Столько событий- пьяных, бешеных, безумных. Вот что я понимаю- жизнь.

   Ни как не могла добраться до ноута. Вот сейчас на работе появилась свободная минутка. Столько хотелось рассказать, а сейчас не  могу вспомнить чего именно. Все же лучше писать о своих эмоциях в тот момент, когда их переживаешь.
   За последний месяц я наверное изменилась. Столько событий- пьяных, бешеных, безумных. Тех, о которых я на самом деле мечтала. Знаете что поняла? Фигня все это- здоровый образ жизни. Нужно жить в свое удовольствие, а не мучить себя чем-то. Хочу послать к черту диеты, мнение о моей фигуре и моем поведение. Да вообще мнение о моей жизни. Меня устраивает быть жопастой сумашедшей, танцующий с бутылкой текилы под звездным небом с такими же сумашедшими как я. И еще ловить от этого кайф. И пусть с утра похмелье, все болит, но ты блин всю ночь зажигала, была собой и переплыла это озеро на спор, и спрыгнула с того здания, и проснулась в Казани...!! Вот что я понимаю- жизнь. А не ваше вечное "быть как все", завести семью,следить за своим поведением.
   Я счастлива, что с огромным количеством друзей судьба развила меня. Счастлива, что не общаюсь с теми, с кем четыре года назад не могла расстаться, счастлива, что все они радуются жизни вдалеке от меня. И в тот момент , когда я это осознала- огромная гора свалилась с плеч. Как-будто эти воспоминания тянули меня в низ. Все эти их звонки раз в месяц, а то и реже, все эти "Ты про меня забыла, ты вся в своей работе, у тебя новые друзья." А не надо было оставлять меня, когда я в вас нуждалась, когда мне реально нужна была ваша поддержка. Нет, не помощь, а именно поддержка. Просто блин обнять! Но вы же не любите слабых. Я вас поняла. По-этому валите все из моей жизни и всем удачи))))
  Да, не много злобно. Но я реально высказала многим то, что не могла сказать давно. И мне стало так легче. Где были мои мозги, когда я терпела все, что мне говорили, молчала, боясь обидеть? а почему за мои то нервы ни кто не переживал? Да потому что ни на кого, кроме себя надеяться нельзя. Надо верить в себя, а не в людей. Странно, что до меня это доходило 25 лет. Но лучше поздно, чем ни когда)
  И вот сейчас сижу на своей любимой работе, убиваю себе кофе, не выспалась ужасно. Сегодня ночью мы ездили в другой город, катались на аттракционах весь вечер и ели в мак даке всю ночь. И было безумно весело) Я была счастлива))) и завтра я снова не высплюсь) Сегодня мы на великах едим в лес) Просто так) поставили точку на карте и обязательно до нее доберемся. И это такой кайф. Кайф в этих мелочах. Кайф быть собой и чудить, чудить, чудить
 

 
 
 
 

Работа. Весна.

 Работаю. Точнее уже сижу в кабинете, допиваю чай, собираюсь до оформлять пару договоров и идти домой. Уже соскучилась по своей вечерней пробежки. Столько энергии, не знаю куда ее деть. А в воскресенье хоть и нужно быть на работе, но работы мало))) мне это не нравится. классно, когда весь день бегаешь, вся в делах. куча народа и зарабатываешь, зарабатываешь)))
  Сейчас мы переживаем не легкий период. Весь этот кризис. повышение цен и бешеная конкуренция не дает вздохнуть. Единственное, что лично я думаю по этому поводу- справимся, как и раньше справлялись. Хотя по офисам летает паника и многие сотрудники психуют. Я знаю, что мы лучшие))) по другому ни как))) Другие бы не смогли здесь работать))))
  Пишу именно сейчас потому, что надо чуть чуть выговорится. Сегодня сотрудники устроили ужасный спор между собой. Не знаю уж что не поделили. Бешеные все девки, амбициозные. Я честно не знала как их успокоить и заставить по другому смотреть на ситуацию. Ни чего умнее , чем предложить скушать всем вместе тортик и выпить вкусного чая в голову не пришло. Помогло. Но все равно все нервничают. Я начинаю тоже. Мы не выполняем план. Да, еще неделя. И если все вместе возьмут себя в руки и чуть чуть начнут прислушиваться друг к другу, то мы его доделаем. Не смотря на то, что у нас не хватает половины. Я не могу сомневаться в своих курочках. Они самые лучшие. И Машу мы не имеем права подводить, она слишком много в нас во всех вложила.
   Сейчас смотрю в окно, испортилась погода. Тепло продлилось не долго. Какая-то не понятная весна в этом году. Может я взрослею... Или скорее старею. Раньше весной такой подъем , такая жизненная энергия, столько эмоций. Раньше чувствовала запах весны, вдыхая воздух. Сейчас... Я не знаю, что сейчас. Не так все. Как-то не по моему. Все обычно...
  Пошла работать) Хватит ныть)))

Колян. Ты мое одиночество. Ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

    Я не могу передать здесь свои эмоции по отношению к этому человеку. Может надо было писать сразу, пока не выплакала все слезы. Я ненавижу его. а еще больше себя. За то, что нарисовала его в своем воображение. Нарисовала все, что связанно с ним. Сама придумала. Сама поверила. А потом проревела всю ночь. Вылила все слезы до капелки. И попыталась забыть. Я ушла в работу. В друзей. В хобби. Вернулась к тусовкам по пятницам. Начала готовить своим девочкам на работу различные тортики. Снова читаю по ночам из-за бессонницы. Я не чувствую усталости на беговой дорожке. И тренировки стали легкими, мне надо больше... Что бы изматать себя. И прекратить видеть сны про него... в которых тоже боюсь лишний раз к нему прикоснуться.  А еще что бы не быть тряпкой... А быть лучшей. Во всем. всегда.

Скорее всего, я не правильно с ним себя вела. Да, не отрицаю. Но у меня бы не получилось по другому. А как мне надо было с ним себя вести? Надо было уйти. А не слушать ни чего этого. Его любимая фраза:"Все равно мне в аду гореть, что хочу, то и делаю. А ты дура ." Ахахах, Знаю. Дура. Дура, которая запуталась еще больше. Которой тяжело. Одиноко. Больно. Я не знаю, что правильно, что нет... И что мне вообще надо...  А  перед этой встречей  с ним мне приснился сон. как-будто мама жива (она умерла почти два года назад). И я так рада ее видеть. Она обнимает меня, говорит, что любит. А я рассказываю ей про него, говорю, что мы завтра договорились встретится. Мы с ней идем гулять.  мимо проходит он. Проходит и не узнает меня. Я говорю маме, что вот мой Колян, она улыбается, но ни чего не отвечает. А потом уходит не сказав ни слова. В одну сторону она, в другую он... И резко просыпаюсь. И яркое солнце в глаза. И я знаю, что сегодня день нашей встречи. Такой долгожданной))))

Мы встретились. Наконец-то. Не прошло и века... Я ждала этой встречи. Ждала сильнее всего на свете. Миллион раз прокрутила в голове этот момент. Миллион раз перебрала весь гардероб, перемерила все туфли. А потом просто скупила новых шмоток, новой обуви. Неделю готовилась морально вновь его увидеть. Целый день бегала по салонам красоты- ногти, массаж, обертывания, укладка, спа... я спустила кучу денег лишь быть идеальной для него во всем - от кончиков волос до последней клеточки моей кожи. Только ему было пофиг... По другому даже не могу выразится. Именно пофиг. Больше ни как...
  Встретится решили еще неделю назад- раньше ни у него, ни у меня не получалось. Он весь в делах и разъездах, я в работе. Хотя если бы он только сказал, что хочет увидеть меня сегодня, я бы бросила все. Бросила и бежала к нему без оглядки. потом бы как-нибудь выкрутилась перед начальством. Но он не попросил об этом...
   Как мы договорились увидится - не могу сказать точно. Просто так получилось само собой. Банальная переписка, где он писал о своих проблемах. а потом "Бах", и я уже знаю, что через неделю смогу дотронутся до его рук, почувствовать его запах, сойти с ума от одного присутствия...
   Я совсем другой представляла эту встречу. За пару дней он писал, что скучает и так много хочет мне рассказать. Просил, что бы я обязательно одела платье, по его мнению они мне так идут. И что бы распустила волосы- они вкусно пахнут. Не знаю почему, но мне было важно быть для него такой, какой он хочет меня увидеть. А сейчас думаю, что лучше бы пошла в своих любимых затертых джинсах и толстовке...
   Он приехал за мной в 10 вечера. Я не шла к нему, я летела. Мне до такой степени хотелось обнять его, что не могла скрыть радости от того, что вот он- рядом. В ответ на весь мой позитив я услышала сухой "привет." ...Я поняла, что что-то у него не то.
-Что то случилось? -спросила я. А бабочки так и пархали в моем животе , так и пытались вырваться наружу... Я сдержалась не накинутся на него с поцелуями. Смотрела вперед и не поворачивала голову в его сторону.
-Все нормально. С чего ты взяла, что что то случилось?
-Ты какой то грустный)
-Я что клоун все время улыбаться?
-Извини. - я опустила голову и была в не недоумение.

  -Ну как у тебя дела?- Наконец-то спросил он.
Я улыбнулась, повернулась  к нему.
-Все отлично) Рада тебя увидеть очень. Ты как?
-Нормально.- еще суше ответил он.
А потом неловкая минута молчания. Минута, за которую у меня чуть ли не остановилось сердце.
-Ты растолстела. - начал он.
Мои зрачки расширились от услышанных слов. Я растолстела? Наоборот!!! Привела себя в прежний вид и была в отличной форме!!!
- Да ладно тебе) Я любая лапочка).- попыталась отшутится я. В ответ же услышала его монолог о том, какая я вся не такая, и толстая, и не спортивная, что задницу мне подкачать надо. Он же такой весь молодец, качается каждый день, соблюдает режим и диету, а я не имею силы воли, поэтому вся такая ужасная, ем одни тортики на работе и радуюсь жизни. И еще горжусь этим. А это так тупо- жрать и еще не отрицать, что я обжора. и что кроме него ни кто мне не скажет обо мне правду, что харе мне в облаках летать, что я тупая, ни кто меня не любит и ни кому я не нужна, что я до сих пор одна, что строю из себя не понятно что, что помешалась на работе, а сама тупица... И еще миллион не понятных мне оскорбления в мой адрес....
  Мой психоз не заставил долго ждать. Ярость переполняла меня.
-Ну ты и мразь, Николай. - как можно спокойнее ответила я, и хотела выйти из машины. Он заблокировал двери. Выпускать меня не собирался. я вспылила. Дошло до того, что чуть ли не вышебла ему платформой стекло. Еще больше услышала лестного в свой адрес, про то, что эта новая тачка, и он убъет меня, если я что-нибудь с ней сделаю.
  Когда дверь была открыта, я вылетела от туда как бешеная. Обида, злость, ярость, нулевая сомооценка... Почти плакала. Ели сдерживала слезы.... если бы мне сказал такое кто-нибудь другой, послала бы на фиг и ни капельки не расстроилась.  Но не он. Только не он. Человек, который знает меня столько лет, знает, как он важен мне и тот, кого я ни когда не бросала в трудную минуту.... Как он может так говорить мне... Как он может так меня ненавидеть??
   Он догнал меня. Крепко обнял сзади и потащил обратно. Я отбивалась, кричала, что бы он поставил меня на место и не трогал меня. Но он сильнее и больше меня. Через минуту я опять сидела в его машине, отвернувшись в другую сторону от него.
-Ты что так обиделась то?
-Пошел ты.
-Да ладно тебе. Я прикалываюсь. Обожаю когда телки психуют.
-Телок будешь называть своих подружек, я - девушка.
-Нет, ты телка.- засмеялся он и резко развернул меня к себе. - хотя ладно, сделаю исключение- будешь девушкой.
- Мразь.
-Я знаю. И мне это нравится.
А потом я разошлась. терять мне уже было не чего. Бабочки перемешались с какой-то яростью. В голове всплывала различная информация когда-то прочитанных мною книжек. Я стала говорить ему о его комплексах, что у него их куча раз он так себя ведет.
  Он начал оправдываться. Говорить какой он весь из себя успешный. следит за собой и так далее.
-А что ты тогда оправдываешься то, если это не так? травма с детства какая-то психологическая? можешь мне рассказать, я выслушаю.
- Смотрю ты очень умная.
-Была бы умная, жила  бы на Мальдивах.
-Давно бы нашла себе какого-нибудь богатого мужика и жила бы там без проблем.
-Мне не нужен какой-то, детка)
-Не называй меня так.
-Или что? опять скажешь какая я вся не хорошая?
-Хорошая ты. Только дура.- и тупо заржал.
  Я не понимаю его. Смысл всей вот этой нашей встречи? Оскорбления? Может была бы я умнее, ушла бы, плюнала в лицо и не стала бы спорить. Но и от него подобного поведения ожидать не могла. У меня просто пронеслось в голове пару дней с того лета. Блин, это единственные дни, которые я помню. все остальное у меня заняла работа. Помню как он обнимал меня, как мы целовались пол ночи и встречали расцвет. Что изменилось сейчас? Да, я абсолютно не понимаю мужчин. Не знаю, что им надо и как себя с ними вести. Я всегда бываю сама собой, не могу скрывать эмоции, чувства. Из всего происходящего с ним понимаю только одно- ни чего ему от меня нужно. Может только моральная поддержка, когда вообще прижмет в жизни. Но ни мои чертовы бабочки, ни мои дурацкие чувства, ни мои успехи и карьерный рост... ему на всё пофиг!!! Будь я на мести президента Путина- я бы не произвела на него впечатление. Наверное так бывает- не интересна. Не взаимно все. Я только не могу понять зачем тогда оскорблять меня? Он думает мне легко все достается в жизни? он  же знает сколько я работаю, как мне бывает тяжело , что я всего добиваюсь сама...
  Этот вечер и еще пол ночи мы все равно провели вместе. Закончил споры, я делала ему массаж на заднем сидении. При этом мы были далеко за городом, в лесу. Говорит, что увез меня туда специально, что бы я не ушла, когда он будет снова говорить мне гадости. И он говорил их. Много. Говорил не пойми что про мою жизнь. Что типа мне надо детей, замуж. А что если я не хочу? Я объяснила ему позицию. (Конечно же промолчала о том, что он единственный мужчина, с которым я бы согласилась жить.) А она у меня такая- если не любишь, зачем мучить себя и кого-то еще. я не смогу сейчас впустить в свою жизнь ни одного мужчину. Для меня это очень ответственный поступок. Я считаю, что в жизни есть много чего интересного кроме мужиков. Что нужно развиваться, путешествовать, развлекаться и жить в свое удовольствие. Он согласился. Правда сказал, что я скорее в таком случаи сама мужик. Поэтому мне стоит найти себе бабу.
-Ни кого не ищу и искать не собираюсь. - ответила я. А в нутри "блин, Коль, я тебя ищу. Точнее нашла... Как же хочу тебя обнять... как же я скучала. " и сердце на тысячи кусочков... И душа не на месте... и ели сдерживаю себя не разревется. Но я же сильная, я справлюсь.
-Я вот жил в телкой. Это ужас, поверь мне. Ни одна женщина в мире меня не заставит впутаться в это. Вы все дуры. Не хотите ни чего делать, сидеть бы вам на шеи у кого-нибудь.
-Да ладно тебе) мы то и сидеть на шеи. Ха-ха. Это вы, мужики, как только видите, что женщина сама со всем справится, вы превращаетесь в диванных жителей, которых не выгонишь на работу. Проходили мы уже такое. так что не говори мне тут.
-Соглашусь с тобой. Я знаю подобных людей. По этому если у меня  когда-нибудь девушка, то это будет личность, которая со мною на ровне.
  Потом мы снова ругались. Он заламывал мне руки,
-Я же слабее тебя, какой кайф издеваться над слабыми?
-Большой. меня это возбуждает... твоя беззащитность)
-Перечитал 50 оттенков серого что ли?
-Не понял о чем ты сейчас.- и резко уложил меня к себе на колени. Рукам было больно. Но чувствовать реальную силу- это как то приятно. Потом он ослабил хватку. А я так и осталась лежать на его коленях. Он погладил меня по голове.
-Ты меня возбуждаешь , когда лежишь в такой позе.
Я резко встала. Не знаю почему. Хотя больше всего на свете мне хочется возбуждать его. И делать это постоянно. Любыми способами.
-Ну тебя. - отвернулась от него зачем то я.
-В такой тоже возбуждаешь. Все же задница у тебя классная. И ноги тоже. Был не прав. -засмеялся он.
-Ооо, мой великий Господин, я благодарна вам за комплимент
-Рабыня, Господин приказывает тебе на колени , закрыть глаза и открыть рот. - заржал он.
Я опять психанула. Вышла из машины и решила идти домой. Ну и что , что сначала по лесу километров 10, потом еще 20 по трассе. Дойду. Он меня выбисил. Я его ненавижу.
  Я почему то снова ели-ели сдерживала слезы.
-И куда ты пойдешь ночью по лесу?- крикнул он.
- Домой.
Он подъехал.
-Не буду предлагать подвести, раз такая гордая, сама дойдешь.- и уехал.
Мне стало очень страшно ровно в тот момент, когда я перестала видеть свет фар его машины. Я замерла. Закрыла глаза. Дрожь. Мурашки. Холод. Страх. Я в полной заднице.
  Он вернулся через минут пять. Я шла, он ехал рядом.
-Далеко не ушла смотрю.
-Решила прогуляться.
-Не страшно?
- Глупо чего-то бояться)
Он резко затормозил, вышел из машины,, перекинул меня через плечо и кинул (именно кинул) на заднее сидение. Потом сел рядом сам.
- Ты мне так шею хорошо размяла, давай еще массаж.
-Слушай, может ты к массажистам запишешься, они тебе все разомнут. Я массажем уже года 4 не занимаюсь.
-А ты занималась им?
-Да. даже училась его делать, заканчивала курсы.
Он снял футболку, лег мне на колени.
-Не будь козой, помни мне спину, я устал.
 О боже, вот это спина Чуть не умерла. и не могла до него дотронутся. Мышцы. Накаченные. Арррр. У меня треслись руки.
Он лежал так наверное час. Рассказывал о работе, спрашивал про мою. Потом перебрали все сплетни про общих знакомых. Долго рассказывал о диетах и своем любимом спортзале, злился, что сейчас на сушке, а ему ужасно хочется жаренной картошки. И что он готов убить любого, кто будет жарить ее рядом с ним. Говорил, что уже ненавидит рис и куриное филе, что ужасно хочется сладкого, но не за что не сорвется.
-Ты молодец. Не бросаешь свою цель. У меня нет такой силы воли.
-Я знаю. а ты вообще тряпка. - опять начал он. Я ударила его ладонью по спине.
-Ты чего, больно же!!
-Сам тряпка. Ни чего не больно. терпи.
-Давай еще помни мне шею. Мне нравится тебя эксплуатировать.
-Слушай, а что ты тогда не приехал ко мне? в марте еще? я ждала.
- Я не обещал.
-Обещал.
-А, ну да. Обещал. так получилось. Да не поеду я к тебе. Ненавижу твой город. Сама приезжай. будешь мне массаж делать.
-Вот приедешь и сделаю.
-Я ясно сказал, что не приеду. И кстати, хорошо, что ты не в субботу и воскресенье приехала. Всегда по середине недели приезжай, а то в выходные у меня покер, массаж мне не сделаешь.
 Мне хотелось скрутить ему шею. Не понимаю, не уже ли не прикалывается? Ему так сильно на меня пофиг? Я еще больше начала сходить с ума...
 -У меня уже руки устали. Давай ты мне шею разомнешь. - сказала я.
-Ну давай.
 Я легла к нему на колени.
-Ты снова в такой позе. Ммм, какая у тебя задница.- он хлопнул меня по ней.
- Эй, поаккуратнее давай.
-Нельзя тебе передо мной в таких позах.
-Что так?
-Изнасилую.
-Сил не хватит меня изнасиловать.
Он ни чего не ответил, опять заломал мне руки назад.
-Блин, больно, отпусти, что ты делаешь?
-Люблю над тобой издеваться.
-Над бабами своими издевайся.
-Я над всеми издеваюсь)
И еще пол часа дурацкого разговора. Спор. Мои заломленные руки. Почти сломанный мизинец. И вот уже привез домой. И вот я ухожу.
-Давай, пока.- сказал он.
-Пока. рада была увидеть.
-Я тоже. Спасибо тебе.
-За что?
-За массаж.
-Не за что)
- Ты мой лучший друг. -улыбнулся он.
Лучший друг!!!!!!!!!!!!!!!!!! Лучший друг!!!!!!!!!!! Лучший друг!!!!!!!
Я не могу это коментировать!!!! Я ненавижу его!!!! ненавижу все, что связанно с ним!!!!!!! Ненавижу бмв!!!!!!!!! ненавижу накаченный торс!!!!! Ненавижу массаж!!!!! Ненавижу свою слабость!!!!!! Ненавижу его руки, его глаза, его запах!!!!!!!! Ненавижу его каждой клеточкой своего тела!!!!!!!!!!!!!!! Я просто его ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

9 мая. Сезон разбитых коленок. Мир сначала.

Давно не писала) и с чего начать не знаю) Ну наверное с того, что не смотря на то, что я так и не похудела, настроение себе все же подняла))) и моя морда больше не кислая) а очень даже веселенькая))) делюсь последней фоточкой)

Как всегда , по своей традиции, с Коzой ездили на  9 мая в Москву на парад))) куча эмоций от этих двух дней)))  В этом году было больше народа, чем обычно. Все же как ни как 70 лет Победы. Надо было только распечатать фотки своих дедушки, прадедушки и бабушки, пройтись с ними по Тверской вместе с Бессмертным полком. они же у меня воевали. Деда я не видела, он умер за несколько дней до моего рождения. а вот бабуля успела рассказать мне много военных историй. Я записывала за ней в детстве. Обязательно напишу их тут.

Парад был шикарен, концерт тоже) Мы как всегда зарядились патриотизмом и оптимизмом, сорвали глотки, когда пели песни как можно громче, и оттоптали себе все ноги. Даже не смотря на то, что ночью нас чуть не прирезали какие-то то ли таджики, то ли еще кто-то , мы остались довольными) будет что вспомнить))) Столько эмоций, столько эмоций. И Коzу я люблю свою больше всех на свете) Еще раз убедилась , что с ней хоть на край света ^_^

                                      

А еще в апреле на работе вытянула план) Что радует больше всего на свете))) Правда сразу же спустила половину зарплаты в ближайшем ТЦ и купила новых шмоток))) все же шопинг лечит все))))) Я не покупала новое платье с тех пор, как купила квартиру. Пол года только и работала на долги за нее. (еще не все отдала, но уже почти))) Так что не много шмоточек к лету позволить себе могу))))

  На 10 кг  я не похудела) Всего лишь на 4) о тоже прогресс) приучила себя ходить на работу пешком. Уж не так далеко я работаю от дома (45 минут пешком). Теперь встаю пораньше, съедаю наивкуснейшую геркулесовую кашку с фруктами и иду покорять рабочие планы) ах, ты и хотелось написать "покорять мир".

   Вот правда весна в этом году какая то холодная. :( У нас весь апрель дождь и снег сменяли друг друга. Да и май, хоть и без осадков, все равно не очень уж и теплый. Но нам с Коzой удалось открыть "сезон разбитых коленок." 

 Первый заезд был ровно 74 км))) как всегда уехали в район))) Катались целый день))) Поля , с изумрудной зеленью, и желтыми, желтыми одуванчиками, тишина в дубовой роще, весеннее солнце... мы как-то зарядились от этого. Особенно тишина. У нас есть одно место- дубовая роща. Сейчас пока что там мало зелени и не так красиво, как летом. Но мы  лежали посередине этих вековых дубов, на ветках которых набухли почки, смотрели на небо и молчали. Вы не представляете какое наслаждение испытали мои уши, глаза, мозг, сердце, душа. Как-будто весь мир начался сначала. Именно так. По другому и сказать не могу. Именно начался с начала. И именно мир...  Вот что мне было нужно все это время. Чуть-чуть неба, чуть-чуть тишины.

 И еще одна радостная новость))) я нашла свой камень, свой черный турмалинчик)))) Со слезами на глазах смотрела на него и чуть ли не вопила от радости, что он со мной))) Я очень долго его искала))))) 

   Кстати, Колян мой естественно объявился. снова ищет во мне личного психолога, который наставит его на путь истинный. Хотя в моей случаи меня бы кто наставил) И еще пенделя хорошего дал для лучшего результата :) Пишет поэмы о своих проблемах, не успеваю читать даже. Последний раз он сказал, что загнулся бы, если не моя поддержка. Теперь не понимаю его вообще. То игнорит, то посылает, то не может обойтись без меня. Кстати, за то, что тогда не приехал, извинялся. Говорил, что попал в аварию, не успел позвонить. Потом звонить не стал, струсил. Представлю что бы я ему наговорила той ночью, если бы он позвонил. Бутылка хенеси рассказала бы ему все, что я о нем думаю. А про аварию не верю. Но зла на него не держу, наверное слишком хорошо его знаю. Как всегда напился, проигрался в карты и уснул) У него все стабильно)  На следующей недели мы собираемся погулять. Наверное на этот раз в него врежится вертолет, или яхта. Даже не знаю, что придумает) И снова не увидимся) Ну может оно и к лучшему. Не фига отвлекать меня от работы. Не дай Бог какая-нибудь бабочка  вырвется на ружу из моих опарышей, ударит крылешком по печени,  и я потеряю голову. Не светит мне тогда выполнения плана, новые шмоток в следующем месяце и ремонта ванны. А  это как-то важнее всех этих ненужных и ни к чему не приводящих чувств. 

Пошло спать))) Всем добра) Любите друг друга ^_^ И кстати, спрашивали про мой возраст. в душе мне лет 14, не больше. На самом деле старше, на много. Но я никогда не думаю о возрасте в паспорте. И вам советую того же) Я благодарна всем за советы и поддержку. Снова начала вести дневник, правда перечитывать то, что пишу не могу, не хватает терпения. И еще, обещаю написать пост-биографию. Может кому-то будет интересно как я докатилась до такой жизни. Все, пошло. Мур) Сладких снов ^_^

Надо давать себе шанс. Диета. Новая любовь.

  Я не буду сейчас писать о том, что я опять встретила какого-то альфа самца, от которого потеряла голову. Нет. Сегодня не об этом. И в ближайшее время все эти бабочке меня не накроют своей волной. Я хочу, что бы моей новой любовью стала я сама. Да, да. Вы не ошиблись. Я считаю, что успех ко всему лежит только в отношение к себе. И если себя любить, то ты сможешь все. Ведь мы полностью доверяем тому, кого любим.

  О том, что я завалила план на работе и получила в два раза меньше, чем обычно, писала ранее. Именно по этому на то, что пишут в интернете  про развитие любви к себе, нет денег. Да я и считаю это не нужным. Мне кажется действия в этой ситуации должны быть от сердца. только мы знаем, что нам действительно поможет. Просто прислушайтесь к внутреннему голосу. Он подскажет какие подарки вы от себя ждете. И поверьте, скорее всего это будет такая мелочь)))
  Может дальнейшее, что я буду писать будет самым глупым замыслом моего блондинистого мозга, но я попробую изменится.

  На первую ступень естественно идет работа. Все же я зависима от нее больше всего в своей жизни. Да, зависима. Я приземлена по максимуму, я считаю, что работа - это важно и деньги имеют не последнюю роль в жизни. По этому нужно менять что-то в отношение к работе. Может стоит относится к ней серьезнее? Да, я безумно люблю свою компанию, свой офис и самый клевый коллектив в мире. Но... я стала сдуваться. Сильно. от этого психую. Это очень сложно , когда понимаешь, что то, что ты лучше всех делала вдруг не получается.  И ты совсем не понимаешь причин. наверное я зациклилась, не обращаю внимания на мелочи, которые всегда важны. не хочу понимать почему не получается. И наверное, сегодня я сделала первый шаг к изменению хода своего работы. не без помощи директора, которая реально видит, что со мной что-то не то. мне надо научится больше ее слушать. Сильнейшей человек. Я таких встречаю впервые в своей жизни. Человек, который доказал, что всегда есть к чему стремится, который научил меня за последние месяцы тому, что я не видела перед своим носом. Поэтому все рекомендации нужно учесть. И начать учится как бы с нуля. Представлю, что сегодня был первый рабочий день в компании, как-будто я новечек в этом деле.

  Дальше нужно что-то сделать со своей внешность. И делать нужно срочно. я на столько запустила себя.... вот давайте сравним. скину пару фоток)
И так, я 2013 год:

Для меня это идеальный вес. Да, я сделала его, сделала сама себе этот вес. И поверьте, совсем не так уж и сложно это было. Жесткая диета всего лишь месяц. Каких то 30 дней!!!! А потом- правильное сбалансированное питание, спортзал два раза в неделю ... и все!!!! И я была идеальна!!! я любила себе такую!!!! Что случилось потом? Непонятный психованный жор. Как-будто заесть можно все проблемы. Как-будто что-то изменит гамбургер и картошка фри. да ни чего они не изменят!!! Ни когда!!! они прибавят еще больше проблем!!! Вы перестанете любить себя... Для меня реально мой вес значит очень много.... Мне нужно привести себя в форму... Взять себя в руки...

Да, я села на жестковатую диету. Ну как сказать села. Завтра будет первый день. И я доведу дело до конца. Как делала это всегда. Как сделаю это сейчас.

Мою меню на ближайшую неделю;

И много воды течение дня))) 2 литра точно))) 

Это всего лишь какие-то 7 дней!!!! всего лишь!!!! не уже ли я не смогу 7 дней ограничивать себя в чем то? не ужели это так трудно? Нет, это легко. Очень легко!!! всего лишь 7 дней до новой жизни и новой себя. Это будет как лечение, проверка на прочность. Если не продержусь 7 дней, то наверное я уже ни на что не способна....

  И еще на работу я как и раньше теперь катаюсь на роликах))) Так как на спортзал на данный момент нет денег, пробежка перед сном будет кстати) И теперь, в эту решающую неделю, снимать стресс будет не алкоголь, а приседания)))) Гораздо полезнее)

  

  Конечно же, не только лишнее сало на боках и животе  так сильно испортила весь мой вид. еще тут и отношение к себе. Когда я последний раз делала себе масочку? Или обертывание? Или педикур? Наверное летом. Для женщин очень важны эти мелочи. Это так сильно поднимает настрой. тем более в моей голове целый архив различных масок, которые будут в миллион раз лучше и дешевле тех, что делают в салоне. Сейчас огрубевшая в зимних сапогах кожа моих пяток наслаждается нежностью миндального масла) и подобные мелочи будут каждый день))) Каждый!!!! И я знаю, что это освежит не только меня, но и мою почему-то засеревшую жизнь. Я очень хочу добавить в нее красок. И начать надо именно с себя. 

   

  А сейчас пойду спать) ни что ни когда не заменит сон) только во сне мы может восстановиться) Сон-наш единственный доктор)))) и все мы в этом уже ни раз убеждались))) именно по этому в любой не понятной ситуации ложитесь спать))) с утра все будет ясно и понятно) ну если не понятно, то вы хотя бы выспитесь и у вас не будет кругов под глазами) так что всем спокойной ночи))) Всем добра ) ваша Мурка ^_^

  

P.S. так как весов у меня больше нет, а проследить похудение надо, достану свои старые шорты, которые я носила меньше года назад, а сейчас... ну в общем вот, что сейчас (не пугайтесь, мое пузо сейчас; шорты ели налезли и не хотят застегиваться):

Надеюсь вывешивание фоток моего ужаса не даст мне сдаться и дойти до конца)

Ну и морда на последок) Грустная, кислая, не накрашенная, сальная морда, с которой что-то срочно нужно делать:

Именно с такой я хочу на работу, смотрю на мир... А потом еще спрашиваю: почему же у меня все так серо? ...

Я не понимаю почему я себя до такого довела :'(

Меняя себя: Самоанализ. Тест. 20 вопросов. Бредовый бред. (часть 1)

   Весь день было куча мыслей в голове о том, то хочу написать. А как добралась до ноута- все вылетело из головы. А писать хотела о мужчинах... О тех, кто больше всего причиняет мне вреда в этой жизни. Знаете, мне с ними не везет. Я пытаюсь держаться, сохранять непринужденный и спокойный вид, но порой бывает очень обидно. Наверное, все по тому, что я наивна, наивна как ребенок лет пяти. Моя Блондинистая голова не представляет как можно подставить другого человека из-за мести или ненависти. Я не понимаю этих чувств. Но почему-то со мной так частенько поступают. Только за что мне мстить-  я не знаю, честно. 

   Я понимаю, что мне нужно что-то поменять в жизни. И как можно скорее. Или сойду с ума от депрессии. Надо все хорошенько проанализировать и выкинуть из жизни тех, кто тянет назад.

Возможно, сейчас я буду писать самый бредовый бред из всех, что когда-то встречала. Но я постараюсь дописать до конца. Мне нужно изменить себя. И на это тысяч причин.

 Я как всегда решила начать с какой-нибудь ерундистики из яндекса. И сегодня это 20 вопросов неизвестного мне автора, которые помогут понять себя))) В статье пишут, что сделаю я это не сразу. Но проанализировав себя как личность, со временем найду в себе то, что ищу) Ну как я поняла  наконец-то обрету смысл жизни, а не буду скитаться одиноким странником) 

   И так, начнем))) Если кто захочет провести этот опыт над собой вместе со мной, буде рада)  потом поделимся впечатлениями))))

   Вопрос 1. Вы интроверт или экстраверт? 

О Боже. Я даже не могла себе представить , что задумаюсь об этом. Буквально пять бы минут назад ответила на этот вопрос, что я экстраверт. Но вот сейчас что-то задумалась. По идея я общительная, не могу без общения, общества и кучи народа рядом, моя работа с людьми и мне это нравится. Но с другой стороны, мне порой нужно одиночество (сутки в месяц), я устаю от людей, и они начинают меня бесить...мррр...  Надо что-нибудь еще спросить у гугла по этому поводу) 

 Смотрите, что я нашла))) Еще чуть-чуть стотейки какого-то гениального автора :"Убедитесь, что вы действительно экстраверт, а не интроверт в одежде экстраверта. И наоборот. А может, вы амбиверт?Именно это знание о себе гарантирует ваше стабильное эмоциональное состояние. К примеру, экстраверту легко встать и сделать что-то в 1 секунду, но это не лучший вариант для интроверта, для которого встать и сделать – подобно психическому срыву. Поэтому интроверт, прежде всего, сядет и проанализирует ситуацию, а уж потом будет действовать. Если же вы не знаете, кто вы – то поскорее пройдите тест (в Интернете их целая куча), иначе есть вероятность того, что вы топчетесь на месте и идете против своей природы (т.е. подбираете неправильные механизмы решения для себя той или иной задачи)."

 Так, пошла проходить тест в интернете)))

Тест пройден))) в общем все у меня как всегда не понятно как-то) Копирую результаты:"Ваша оценка 16 баллов по шкале от 0 до 28.

 Если вы набрали от 0 до 10 баллов, то вы интроверт, и чем меньше оценка, тем более выраженный.

 Если вы набрали от 18 до 28 баллов, то вы экстраверт, и чем больше оценка, тем более выраженный.

 Если вы набрали от 11 до 17 баллов, то вы амбиверт."

И так, я амбиверт))) Изучив пару статеек в интернете, могу вот лишь , что сказать по поводу определения кто же такой амбиверт :"Амбиверт - это нечто среднее между интровертом и экстравертом. Интроверт - это человек, у которого эмоции направлены внутрь и не слишком проявляются внешне, такие люди более сдержаны. Экстраверты - это те люди ,которых называют эмоциональными. У них все эмоции направлены наружу, на окружающих. Яркие, импульсивные личности. А амбиверт - это человек, у которого эмоциональность или сдержанность проявляются в зависимости от ситуации."

Учту обязательно. почитаю об этом побольше) может лучше себя узнаю))) поехали дальше)

Вопрос 2. Опишите свою личность 5-ю словами. 

Наивная, чудная, странная, солнце.. с пятым как-то сложно. 

Давайте порассуждаю. Ну во первых могу писать любые слова, которые характеризуют меня с ног до головы. Наивная- ну это всем известно, ведусь  практически на все, влиться в мое доверие легко. Потом правда пожалею, но всегда даю человеку шанс. Хотя последнее время стала лучше разбираться в людях. ну как лучше- интуиция что ли решила заработать, не знаю как назвать. Но вот вижу, что человек какашка, что ему на все и всех пофиг, а обидеть все равно боюсь почему, от суда попадаю во всякую гадость постоянно.

Чудная- ну в этом слове просто вся я) Я -чудо. Во всех его проявлениях) от цвета волос и цвета глаз, до любой мелочи, которая случается со мной ежесекундно. 

Странная- потому, что зависима от своих эмоций, всплеска гормонов, пмс, погоды, звезд, луны, ветра... от всего в общем. Тысяча и одна черта характера, которые не понятны ни кому, даже мне самой. Но самая основная- наивность, вера в людей))) то, что ненавижу в себе. от чего хочу избавится) Ну и конечно же мое мировозрение... здесь отдельно напишу) не знаю где набралась всего этого) все мои сны в детстве сложили такое мнение о мире, не совсем как у всех) обязательно напишу про это статейку)

Солнце- а потому что есть такая закономерность- Кто бы со мной не связался, в любом смысле слова, встретит потом что-то хорошее в жизни. Я от всего сердца желаю всем добра и не могу злится.  По этому все потом счастливы. Ну это типа как от солнышка- светло и греет) Вот такая вот у меня дурацкая ассоциация с собой. и  это не эгоизм там какой-то в данном случаи, а куча наблюдений).Я могу пожелать людям счастья, а вот себе так и не научилась этого делать :( наверное потому что комплексов во мне больше, чем кто-то может себе представить :( надо начинать любить себя... почему я считаю, что кто-то достоин, а я нет? Почему? что за бред в моей голове :(

Придумала пятое слово) Неуверенность. Да, я не уверенный в себе человек. признаю. До безумия не уверенный. И все от того, что так и не научилась любить себя:( надо внушить, что я достойна. достойна исполнения всех своих желаний. Я знаю, что как только я сама в это поверю, так оно все и случится. Но... тараканы в голове. Дурацкие жуки, которых не реально усадить по полочкам... Надо учится самообладанию. Надо брать себя в руки.

Что-то не в силах еще ответить на пару вопросов. :( рубит спать. И я реально загрузила себе мозг. Все же самоанализ- это сложно. Продолжу завтра. На последок скидываю ссылку, где нашла это вопросы, там все 20) Может кто-то еще рискнет ответить на них http://fashiony.ru/page.php?id_n=107705. Ушло спать) Всем добра ^_^

Не самый легкий период. Чуть-чуть устала. Взрывая мозги. Часть 2. (Коля2, работа, депрессуха, пмс)

Продолжаю ныть и пытаться анализировать тот угол, в который сама себя загнала. До этого смогла написать лишь про Коляна. Сейчас до расскажу обо все. У меня ПМС , поэтому еще и злюсь на весь мир. И бесят даже те люди, которые давно от меня отстали. Мне срочно нужно что-то изменить, пока что только передвинула мебель в квартире.

2. Коля2. Забыла написать, что сказала ему, что ни чего у нас не получится. Жалею лишь о том, что не сделала это раньше. Честно, он не сделал мне ни чего плохого. Но я поражаюсь эгоизмом мужчин. Наверное, мы женщины сами в этом виноваты, сами таких воспитываем и тресемся над своими сыночками. Можете начать кидать в меня кирпичи: типа роди сначала своего, потом говори так. А вы подумайте кто у нас вырастает? Маменькины сыночки и неженки, с женскими чертами характера. Мррр. В общем сейчас я не об этом. А о Коле2. Я вообще давно ему сказала, что все, только друзья. Моментально почувствовала облегчение, как-будто камень с души. Ну в начале он отреагировал грубовато. Типа "удачи тебе. Дружба с тобой мне на фиг не нужна." Поставил в черный список и оставил в покои. Я радостно вздохнула и продолжила жить своей жизнью, не тратя время на него. Тут не давно написал смс , что скучает. О БОЖЕ МОЙ!!!!!! Я бешусь даже от его смсок!!! Признаюсь, когда писала, что он хороший парень - врала. И себе и вам. В чем он хороший? В том, что подарил букетик и подвез с работы? А потом ни чего. Он подумал, что я его на веки, что он очаровал меня с первого взгляда (ведь ог такой мачомен) и что можно просто приходить ко мне, смотреть фильм, попристовать и поболтать? А о том, что может быть мне скучно вот так сидеть дома и смотреть я этот сериал вообще не хочу, он не подумал. Конечно же, мужской эгоизм. А я как всегда посадила себе на шею. И ни кто кроме меня в этом не виноват!! Что у меня за дурацкая черта жалеть людей, а потом ненавидеть за то, что они разрешают так с собой делать? особенно это остро проявляется по отношению к мужчинам. Вот сколько смотрю на всякие там отношения: счастливы те, где женщина стерва. По моему нельзя к ним с пониманием относится. Можно уступать, гладить по головке. готовить кушать, любить, но не жалеть. Мужчина и женская жалость- это ни когда не должно встречаться. ну вот на счет этого Коли2. У вас когда-нибудь так было? Приехал значит такой, зашел  к вам, сел рядом, поцеловал и сидит, ну может приставать начнет. И так до тех пор пока ты сама не предложишь что-то делать. И ни когда в жизни ни чего не придумывает. всегда спрашивает у вас- что делать будем? А вам может хочется в ресторан или погулять, но он строит такие глазки, что типа нет на ресторан денег, а погулять замерз, может у тебя чайку попьем. И ты безумно хочешь его быстрее выпроводить из своего дома, но тебе жалко, ведь так смотрит на тебя. Меня бесит эта пассивность!!!! Бесит до безумия!!! Я не выговаривала этого ни кому еще, а так наболело, так раздражает!!! Мужик- он же мужик!!! Он не пассивное диванное животное, с бутылкой пива. Ну уж про то, что за кино платила я вообще промолчу. То есть он ставил меня в такие ситуации, что он яко бы хотел просто посидеть со мной дома, а мне очень хотелось в кино. И как-то так получалось, что раз я захотела, то и заплачу за билеты сама. И как бы я сама даже принимала это решение. А потом сидела и думала: "С ним даже в кино ходить скучно. Так еще и потратилась. Лучше бы с Коzой сходила, бюджет у нас все равно практически общей, так еще бы и поржали." Платила кстати не только за кино, еще и за роллы пару раз. Можете говорить, что я жадная, ваше дело, но смысл такого мужчины? Которого я не люблю, к которому ни какой даже симпатии, а он еще и ни чего делать не собирается, что бы как-то твоей любви добиться. А в конце еще претензии :"Все бабы суки, а ты самая первая стерва. Я же почти в тебя влюбился. " Арррр. На себя блин посмотри!!! Герой-любовник блин. Наверное еще думает, что вот он весь около меня стелился. а я ему так и не дала, сучка такая, использовала бедного парня в своих коварных целях и обломала.  Как меня это бесит. Как я зла на себя, что позволила себе связаться с самым настоящим пассивным диванным жителем!!!! И кстати, на работе говорят, что зря рассталась, типа может быть привыкла, не плохой парень. Во-первых, не вижу смысла к кому-то привыкать- или люблю, или друзья. Во-вторых-  про то, что я сама за все платила, они не в курсе)))) стыдно сказать, что как всегда у меня все ни как у всех)))) 

   Фу.На счет него полегче стало. Бесит ужасно. арррр.

3.Работа. У меня замечательная работа, где я могу очень хорошо зарабатывать. но... Я же эмоционнальная бабочка какая-то. Из-за всяких так душевных терзаний о Коляне и постройке "хитрого" плана как с ним переспать, я отработала март ужасно. Сама конечно виновата, не взяла себя в руки. Хотя мой девиз :" Между любовью и возможностью заработать- выбирай возможность заработать." Потому что любовь пройдет, мужик придаст, а долги за квартиру отдавать надо))) Ну почему мои же правила на меня саму не работают. Я учу других так поступать. И люди справляются. говорят, что мой совет был как ни когда кстати, а сама... сама я какой-то безвольный тюфяк :( И опять потратила месяц на миллиарды бабочек к человеку, который посмеялся, бросил и даже не позвонил. Да, я завалила план. И получила зарплату меньше в два раза, чем должна была. И сейчас я в панике. Или уже скорее в апатии. Я еще не расплатилась с долгами за свою квартиру, и всегда 50 процентов зарплаты уходило именно на эту цель... А сейчас? Долги то отдам, кредиты заплачу, а вот как крутится дальше пока что не совсем придумала. Точнее вообще не придумала. Я в депрессии. Вы знаете, что меня всегда заставляло работать лучше? Позитивные эмоции. А в моем случаи - это новое платье и новые туфли, какой-нибудь браслетик, задний ряд в кино с любимой КоZой и парой бутылочек шампанского, тусовка до утра, поездка в другой город и прочая ерундистика, которую не могу сейчас позволить. Меня это расслабляло, давало новых сил.  Я брала выходные раз в месяц. Потому что не нуждалась в них после вечернего шопинга. Готова была работать еще лучше. А сейчас... Я на выходном, весь день проспала, просмотрела дурацкие фильмы. с утра клялась, что ни чего не буду есть, вечером пойду бегать. В итоге - кастрюля борща, пельмени, яичница, картошка и еще все то, что смогла приготовить из имеющихся продуктов. И опять лежу к верх пузом, со слезами на глазах ругаю себя, что сама виновата за свой жир, а делать ни чего не хочу. Мне нужен какой-то допинг. А у меня всё ПМС да депресуха. Я не знаю как мне из этого выбраться :(

Не самый легкий период. Чуть-чуть устала. Взрывая мозги... Часть 1. Колян.

Сейчас у меня не самый легкий период в жизни. Я уже как две недели хочу написать обо все, ни как не получается. Все время кучу отговорок придумываю. Но не в этом дело. Я наверное осознаю, что все мои проблемы из-за меня самой и моего внутреннего настроя. Надо просто взять себя в руки, но не получается. В общем, расскажу все по пунктам.

1. Колян. Ну как же тут без моего драгоценного. Наверное до вчерашнего дня я не представляла своей жизни без него. Я убивалась. Тосковала. Сходила с ума. Тот миллиардный поток бабочек по отношению к нему смел все во круг. И я замкнулась. Правда сначала напилась. 

   Я уже не помню на чем остановилась про него писать. Но последнее время мы стали очень много переписываться о всякой ерунде. Эти разговоры напрягали меня- я все время думала что ему ответить, из за этого чувствовала себя не в своей тарелке. Договорились, что он приедет ко мне в гости, мы погуляем, поговорим, попьем вина. Я начала бредить этой встречей. Хотя как потом стало выяснятся, что ехать он ко мне не очень то и спешил. Может вообще и предложил встретится лишь для того, что бы отстала от него. Но мое девичье сердце екнуло, на мгновение остановилось, резко кольнуло и не смогло отпустить мысль о встречи с ним. Я ждала его. Очень. На работе только и обнималась с планшетом (тем самым нажила себе еще одну проблему- отсутствие того количества денег, к которому я привыкла), боялась пропустить сообщения от него, и нервно выслеживала когда объект моего безумного весеннего помешательства появится в сети. И не дай Бог он лайкнит какую-нибудь левую бабу! Я была готова разорвать за это в клочья. 

   Вся непонятность во круг него взрывала голову. И не мне одной. Всему моего коллективу, подругам. Потому что разговаривать о чем то другом я не могла. От имени "Колян" рвало всех окружающих меня людей. Это было настоящее весеннее обострение моих бабочек. Естественно с приписыванием Обожаемому кучу не существующих качеств и черт характера. Если бы вы хотя бы увидели меня в те дни, вы бы тоже прописали мне секс с ним. Я и сама понимала, что это решит все проблемы. Точнее успокоит меня. Я поставлю все точки. Нам надо было переспать  еще, когда обоим было по 17 лет, а мы затянули это на годы. Чувство не завершенности. Безумие. Моя очередная маленькая цель (отныне целью будет лишь зарабатывание денег, в п*изду всех этих мужиков!!!) Да, я написала ему об этом. Написала, когда поняла , что все... когда два дня мы уже не общались, когда по моему кто-то из нас двоих должен был это написать. Поверьте, это сообщение стояло мне как минимум пряди седых волос, помутнения сознания и трясущийся рук. Я, не очень в себе уверенное, существо женского пола, собрала все остатки своей гордости, резко смыла в унитаз , но все же сделала это... Процитирую начало диалога. Его ответ сразу меня убил. Еще обидел. Застрелил. Нож в спину... И подобная садомаза... только над моей ранимой душой. 

Я :Коль, у меня к тебе дело

Он :Какое Тань

Я :нам надо переспать

Он: Я стесняюсь мы мало знакомы
Шучу
А давай переспим!

Я: давай
приезжай
когда?

Он: Тань а давай чуть позже у меня курс в спорт зале протеиновые я как закончу его восстановлю тело и приеду окей?!?
Я :нееееееееееееееееееее
тогда проехали)

  Можете его оправдывать. И говорить, что я типичная дурочка. Но после его слов частичка меня умерла. Я не знаю почему. Просто какой-то некроз) Правда на этот раз быстро отпустило) Хотя что там отпутило) Сначала вынесла себе мозг по поводу того, что я толстая не интересная мышка, ни чего не представляющая из себя в жизни, которая сама себя предлагает парню, а он ее еще и отшивает)))) Какой веселый расклад))) просто сказка) Но не смотря на это в тот вечер мы пропереписывались до двух часов ночи. И я ни капельки не думала, писала все, что лезло в голову. И мне было так легко общаться с ним, без всяких там этих правильных формулировок. Я реально открылась ему. Сказала, что он мне нравится, что у меня бабочки по отношению к нему, что не могу в себе разобраться и что ужасно все же боюсь с ним спать. По моему он отреагировал на это спокойно, сказал, что  я то еще чудо и что сам безумно волнуется.  Говорил, что боится меня разочаровать, яко бы я нафантазировала про него кучу всего нереально сказачного, а он окажется не таким. Не ожидала его не уверенность в себе по отношению ко мне, обычно не уверенна всегда я. Но мне понравилось, что он откровенен со мной в этом плане.

  Закончился весь этот разговор тем, что мы договорились увидится на следующий день, что к 10 часам вечера он у меня. От переполняющих эмоций, тревоги и еще каких-то противоречевых чувств я ели уснула, проснулась в семь утра (обычно в 9 встаю, мне на работу к 10), все утро продумала о нем, прискакала на работу раньше всех, уже за завтрак успела два раза проплакаться, вынесла мозг всему коллективу, раз 30 позвонила Коzе, потом еще столько же Юльке, написала и удалила десяток постов, разрисовала рабочий блокнот сердечками, разбила три кружки, сломала два ногтя и как дебил смотрела в окно с непонятной истерической улыбкой. Я не понимала, хочу я спать с ним или нет. Да, не понимала. С одной стороны хотела безумно, прорисовала в своей блондинистой голове как его сильные руки наконец-то обнимут меня, его нежные губы целуют мою шею, как он крепко прижмет меня к себе... ну и все в этом духе. А с другой стороны- он мечта, и когда это мечта осуществится, что дальше? Как быть и что делать? Мы снова разъедимся и дай Бог встретимся где-нибудь летом на шашлыках с общими друзьями? И то не факт. Как всегда я сама себе накрутила кучу всего не понятного и свела себя с ума.

  Весь день ничего не ела. Пила одну воду. надеялась, что похудею к его приезду хоть на чуть чуть. На работе просидела до пол девятого, домой летела как бешеная курица в ураган. Конечно же , то что он с двух часов так и не появился в сети уже должно было насторожить меня и дать понять, что кинул, не приедет, но я надеялась до последнего. 

  Да, он не приехал. И не просто не приехал. Даже не позвонил.Даже не написал сообщение. Даже не зашел в сеть. С утра пожелал доброго утра и все. Скажите "позвонила бы ему"... я удалила номер, что бы не звонить по пьяни. На последок написала ему в одноклассниках сообщение, что мне очень обидно и не ожидала от него такого, но он и его прочитал только через 4 дня. В сеть все это время не заходил))) Правда в контакте был он-лайн) Но по его мнению я же не знаю, что он есть в контакте))) В общем вот так все весело)))

  Отпустило ли меня от него? да, отпустило. Я разочарована. Зачем что то обещать, а потом не делать этого? Не понимаю. Даже я, слабая особь женского пола , пытаюсь отвечать за свои слова и выполнять то, что обещаю. А он... Он получается слабее, чем я. Не мог даже написать смс. Хотя может это был какое-то прикол. я не знаю. И не понимаю. На данный момент и не хочу понимать)))

   А окончательно все бабочки исчезли вчера. Он в контакте вывесил фотку. не просто фотку, а коллаж из трех фоток))))) и тут отпало! Ну блин, это я могу вывесит коллаж и прочие милости, но не мой идеальный брутальный мужчина!!! Эх, вывесил бы он его пару недель назад, я бы не наговорила ему столько лишнего и свою симпатию унесла с собой бы в могилу. Вот бывает все таки иногда... обижает, кидает, а екает... а тут какой-то коллаж и все... пусто.

P.S. Очень, очень хочу спать. Завтра напишу об остальных тараканах и проблемах. Всех люблю ^_^  И не судите строго... Может я и правда не права... Может сама все напридумывала..  Хотя нет, ни чего  я не придумывала. Все так. мррр... Ушло спать) Всем Добра ^_^ У меня уже от недосыпа едет крыша)

Белые розы.

 В общем опять ппц. Ну или совпадение) Сижу я такая, фигней всякой заморачиваюсь, жду когда Колян в сети появится. Появился))) радости моей нет придела, уже придумала какую очередную глупость ему написать, уже почти отправляю... Потом думаю... А может не стоит? Он же реально как то по козлятски со мной общается, а я сижу в своих четырех розовых очках ни чего не понимаю. Решаю найти какой-нибудь тайный знак. Я так частенько делаю. Вот монетка у меня есть: с одной стороны "да", с другой "нет". Начинаю ее искать, она меня частенько выручает. Как вдруг звонок в домофон. Я сначала чуть чуть испугалась, не поняла, кто так поздно. Но все же решила ответить. Представились как доставка цветов. Открыла.  Была в шоке. Поздравили с др и подарили букет белых роз. (такие клевые ^_^ обожаю цветы))))) Я в шоке, кто принес естественно не рассмотрела. Да он как то быстро ушел.
   Потом приходит в контакте сообщение от Виктора, про которого вчера писала. "Как цветы? Понравились?" теперь я в еще большем шоке. и приносил их тоже он. Все же Юлька (подруга) дала ему мой адрес. Мне безумно приятно, честно))) Я вообще обожаю цветы) А тут еще так неожиданно) Только убежал он быстро, написал, что "скромность. Первый раз дарю не знакомой девушке так цветы". Ну или испугался моего внешнего вида) а то я дома частенько хожу как оборвышь или что-то в этом роде) А самое главное- он меня теперь еще больше заинтриговал. Вышел из сети и не заходит. Интригант блин. Я теперь не усну пол ночи. Меня же нельзя так заводить на ночь. Арррррр.
   Кстати, Коляну естественно не написала. Это самый что не наесть тайный знак, что не стоит ему пока что писать.

Колян. Эта грустная сага ни когда не закончится...

  Короче, я со своими Коляном вообще свихнулась. Опять бабочки пархают. Миллион бабочек. Пархают не только в животе, а везде где только можно. Они даже во круг меня, их на столько много, что половина выбралась наружу. И они так громко хлопают своими крылышками, что я не слышу всего , что происходит во круг...
  В общем. На той недели писала, что но опять приезжал, хотел меня поцеловать, а я отвернулась. Сейчас уже не понимаю, что двигало мной в тот момент , но что сделано, то сделано. Потом он стал мне написывать и названивать, что не хотел ни чем обидеть, чтобы простила его дурака за все, что он сделал не так. А в конце концов пообещал, что заберет меня в субботу, мы возьмем много мяса и весь день проведем на озере, наслаждаясь весенним солнышком, прохладой и шашлыком. Клялся, что проведет этот день со мной, что мы обо все поговорим и точно не пожалеем об этом. Конечно же все это оказалась пустыми словами. Конечно ни чего такого не было. Конечно же он даже не написал и уже тем более не позвонил. Я ни капельки не удивилась. Подруге говорят, что любая нормальная девушка обиделась бы и как минимум с истерикой послала его на хрен. Но я же не нормальная. Я же вообще существо. И девушкой то меня назвать наверное сложновато. Так что даже не приняла все его обещания всерьез. И ни капельки не обиделась. Меня это как обычно почему то не задело.
   В понедельник весь офис бурно обсуждал, как в очередной раз Колян меня кинул. Одной мне по моему было пофиг) Я не ожидала чего то другого) А в итоге мы все вместе , долго думая, написали ему серьезную смску: "Николай, мы договаривались встретится в субботу. Что случилось?" Ответил он через часов пять, может шесть. "Прости. Перепил. " Все. Четко и ясно. Без объяснений.
    Сегодня в семь утра с днем рождения поздравил. (да, у меня сегодня др) Цитирую до словно его смску:" Милая моя, поздравляю тебя с Днем рождения!!! Оставайся всегда такой же жизнерадостой, красивой, умной и сильной девушкой!!! Ты лучик света в моей жизни, ты самая , самая моя детка! Всего тебе самого лучшего!"  Я была конечно в шоке, что он вообще вспомнил про мой др, написала, что мне очень приятно, спасибо большое, что то в этом роде. Переписка перешла в соц сети. Я сидела на лекциях, у меня садился телефон, зарядки с собой не было, а он столько писала, столько писал. И все так замечательно было, столько вкусных макаронных изделий свисали с моих ушей, столько бабочек порхали во круг... Эх, чудесное весеннее чувство)
  А потом резкое такое приземление с небес на землю. Процитирую.
Он: У тебя когда теперь выходные теперь?
Я: Не скоро. Сессия и на работе завал.
Он: К маю освободишься?
Я : Надеюсь. А что?
Он: Тепло как раз будет, приедешь, погуляем.
Я: Лучше ты приезжай, а то до мая далеко еще.
Он: Нет. Давай ты.
Он: А отпуск у тебя когда?
Я: По графику с 15 мая. Но как всегда меня ни кто не отпустит с работы)
Он: Ну мило че :D романтика хули :D
  И больше я ни чего не ответила. Телефон сел, да и что тут еще можно написать было. "Романтика хули".... так может написать только мой быдло-гопник Колян, от которого у меня уже миллиарды бабочек в животе....
   А потом весь день на работе думала только о нем. не знаю почему. Ужасно сильное желание обнять его, быть рядом. Я не могу разобраться в себе. Девчонки говорят, что у меня весна,  а с ним просто нужно переспать и тогда я поставлю все точки и запятые. Может они и правы. Вообще обычно после секса я теряю интерес к человеку. Не уже ли и он сразу вылетит из головы , и эти бабочки сдохнут сразу же, как ночью на такси я его отправлю домой, объяснив все тем. что не могу засыпать с кем- то, а завтра такой тяжелый день на работе и т. д.?  Я уверенна, что нужно это выяснить. Но боюсь. Боюсь секса с ним. А главное я не могу ни как себе этого представить. Даже на чуть чуть. Мое воображение здесь бессильно. Хотя обычно фантазия в этом смысле  у меня рулит) Но по отношению к нему- облом какой-то.
   Девчонки вообще предложили написать ему что то типа "Коль, у меня к тебе не понятные больные чувства. И что бы разобраться в них, нам с тобой нужно переспать" Идеальный вариант. Тут потом ни как не отверчусь. Сама же предложила. и все точно встанет по своим местам. Но думаю написать ему такой сообщением в соц сетях как то не очень. Лучше скажу ему об этом при встречи. В мае. Или когда там мы теперь увидимся. 

И снова про диету^_^

 Я держусь))) второй день) есть хочется до безумия сильно. Но всегда вспоминаю про свое сало на ляжках, пузо, которое заходит в комнату вперед меня и не красивые бока. И сразу , каким то волшебным способом, переключаю свое внимание с пирожков на водичку) Вкусную и питательную (как я уже выяснила в предыдущих диетах)))
  Сегодня с утра съела овсяной кашки на воде. С голодухе - это самое вкусное лакомство, ни когда не думала, что овсянку приготовленную так , можно есть с таким аппетитом и такими горящими глазами). Ела я ее очень интригующе. У меня девчонки на работе подумали, что это реально до такой степени вкусно. Вы просто не представляете, что значит заснуть с мыслей, что вот когда проснешься и сквозь все пробки доберешься на работу, то сможешь поесть... кашу... овсянку... на водичке. да она мне всю ночь снилась.   Это волшебное блюдо))) Всем советую)))
   На обед- два яйца) как и обещала)))
   Весь день ни чего сладкого. Много воды и зеленого чая.
   К пяти часам опять взвыла. Готова была продать весь мир за шоколадку. Но снова взяла себя в руки.
    Вечером правда перед пробежкой съела пачку ржаных хлебцов. Да, я знаю. сложные углеводы. Такое едим только с утра. Но они были такими вкусными. А я так сильно их люблю... Завтра за эту слабость останусь без обеда.
   Бегала 20 минут. Горло стало болеть еще больше. До своего четвертого этажа добралась с переменным успехом. Почему то очень болят ноги. Видимо они так засиделись в офисе, что забыли вообще о такой своей функции, как бег. Но я справлюсь. Я знаю. Как бы мне все внутри меня не говорило, что" блин, Мурка, хватит, ешь бутеры и картошку фри, не мучай себя, живет одни раз", я все равно не сдамся. На этот раз точно. Я смогу. Я сделаю. Я верю в себя и себе!!! И каждого, кто к чему то стремится призываю к таким мыслям. Помните. главное верить в то, что вы все сможете. А остальное получится само по себе. Я точно это знаю))))))
   Пошла смотреть сны про пиццы, роллы , картошку фри и все меню макдака))) всем сладких снов) Мур ^_^

Виктор.

  Про него не писала еще. Он не давно появился. Хотя если честно не совсем появился. Не представляю даже как выглядит. Но я очень почему-то заинтересована.
   Одна моя очень хорошая подружка (мы с ней со школы дружим по сей день, жили вместе 4 года) живет с парнем, гражданский брак и все такое. Не суть. Про нее обязательно напишу позже, у нее в жизни тоже весело (вместе со мной книги мои зарывала в три часа ночи). Вот у ее молодого человека есть куча друзей. Ей приходится со всеми с ними оооочень много общаться. Про меня она всегда говорила, что ей повезло, что у нее есть такая сумасшедшая и странная подруга. По этому поводу часто говорит про меня. Короче, один друг ее парня из-за ее рассказов обо мне (даже не представляю, что она там наговорила), безумно захотел узнать меня получше. На тот момент он даже не представлял как я выгляжу. Выпросил у нее мой контакт. Я там принципиально ни кого не добавляю и по сети не знакомлюсь. По этому о том, что бы я его добавила, она просила меня очень долго. Еще дольше, что бы дала ему шанс и сразу не отшивала. Вообще он показался в начале мне мутным. Ни каких фоток нет (я до сих пор не знаю как он выглядит), засыпает кучей вопросов (чувствуешь себя как на допросе), а в конце концов на третий день нашего не понятного общения с ним, где я раз шесть не выдержала и послала его прямым текстом, он попросился ко мне в гости попить вина. Тут однозначное нет и куча всякой грубости с моей стороны. Нашелся блин... Арррр. знать его не знаю, а он уже в гости, споить меня хочет. У меня как раз был ПМС , реально психанула. Но он не отступил. Продолжал упорно писать, предлагать встретится и искать общие темы для разговора. Нашел, ему это удалось. Зацепил. Чем не знаю. Я вообще не верю во все эти знакомства в инете. Чушь полная. всегда говорила, что не реально заинтересовать по переписке.И занимаются такими знакомствами только те, которым делать не чего. Но он блин... Арррр. Не представляю как он выглядит. Вообще. Даже не спрашивала об этом. Но блин все время жду, когда напишет. Сама то не сделаю этого первая, я же гордая блин, я же его отшивала. не могу признать, что сдалась. Потому что не понимаю почему. Вообще не понимаю. Нельзя так заинтересовать  обычным виртуальным общением. Особенно меня. Но вот у вас когда-нибудь бывало такое чувство- когда не представляешь, что это за человек, но уже заранее знаешь, что что-то будет? У меня сейчас так. И меня это ББББееесссссиииттт!!!!!! Очень сильно!!!!
   Может на меня так влияет весна ,не хватка эмоций и интриг. Может просто уже так засиделась на работе , что срочно нужно что-то новое. Не представляю правда, что я  все же нашла нового в совсем не известном мне человеке. Но то, что раздражает это все ппц как , а еще и интригует... аррррр. Мой бедный блондинистый мозг сейчас вскипит.

Диета.Начинаю все сначала.

И так, я снова решила худеть))) на этот раз точно продержусь))) Обещаю) Всем и себе. И ни какой сладенький, вкусненький тортик на этот раз не сломает моей воли пока не скину 10 кг) Потом естественно съем сразу два, а лучше три тортика) Один точно будет наполеон, другой... пока не придумала))) В общем сейчас цель не придумать какие тортики съем , когда похудею, а похудеть))) И еще, ни каких пирожков и всего прочего мучного)
Сегодня продержалась норм) Я молодец))) Два яйца за день))) И три литра воды))) Ну правда ессть быть до конца честной, то с утра кусочек Лидиного пирога съела ^_^ Он очень вкусный) Тут бы ни кто не устоял) Ну а я подавно) От запаха чебуреков с ума схожу, а уж Лидин пирог грех не съесть) В общем не простила бы себе, если бы не утащила кусочек ^_^ И это было утром) А с утра можно не много углеводов) 
А еще (сама от себя в шоке) я сейчас бегала)))) реально бегала))) Пришла с работы и не завалилась с парой килограмм жаренной картошки, гамбургером, салатом икуском свинины читать очередную книжецу, а реально бегала!!!! Целых пол часа! Правда легкие чуть не выплюнула. Одышка пипец. У меня наверное уже ожирение, за пол часа умудохалась. Раньше в спорт зале с Олькой по три часа и бегали, и прыгали, и штанги тягали. А потом еще км 30 на роликах. А тут что? Скоро роликовый сезон у нас, а у меня одышка блин. Ну это вообще ни в какие рамки не укладывается. Мне пора завязывать столько есть.
В общем решила, каждый вечер бегаю. И уважительная причина не побежать- это смерть. Все остальное отговорки. Надо уже брать себя в руки, тряпку такую.
С едой вот что решила) обычное меню с минимальным количеством углеводов. И все эти углеводы только до 12 дня. Все. Буду есть в основном рыбу и мясо. Иногда устраивать молочные дни, по утрам каши с сухофруктами, после 8 вечера попытаюсь не есть. Но если уж и есть, то только белки и не много овощей))) Ну и конечно же пару литров чистой воды в день, много имбиря, куркумы. корицы на ночь ^_^ В общем вспоминаю все свои фишки по похудению - и вперед))) Реально верю в себя ( а это как я поняла за последнее время самое главное), не обжираюсь, бегаю, приседаю и радуюсь жизни ^_^
Вот еще что вспомнила, помню пару лет назад где-то вычитала , что для похудения очень полезно по 50 грамм красного сухого вина на ночь пить. Типа ускоряется обмен веществ. Вот думаю тоже включить в свой рацион вино) главное не спится, как в тот раз) И реально пить по 50 грамм, а не по две бутылки, а потом в клуб. Хотя с моей ипотекой я так часто в клуб ходить как в тот раз уже не смогу)))
Ну в общем цель поставила))) И эта цель достижима))) Главное верить в себя))) А все остальное и так получится)))) И так, удачи мне, с этой минуты я на диете))))))