на связи. Ну ни чего, я обязательно устрою себе такой день,правда тел все же не выключу, а то мало ли что случится, а я не в курсе) 

   Вообще последние дни бешеные. Все бегом и ни чего не успеваю. Мозг не совсем переключается с одного на другое. Я точно начинаю стареть и с этим что-то нужно делать. И с алкоголем надо завязывать. То, что мы устали и это раслабление- лишь оправдание. Мы неделю подряд пили пиво, каждый день, а в среду вообще сначало пиво, потом хенеси. В общем все, надо это дело прекращать. Я не хочу женский алкоголизм. Это Мрррррррр как не очень. Против алкоголя ни чего не имею, но не в таких количествах чтоб до алкоголизма. 

   Пост с Коzой мы решили постится. Как раз и похудеем, и печень отдохнет. Будем есть овощи и хорошо себя вести))) 

    Полетело работать) Рассказать много чего нужно, но уже ппц как не когда))) Всем добрa ^_^ Мур Мяус ^_^ Скоро вернусь)

     

Колян. Опарыши. (2)

   И так, продолжаю то, что не дописала вчера. Колян... Ну после этой истории из-за моих не бритых ног, он пропал. По своей наивности думала, что работает, устал. Ждала звонка или смс. Через неделю опять начали общаться в соц сетях. Только переписка уже не такая бурная, наоборот... банальная, скучная, ни о чем. Я загрузилась. Это как всегда сказалось на работе, получила от начальства. Вообще всю жизнь я была брюнеткой, ну максимум по молодости могла выкрасить пару розовых или голубых прядей. Но своему родному цвету волос не изменяла. Когда пришла на работу блондинкой, весь персонал мягко говоря прих*ел. Я не жалею, что перекрасила волосы. Поверьте, блондинкой быть проще, гораздо. А когда еще и узнают, что читающая книги блондинка, все от меня просто в восторге. Так что перекрашиваться в темный пока что не собираюсь)))

    Через неделю после моего изменения внешности встретилась со старой компанией. Да, ни чего не изменилось. Ну кроме того, что все переженились, нарожали детей, а некоторые уже и успели развестись (кто-то даже и не один раз). Это была обычная пьянка с совсем не обычным концом для меня. Мы с Коzой на любой тусовке самые шумные, бешенные и активные, а тут все пошло не так. Друг там один был, Кириша, он с моим Коляном общался раньше очень близко, да и сейчас иногда общается. Только Кирюша женат, воспитывает двух дочек, а Колян мой одинокий песик до сих пор. Но и в этом я ошибалась. Кирюша рассказал мне душераздерающуу историюо том, как мой бедный Мега-самец 4 года жил с девушкой, со стервой, которых только поискать можно. Любил безумно, сейчас скорее всего ни чего не утихло. Носил ее на руках, баловал как только мог, все для нее любимой. Осенью они расстались, по его словам он выгнал ее из дома с такими криками, что там все соседи повылазили из окон. Они оба были пьяны, она колотила его и орала обычную банальщину о том, что отдала ему лучшие годы жизни. В общем типа как расстались. Но дело эти не закончилось. На Новый год попали в одну компанию. Кирюша там был с женой тоже, все видел своими глазами. Увидев бывшую, Колян начал пить все подряд, через пол часа ели стоял на ногах (мне кстати впаривал про здоровый образ жизни, что не пьет, курить бросает). В общем в говно пьяный, на коленях с не известно от куда появившемися цветами, он стал нести на только ему понятном пьяном языке как сильно любит ее. Все были в шоке, она улыбалась. Закончилось это тем, что он сделал ей предложение, пообещал перевернуть весь мир, но сделать ее счастливой. В общем суть всей истории в том, что Колянчик мой , когда тусовался со мной, всеми своими мыслями был на своей свадьбе, которая должна состоятся в июне. Кирюша на нее уже приглашен и безумно ждет этой пьянки.

    В тот момент мне даже не хотелось задавать вопросов. Мой Колян... он не мой... И дело тут не в том, что я убежала тогда от него, дело в нем. Приехал в мой город по работе, было скучно, вспомнил про старую знакомую. Вот и все. Я еще раз перевертела в голове все услышанное, переварила, усвоила, сделала выводы. а вывод то один. Со временем бабочки в животе превращаются в опарышей...

  После  этого всего  я с головой ушла в работу. Все же любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда... Ну это же даже не просто фраза- это образ моей жизни. Ну этих мужиков. Появятся, вскружат голову, вывернут на изнанку все чувства, а потом... Когда ты безоружная, смотришь на него доверчивыми глазами... он тебе раз и под дых, по самому больному, по скоплению твоих бабочек. И все так же, по кругу. В Печень, почки, легкие, сердце, голову... И ты больше не хочешь о нем думать. Ты знаешь, что ни кто о тебе  кроме тебя самой не позаботится, ты должна отвечать за все сама. И главное не верить им больше. Они же все в своих интересах. Им скучно, хотят развлечься, а ты красива и наивна. Идеальная жертва. Надеюсь я когда-нибудь научусь быть хищником... А то как-то уже не очень от мужиков этих... Особенно от тех, от кого не ждешь...

Продолжение следует. Всем Добра. Ваш Мур Мяус ^_^

P.S. С Коляном я не завязала до сих пор. 

Колян. Первый поцелуй. (1)

То, что я не очень хорошо отношусь к особям мужского пола- это наверное всем понятно. Но не смотря на всю свою черствость в отношениях, я могу влюбляться. Честно, не даю гарантию, что по настоящему. Но бывает. Иногда мне без этого просто скучно.
    Колян... Ну этот мэн полностью отличатся от Савкина. Высокий, накаченный, все кубики пресса, офигенная (просто космическая) задница, удивительная улыбка плюс ко всему этому ужасный характер (просто дебильный!!!), весь из себя выпендрежник, не много умный (есть о чем поговорить). как вы уже поняли-мечта любой девушки. Эх, еще забыла. Его запах... Не много сигарет, терпкие духи... Аррррр. Он идеален)))
    Знакомы мы уже давно. Лет 5 точно знаем друг друга. Раньше был он не такой. Худой слюнтяй в черных джинсах и кривыми зубами. Больше про него прошлого и не помню ни чего. Ну если только еще то, что ужасный забияка и хам.( Ко мне правда всегда хорошо относился. ) Но  он себя сделал. реально сделал.      
     Когда мы начали общаться в соц сетях после пяти лет тишины, я сначала не очень то и понимала с кем пишусь. По фото ужасно изменился, вообще не похож на себя прежнего. Решили прогуляться. Я помню этот день: 4 февраля 2014 (не подумайте, что влюбилась до такой степени, что помню даже дату нашей встречи, просто я на работу пришла вся в бабочках, мне девчонки очень ярко рабочий ежедневник изрисовали по этому поводу, вот и запомнила). Было холодно, градусов 25 точно. Он хотел заехать за мной, но так как мы живем сейчас в разных городах, то не очень понял как найти мой дом. Я смотрела на него и не понимала, что это тот самый Коля, худющее хамло, которого я знала раньше. С первого взгляда мои ножки подкосились. Брутальный мачо с легкой небритостью, сбореще всех феромонов в мире в одном теле, метр восемьдесят мышечной массы... Я бредила им.
   В этот вечер мы посидели в кафе. Попили кофе. Долго не могли наговорится. Как ни странно больше говорил он, я слушала. На меня это совершенно не похоже, обычно я только и болтаю, еще ем много. А с ним не хотелось даже есть. На следующий день я пархала в своих бабочках, хотелось всех обнимать, улыбаться прохожим и делать что-то хорошее. вечером меня снова ждала встреча с ним. На этот раз пошли в кино, а потом разговоры в машине до 4 утра. И литры кофе из макдака. Утром ели встала на работу, пол дня пыталась заставить себя что-то делать, вливала кофе, но голова как будто прилипла к столу и мирно спала. Я знала, что вечером он снова приедет... На улице чуть чуть стало потеплее, мы погуляли по парку. Он постоянно что-то рассказывал ,выливал на меня всю свою жизнь. Я уже стала уставать от его разговоров, честно начала зевать. Он этого не понимал, ну или не хотел этого делать. Когда мы подъехали к моему дому, он взял меня за руку, начал целовать ее и говорил, что безумно рад, что у нас получилось встретится, говорил, что ему не хватало меня в жизни, не хватало такого друга. мне приятно было слышать, что он помнит обо мне. Тогда, давно, мы вместе переживали свою первую любовь. И его бросили, и меня. Мы плакали и пили. Ладно, я плакала и пила, а он просто пил. Но в тот момент он очень меня поддержал, как и я его.
    Я стала уходить. Попращалась с ним и вышла из машины. Уже подошла к подъездной двери, как он подбежал ко мне. Резко развернул к себе, сильно, сильно прижал (чуть ребра не переломал, сука). Я же очкарик, вот от его дыхания запотели мои очки, так что его волшебно красивых голубых глаз я в тот момент не видели и ни чего про них сказать не могу. Но его запах... флюиды... Ну или такая вкусная туалетная вода. Не думала в тот момент об этом. Я хотела что-то сказать, но он резко поцеловал меня. Бабочки запархали не только в животе, но в почках, печени, пролетели по всем кишках , как то попали в легкие, в сердце и резко ударили в голову. У меня подкосились ноги. Если в тот момент спросить как меня зовут, я бы ни чего не смогла ответить, максимум бы промурлыкала пару не связанных звуков.
   Честно не помню как очутилась с ним на заднем сидении. Было столько страсти, что голова не соображала вообще. Я и так редко думаю, а тут вообще в отключки. Его сильные руки прижимали меня к нему с такой страстью, что о сопротивление не могло быть и речи... Но... в моей жизни всегда куча "но". Зима же, с голыми ногами не хожу. Как раз отращивала волосы на ногах и не только для эпиляции. ну по пол сантиметровая щетина была точно. Я уже не помню как об этом вспомнила, главное что вспомнила. Последовательность моих дальнейших действий не совсем адекватная. Я выкатилась из машины, ели встала после этого, добежала до подъезда, уже зашла в него, потом дошло, что куртку оставила у него в  машине, снова вылетила, резко открыла дверь (Его выражение лица не рассмотрела, очки где то потеряла), схватила свою куртку и снова бежать. Около подъезда вспомнила еще и про сумку с телефоном и всем остальным, таким же наглым образом чуть ли не снесла ему дверь, схватила свои вещи (даже очки нашла) и бегом домой.
   Первый поцелуй блин. и не бритые ноги. Рррррррр.
   Он потом прислал смс, что я чудо. Бля, ну как тут меня еще назвать. Чудо блин. Мррррр.

Продолжение следует. Ушло я спать. Мур ^_^ Всем добра . Ваша Мурка  ^_^