Надо давать себе шанс. Диета. Новая любовь.

  Я не буду сейчас писать о том, что я опять встретила какого-то альфа самца, от которого потеряла голову. Нет. Сегодня не об этом. И в ближайшее время все эти бабочке меня не накроют своей волной. Я хочу, что бы моей новой любовью стала я сама. Да, да. Вы не ошиблись. Я считаю, что успех ко всему лежит только в отношение к себе. И если себя любить, то ты сможешь все. Ведь мы полностью доверяем тому, кого любим.

  О том, что я завалила план на работе и получила в два раза меньше, чем обычно, писала ранее. Именно по этому на то, что пишут в интернете  про развитие любви к себе, нет денег. Да я и считаю это не нужным. Мне кажется действия в этой ситуации должны быть от сердца. только мы знаем, что нам действительно поможет. Просто прислушайтесь к внутреннему голосу. Он подскажет какие подарки вы от себя ждете. И поверьте, скорее всего это будет такая мелочь)))
  Может дальнейшее, что я буду писать будет самым глупым замыслом моего блондинистого мозга, но я попробую изменится.

  На первую ступень естественно идет работа. Все же я зависима от нее больше всего в своей жизни. Да, зависима. Я приземлена по максимуму, я считаю, что работа - это важно и деньги имеют не последнюю роль в жизни. По этому нужно менять что-то в отношение к работе. Может стоит относится к ней серьезнее? Да, я безумно люблю свою компанию, свой офис и самый клевый коллектив в мире. Но... я стала сдуваться. Сильно. от этого психую. Это очень сложно , когда понимаешь, что то, что ты лучше всех делала вдруг не получается.  И ты совсем не понимаешь причин. наверное я зациклилась, не обращаю внимания на мелочи, которые всегда важны. не хочу понимать почему не получается. И наверное, сегодня я сделала первый шаг к изменению хода своего работы. не без помощи директора, которая реально видит, что со мной что-то не то. мне надо научится больше ее слушать. Сильнейшей человек. Я таких встречаю впервые в своей жизни. Человек, который доказал, что всегда есть к чему стремится, который научил меня за последние месяцы тому, что я не видела перед своим носом. Поэтому все рекомендации нужно учесть. И начать учится как бы с нуля. Представлю, что сегодня был первый рабочий день в компании, как-будто я новечек в этом деле.

  Дальше нужно что-то сделать со своей внешность. И делать нужно срочно. я на столько запустила себя.... вот давайте сравним. скину пару фоток)
И так, я 2013 год:

Для меня это идеальный вес. Да, я сделала его, сделала сама себе этот вес. И поверьте, совсем не так уж и сложно это было. Жесткая диета всего лишь месяц. Каких то 30 дней!!!! А потом- правильное сбалансированное питание, спортзал два раза в неделю ... и все!!!! И я была идеальна!!! я любила себе такую!!!! Что случилось потом? Непонятный психованный жор. Как-будто заесть можно все проблемы. Как-будто что-то изменит гамбургер и картошка фри. да ни чего они не изменят!!! Ни когда!!! они прибавят еще больше проблем!!! Вы перестанете любить себя... Для меня реально мой вес значит очень много.... Мне нужно привести себя в форму... Взять себя в руки...

Да, я села на жестковатую диету. Ну как сказать села. Завтра будет первый день. И я доведу дело до конца. Как делала это всегда. Как сделаю это сейчас.

Мою меню на ближайшую неделю;

И много воды течение дня))) 2 литра точно))) 

Это всего лишь какие-то 7 дней!!!! всего лишь!!!! не уже ли я не смогу 7 дней ограничивать себя в чем то? не ужели это так трудно? Нет, это легко. Очень легко!!! всего лишь 7 дней до новой жизни и новой себя. Это будет как лечение, проверка на прочность. Если не продержусь 7 дней, то наверное я уже ни на что не способна....

  И еще на работу я как и раньше теперь катаюсь на роликах))) Так как на спортзал на данный момент нет денег, пробежка перед сном будет кстати) И теперь, в эту решающую неделю, снимать стресс будет не алкоголь, а приседания)))) Гораздо полезнее)

  

  Конечно же, не только лишнее сало на боках и животе  так сильно испортила весь мой вид. еще тут и отношение к себе. Когда я последний раз делала себе масочку? Или обертывание? Или педикур? Наверное летом. Для женщин очень важны эти мелочи. Это так сильно поднимает настрой. тем более в моей голове целый архив различных масок, которые будут в миллион раз лучше и дешевле тех, что делают в салоне. Сейчас огрубевшая в зимних сапогах кожа моих пяток наслаждается нежностью миндального масла) и подобные мелочи будут каждый день))) Каждый!!!! И я знаю, что это освежит не только меня, но и мою почему-то засеревшую жизнь. Я очень хочу добавить в нее красок. И начать надо именно с себя. 

   

  А сейчас пойду спать) ни что ни когда не заменит сон) только во сне мы может восстановиться) Сон-наш единственный доктор)))) и все мы в этом уже ни раз убеждались))) именно по этому в любой не понятной ситуации ложитесь спать))) с утра все будет ясно и понятно) ну если не понятно, то вы хотя бы выспитесь и у вас не будет кругов под глазами) так что всем спокойной ночи))) Всем добра ) ваша Мурка ^_^

  

P.S. так как весов у меня больше нет, а проследить похудение надо, достану свои старые шорты, которые я носила меньше года назад, а сейчас... ну в общем вот, что сейчас (не пугайтесь, мое пузо сейчас; шорты ели налезли и не хотят застегиваться):

Надеюсь вывешивание фоток моего ужаса не даст мне сдаться и дойти до конца)

Ну и морда на последок) Грустная, кислая, не накрашенная, сальная морда, с которой что-то срочно нужно делать:

Именно с такой я хочу на работу, смотрю на мир... А потом еще спрашиваю: почему же у меня все так серо? ...

Я не понимаю почему я себя до такого довела :'(

Меняя себя: Самоанализ. Тест. 20 вопросов. Бредовый бред. (часть 1)

   Весь день было куча мыслей в голове о том, то хочу написать. А как добралась до ноута- все вылетело из головы. А писать хотела о мужчинах... О тех, кто больше всего причиняет мне вреда в этой жизни. Знаете, мне с ними не везет. Я пытаюсь держаться, сохранять непринужденный и спокойный вид, но порой бывает очень обидно. Наверное, все по тому, что я наивна, наивна как ребенок лет пяти. Моя Блондинистая голова не представляет как можно подставить другого человека из-за мести или ненависти. Я не понимаю этих чувств. Но почему-то со мной так частенько поступают. Только за что мне мстить-  я не знаю, честно. 

   Я понимаю, что мне нужно что-то поменять в жизни. И как можно скорее. Или сойду с ума от депрессии. Надо все хорошенько проанализировать и выкинуть из жизни тех, кто тянет назад.

Возможно, сейчас я буду писать самый бредовый бред из всех, что когда-то встречала. Но я постараюсь дописать до конца. Мне нужно изменить себя. И на это тысяч причин.

 Я как всегда решила начать с какой-нибудь ерундистики из яндекса. И сегодня это 20 вопросов неизвестного мне автора, которые помогут понять себя))) В статье пишут, что сделаю я это не сразу. Но проанализировав себя как личность, со временем найду в себе то, что ищу) Ну как я поняла  наконец-то обрету смысл жизни, а не буду скитаться одиноким странником) 

   И так, начнем))) Если кто захочет провести этот опыт над собой вместе со мной, буде рада)  потом поделимся впечатлениями))))

   Вопрос 1. Вы интроверт или экстраверт? 

О Боже. Я даже не могла себе представить , что задумаюсь об этом. Буквально пять бы минут назад ответила на этот вопрос, что я экстраверт. Но вот сейчас что-то задумалась. По идея я общительная, не могу без общения, общества и кучи народа рядом, моя работа с людьми и мне это нравится. Но с другой стороны, мне порой нужно одиночество (сутки в месяц), я устаю от людей, и они начинают меня бесить...мррр...  Надо что-нибудь еще спросить у гугла по этому поводу) 

 Смотрите, что я нашла))) Еще чуть-чуть стотейки какого-то гениального автора :"Убедитесь, что вы действительно экстраверт, а не интроверт в одежде экстраверта. И наоборот. А может, вы амбиверт?Именно это знание о себе гарантирует ваше стабильное эмоциональное состояние. К примеру, экстраверту легко встать и сделать что-то в 1 секунду, но это не лучший вариант для интроверта, для которого встать и сделать – подобно психическому срыву. Поэтому интроверт, прежде всего, сядет и проанализирует ситуацию, а уж потом будет действовать. Если же вы не знаете, кто вы – то поскорее пройдите тест (в Интернете их целая куча), иначе есть вероятность того, что вы топчетесь на месте и идете против своей природы (т.е. подбираете неправильные механизмы решения для себя той или иной задачи)."

 Так, пошла проходить тест в интернете)))

Тест пройден))) в общем все у меня как всегда не понятно как-то) Копирую результаты:"Ваша оценка 16 баллов по шкале от 0 до 28.

 Если вы набрали от 0 до 10 баллов, то вы интроверт, и чем меньше оценка, тем более выраженный.

 Если вы набрали от 18 до 28 баллов, то вы экстраверт, и чем больше оценка, тем более выраженный.

 Если вы набрали от 11 до 17 баллов, то вы амбиверт."

И так, я амбиверт))) Изучив пару статеек в интернете, могу вот лишь , что сказать по поводу определения кто же такой амбиверт :"Амбиверт - это нечто среднее между интровертом и экстравертом. Интроверт - это человек, у которого эмоции направлены внутрь и не слишком проявляются внешне, такие люди более сдержаны. Экстраверты - это те люди ,которых называют эмоциональными. У них все эмоции направлены наружу, на окружающих. Яркие, импульсивные личности. А амбиверт - это человек, у которого эмоциональность или сдержанность проявляются в зависимости от ситуации."

Учту обязательно. почитаю об этом побольше) может лучше себя узнаю))) поехали дальше)

Вопрос 2. Опишите свою личность 5-ю словами. 

Наивная, чудная, странная, солнце.. с пятым как-то сложно. 

Давайте порассуждаю. Ну во первых могу писать любые слова, которые характеризуют меня с ног до головы. Наивная- ну это всем известно, ведусь  практически на все, влиться в мое доверие легко. Потом правда пожалею, но всегда даю человеку шанс. Хотя последнее время стала лучше разбираться в людях. ну как лучше- интуиция что ли решила заработать, не знаю как назвать. Но вот вижу, что человек какашка, что ему на все и всех пофиг, а обидеть все равно боюсь почему, от суда попадаю во всякую гадость постоянно.

Чудная- ну в этом слове просто вся я) Я -чудо. Во всех его проявлениях) от цвета волос и цвета глаз, до любой мелочи, которая случается со мной ежесекундно. 

Странная- потому, что зависима от своих эмоций, всплеска гормонов, пмс, погоды, звезд, луны, ветра... от всего в общем. Тысяча и одна черта характера, которые не понятны ни кому, даже мне самой. Но самая основная- наивность, вера в людей))) то, что ненавижу в себе. от чего хочу избавится) Ну и конечно же мое мировозрение... здесь отдельно напишу) не знаю где набралась всего этого) все мои сны в детстве сложили такое мнение о мире, не совсем как у всех) обязательно напишу про это статейку)

Солнце- а потому что есть такая закономерность- Кто бы со мной не связался, в любом смысле слова, встретит потом что-то хорошее в жизни. Я от всего сердца желаю всем добра и не могу злится.  По этому все потом счастливы. Ну это типа как от солнышка- светло и греет) Вот такая вот у меня дурацкая ассоциация с собой. и  это не эгоизм там какой-то в данном случаи, а куча наблюдений).Я могу пожелать людям счастья, а вот себе так и не научилась этого делать :( наверное потому что комплексов во мне больше, чем кто-то может себе представить :( надо начинать любить себя... почему я считаю, что кто-то достоин, а я нет? Почему? что за бред в моей голове :(

Придумала пятое слово) Неуверенность. Да, я не уверенный в себе человек. признаю. До безумия не уверенный. И все от того, что так и не научилась любить себя:( надо внушить, что я достойна. достойна исполнения всех своих желаний. Я знаю, что как только я сама в это поверю, так оно все и случится. Но... тараканы в голове. Дурацкие жуки, которых не реально усадить по полочкам... Надо учится самообладанию. Надо брать себя в руки.

Что-то не в силах еще ответить на пару вопросов. :( рубит спать. И я реально загрузила себе мозг. Все же самоанализ- это сложно. Продолжу завтра. На последок скидываю ссылку, где нашла это вопросы, там все 20) Может кто-то еще рискнет ответить на них http://fashiony.ru/page.php?id_n=107705. Ушло спать) Всем добра ^_^

Не самый легкий период. Чуть-чуть устала. Взрывая мозги. Часть 2. (Коля2, работа, депрессуха, пмс)

Продолжаю ныть и пытаться анализировать тот угол, в который сама себя загнала. До этого смогла написать лишь про Коляна. Сейчас до расскажу обо все. У меня ПМС , поэтому еще и злюсь на весь мир. И бесят даже те люди, которые давно от меня отстали. Мне срочно нужно что-то изменить, пока что только передвинула мебель в квартире.

2. Коля2. Забыла написать, что сказала ему, что ни чего у нас не получится. Жалею лишь о том, что не сделала это раньше. Честно, он не сделал мне ни чего плохого. Но я поражаюсь эгоизмом мужчин. Наверное, мы женщины сами в этом виноваты, сами таких воспитываем и тресемся над своими сыночками. Можете начать кидать в меня кирпичи: типа роди сначала своего, потом говори так. А вы подумайте кто у нас вырастает? Маменькины сыночки и неженки, с женскими чертами характера. Мррр. В общем сейчас я не об этом. А о Коле2. Я вообще давно ему сказала, что все, только друзья. Моментально почувствовала облегчение, как-будто камень с души. Ну в начале он отреагировал грубовато. Типа "удачи тебе. Дружба с тобой мне на фиг не нужна." Поставил в черный список и оставил в покои. Я радостно вздохнула и продолжила жить своей жизнью, не тратя время на него. Тут не давно написал смс , что скучает. О БОЖЕ МОЙ!!!!!! Я бешусь даже от его смсок!!! Признаюсь, когда писала, что он хороший парень - врала. И себе и вам. В чем он хороший? В том, что подарил букетик и подвез с работы? А потом ни чего. Он подумал, что я его на веки, что он очаровал меня с первого взгляда (ведь ог такой мачомен) и что можно просто приходить ко мне, смотреть фильм, попристовать и поболтать? А о том, что может быть мне скучно вот так сидеть дома и смотреть я этот сериал вообще не хочу, он не подумал. Конечно же, мужской эгоизм. А я как всегда посадила себе на шею. И ни кто кроме меня в этом не виноват!! Что у меня за дурацкая черта жалеть людей, а потом ненавидеть за то, что они разрешают так с собой делать? особенно это остро проявляется по отношению к мужчинам. Вот сколько смотрю на всякие там отношения: счастливы те, где женщина стерва. По моему нельзя к ним с пониманием относится. Можно уступать, гладить по головке. готовить кушать, любить, но не жалеть. Мужчина и женская жалость- это ни когда не должно встречаться. ну вот на счет этого Коли2. У вас когда-нибудь так было? Приехал значит такой, зашел  к вам, сел рядом, поцеловал и сидит, ну может приставать начнет. И так до тех пор пока ты сама не предложишь что-то делать. И ни когда в жизни ни чего не придумывает. всегда спрашивает у вас- что делать будем? А вам может хочется в ресторан или погулять, но он строит такие глазки, что типа нет на ресторан денег, а погулять замерз, может у тебя чайку попьем. И ты безумно хочешь его быстрее выпроводить из своего дома, но тебе жалко, ведь так смотрит на тебя. Меня бесит эта пассивность!!!! Бесит до безумия!!! Я не выговаривала этого ни кому еще, а так наболело, так раздражает!!! Мужик- он же мужик!!! Он не пассивное диванное животное, с бутылкой пива. Ну уж про то, что за кино платила я вообще промолчу. То есть он ставил меня в такие ситуации, что он яко бы хотел просто посидеть со мной дома, а мне очень хотелось в кино. И как-то так получалось, что раз я захотела, то и заплачу за билеты сама. И как бы я сама даже принимала это решение. А потом сидела и думала: "С ним даже в кино ходить скучно. Так еще и потратилась. Лучше бы с Коzой сходила, бюджет у нас все равно практически общей, так еще бы и поржали." Платила кстати не только за кино, еще и за роллы пару раз. Можете говорить, что я жадная, ваше дело, но смысл такого мужчины? Которого я не люблю, к которому ни какой даже симпатии, а он еще и ни чего делать не собирается, что бы как-то твоей любви добиться. А в конце еще претензии :"Все бабы суки, а ты самая первая стерва. Я же почти в тебя влюбился. " Арррр. На себя блин посмотри!!! Герой-любовник блин. Наверное еще думает, что вот он весь около меня стелился. а я ему так и не дала, сучка такая, использовала бедного парня в своих коварных целях и обломала.  Как меня это бесит. Как я зла на себя, что позволила себе связаться с самым настоящим пассивным диванным жителем!!!! И кстати, на работе говорят, что зря рассталась, типа может быть привыкла, не плохой парень. Во-первых, не вижу смысла к кому-то привыкать- или люблю, или друзья. Во-вторых-  про то, что я сама за все платила, они не в курсе)))) стыдно сказать, что как всегда у меня все ни как у всех)))) 

   Фу.На счет него полегче стало. Бесит ужасно. арррр.

3.Работа. У меня замечательная работа, где я могу очень хорошо зарабатывать. но... Я же эмоционнальная бабочка какая-то. Из-за всяких так душевных терзаний о Коляне и постройке "хитрого" плана как с ним переспать, я отработала март ужасно. Сама конечно виновата, не взяла себя в руки. Хотя мой девиз :" Между любовью и возможностью заработать- выбирай возможность заработать." Потому что любовь пройдет, мужик придаст, а долги за квартиру отдавать надо))) Ну почему мои же правила на меня саму не работают. Я учу других так поступать. И люди справляются. говорят, что мой совет был как ни когда кстати, а сама... сама я какой-то безвольный тюфяк :( И опять потратила месяц на миллиарды бабочек к человеку, который посмеялся, бросил и даже не позвонил. Да, я завалила план. И получила зарплату меньше в два раза, чем должна была. И сейчас я в панике. Или уже скорее в апатии. Я еще не расплатилась с долгами за свою квартиру, и всегда 50 процентов зарплаты уходило именно на эту цель... А сейчас? Долги то отдам, кредиты заплачу, а вот как крутится дальше пока что не совсем придумала. Точнее вообще не придумала. Я в депрессии. Вы знаете, что меня всегда заставляло работать лучше? Позитивные эмоции. А в моем случаи - это новое платье и новые туфли, какой-нибудь браслетик, задний ряд в кино с любимой КоZой и парой бутылочек шампанского, тусовка до утра, поездка в другой город и прочая ерундистика, которую не могу сейчас позволить. Меня это расслабляло, давало новых сил.  Я брала выходные раз в месяц. Потому что не нуждалась в них после вечернего шопинга. Готова была работать еще лучше. А сейчас... Я на выходном, весь день проспала, просмотрела дурацкие фильмы. с утра клялась, что ни чего не буду есть, вечером пойду бегать. В итоге - кастрюля борща, пельмени, яичница, картошка и еще все то, что смогла приготовить из имеющихся продуктов. И опять лежу к верх пузом, со слезами на глазах ругаю себя, что сама виновата за свой жир, а делать ни чего не хочу. Мне нужен какой-то допинг. А у меня всё ПМС да депресуха. Я не знаю как мне из этого выбраться :(

Не самый легкий период. Чуть-чуть устала. Взрывая мозги... Часть 1. Колян.

Сейчас у меня не самый легкий период в жизни. Я уже как две недели хочу написать обо все, ни как не получается. Все время кучу отговорок придумываю. Но не в этом дело. Я наверное осознаю, что все мои проблемы из-за меня самой и моего внутреннего настроя. Надо просто взять себя в руки, но не получается. В общем, расскажу все по пунктам.

1. Колян. Ну как же тут без моего драгоценного. Наверное до вчерашнего дня я не представляла своей жизни без него. Я убивалась. Тосковала. Сходила с ума. Тот миллиардный поток бабочек по отношению к нему смел все во круг. И я замкнулась. Правда сначала напилась. 

   Я уже не помню на чем остановилась про него писать. Но последнее время мы стали очень много переписываться о всякой ерунде. Эти разговоры напрягали меня- я все время думала что ему ответить, из за этого чувствовала себя не в своей тарелке. Договорились, что он приедет ко мне в гости, мы погуляем, поговорим, попьем вина. Я начала бредить этой встречей. Хотя как потом стало выяснятся, что ехать он ко мне не очень то и спешил. Может вообще и предложил встретится лишь для того, что бы отстала от него. Но мое девичье сердце екнуло, на мгновение остановилось, резко кольнуло и не смогло отпустить мысль о встречи с ним. Я ждала его. Очень. На работе только и обнималась с планшетом (тем самым нажила себе еще одну проблему- отсутствие того количества денег, к которому я привыкла), боялась пропустить сообщения от него, и нервно выслеживала когда объект моего безумного весеннего помешательства появится в сети. И не дай Бог он лайкнит какую-нибудь левую бабу! Я была готова разорвать за это в клочья. 

   Вся непонятность во круг него взрывала голову. И не мне одной. Всему моего коллективу, подругам. Потому что разговаривать о чем то другом я не могла. От имени "Колян" рвало всех окружающих меня людей. Это было настоящее весеннее обострение моих бабочек. Естественно с приписыванием Обожаемому кучу не существующих качеств и черт характера. Если бы вы хотя бы увидели меня в те дни, вы бы тоже прописали мне секс с ним. Я и сама понимала, что это решит все проблемы. Точнее успокоит меня. Я поставлю все точки. Нам надо было переспать  еще, когда обоим было по 17 лет, а мы затянули это на годы. Чувство не завершенности. Безумие. Моя очередная маленькая цель (отныне целью будет лишь зарабатывание денег, в п*изду всех этих мужиков!!!) Да, я написала ему об этом. Написала, когда поняла , что все... когда два дня мы уже не общались, когда по моему кто-то из нас двоих должен был это написать. Поверьте, это сообщение стояло мне как минимум пряди седых волос, помутнения сознания и трясущийся рук. Я, не очень в себе уверенное, существо женского пола, собрала все остатки своей гордости, резко смыла в унитаз , но все же сделала это... Процитирую начало диалога. Его ответ сразу меня убил. Еще обидел. Застрелил. Нож в спину... И подобная садомаза... только над моей ранимой душой. 

Я :Коль, у меня к тебе дело

Он :Какое Тань

Я :нам надо переспать

Он: Я стесняюсь мы мало знакомы
Шучу
А давай переспим!

Я: давай
приезжай
когда?

Он: Тань а давай чуть позже у меня курс в спорт зале протеиновые я как закончу его восстановлю тело и приеду окей?!?
Я :нееееееееееееееееееее
тогда проехали)

  Можете его оправдывать. И говорить, что я типичная дурочка. Но после его слов частичка меня умерла. Я не знаю почему. Просто какой-то некроз) Правда на этот раз быстро отпустило) Хотя что там отпутило) Сначала вынесла себе мозг по поводу того, что я толстая не интересная мышка, ни чего не представляющая из себя в жизни, которая сама себя предлагает парню, а он ее еще и отшивает)))) Какой веселый расклад))) просто сказка) Но не смотря на это в тот вечер мы пропереписывались до двух часов ночи. И я ни капельки не думала, писала все, что лезло в голову. И мне было так легко общаться с ним, без всяких там этих правильных формулировок. Я реально открылась ему. Сказала, что он мне нравится, что у меня бабочки по отношению к нему, что не могу в себе разобраться и что ужасно все же боюсь с ним спать. По моему он отреагировал на это спокойно, сказал, что  я то еще чудо и что сам безумно волнуется.  Говорил, что боится меня разочаровать, яко бы я нафантазировала про него кучу всего нереально сказачного, а он окажется не таким. Не ожидала его не уверенность в себе по отношению ко мне, обычно не уверенна всегда я. Но мне понравилось, что он откровенен со мной в этом плане.

  Закончился весь этот разговор тем, что мы договорились увидится на следующий день, что к 10 часам вечера он у меня. От переполняющих эмоций, тревоги и еще каких-то противоречевых чувств я ели уснула, проснулась в семь утра (обычно в 9 встаю, мне на работу к 10), все утро продумала о нем, прискакала на работу раньше всех, уже за завтрак успела два раза проплакаться, вынесла мозг всему коллективу, раз 30 позвонила Коzе, потом еще столько же Юльке, написала и удалила десяток постов, разрисовала рабочий блокнот сердечками, разбила три кружки, сломала два ногтя и как дебил смотрела в окно с непонятной истерической улыбкой. Я не понимала, хочу я спать с ним или нет. Да, не понимала. С одной стороны хотела безумно, прорисовала в своей блондинистой голове как его сильные руки наконец-то обнимут меня, его нежные губы целуют мою шею, как он крепко прижмет меня к себе... ну и все в этом духе. А с другой стороны- он мечта, и когда это мечта осуществится, что дальше? Как быть и что делать? Мы снова разъедимся и дай Бог встретимся где-нибудь летом на шашлыках с общими друзьями? И то не факт. Как всегда я сама себе накрутила кучу всего не понятного и свела себя с ума.

  Весь день ничего не ела. Пила одну воду. надеялась, что похудею к его приезду хоть на чуть чуть. На работе просидела до пол девятого, домой летела как бешеная курица в ураган. Конечно же , то что он с двух часов так и не появился в сети уже должно было насторожить меня и дать понять, что кинул, не приедет, но я надеялась до последнего. 

  Да, он не приехал. И не просто не приехал. Даже не позвонил.Даже не написал сообщение. Даже не зашел в сеть. С утра пожелал доброго утра и все. Скажите "позвонила бы ему"... я удалила номер, что бы не звонить по пьяни. На последок написала ему в одноклассниках сообщение, что мне очень обидно и не ожидала от него такого, но он и его прочитал только через 4 дня. В сеть все это время не заходил))) Правда в контакте был он-лайн) Но по его мнению я же не знаю, что он есть в контакте))) В общем вот так все весело)))

  Отпустило ли меня от него? да, отпустило. Я разочарована. Зачем что то обещать, а потом не делать этого? Не понимаю. Даже я, слабая особь женского пола , пытаюсь отвечать за свои слова и выполнять то, что обещаю. А он... Он получается слабее, чем я. Не мог даже написать смс. Хотя может это был какое-то прикол. я не знаю. И не понимаю. На данный момент и не хочу понимать)))

   А окончательно все бабочки исчезли вчера. Он в контакте вывесил фотку. не просто фотку, а коллаж из трех фоток))))) и тут отпало! Ну блин, это я могу вывесит коллаж и прочие милости, но не мой идеальный брутальный мужчина!!! Эх, вывесил бы он его пару недель назад, я бы не наговорила ему столько лишнего и свою симпатию унесла с собой бы в могилу. Вот бывает все таки иногда... обижает, кидает, а екает... а тут какой-то коллаж и все... пусто.

P.S. Очень, очень хочу спать. Завтра напишу об остальных тараканах и проблемах. Всех люблю ^_^  И не судите строго... Может я и правда не права... Может сама все напридумывала..  Хотя нет, ни чего  я не придумывала. Все так. мррр... Ушло спать) Всем Добра ^_^ У меня уже от недосыпа едет крыша)