Белые розы.

 В общем опять ппц. Ну или совпадение) Сижу я такая, фигней всякой заморачиваюсь, жду когда Колян в сети появится. Появился))) радости моей нет придела, уже придумала какую очередную глупость ему написать, уже почти отправляю... Потом думаю... А может не стоит? Он же реально как то по козлятски со мной общается, а я сижу в своих четырех розовых очках ни чего не понимаю. Решаю найти какой-нибудь тайный знак. Я так частенько делаю. Вот монетка у меня есть: с одной стороны "да", с другой "нет". Начинаю ее искать, она меня частенько выручает. Как вдруг звонок в домофон. Я сначала чуть чуть испугалась, не поняла, кто так поздно. Но все же решила ответить. Представились как доставка цветов. Открыла.  Была в шоке. Поздравили с др и подарили букет белых роз. (такие клевые ^_^ обожаю цветы))))) Я в шоке, кто принес естественно не рассмотрела. Да он как то быстро ушел.
   Потом приходит в контакте сообщение от Виктора, про которого вчера писала. "Как цветы? Понравились?" теперь я в еще большем шоке. и приносил их тоже он. Все же Юлька (подруга) дала ему мой адрес. Мне безумно приятно, честно))) Я вообще обожаю цветы) А тут еще так неожиданно) Только убежал он быстро, написал, что "скромность. Первый раз дарю не знакомой девушке так цветы". Ну или испугался моего внешнего вида) а то я дома частенько хожу как оборвышь или что-то в этом роде) А самое главное- он меня теперь еще больше заинтриговал. Вышел из сети и не заходит. Интригант блин. Я теперь не усну пол ночи. Меня же нельзя так заводить на ночь. Арррррр.
   Кстати, Коляну естественно не написала. Это самый что не наесть тайный знак, что не стоит ему пока что писать.

Колян. Эта грустная сага ни когда не закончится...

  Короче, я со своими Коляном вообще свихнулась. Опять бабочки пархают. Миллион бабочек. Пархают не только в животе, а везде где только можно. Они даже во круг меня, их на столько много, что половина выбралась наружу. И они так громко хлопают своими крылышками, что я не слышу всего , что происходит во круг...
  В общем. На той недели писала, что но опять приезжал, хотел меня поцеловать, а я отвернулась. Сейчас уже не понимаю, что двигало мной в тот момент , но что сделано, то сделано. Потом он стал мне написывать и названивать, что не хотел ни чем обидеть, чтобы простила его дурака за все, что он сделал не так. А в конце концов пообещал, что заберет меня в субботу, мы возьмем много мяса и весь день проведем на озере, наслаждаясь весенним солнышком, прохладой и шашлыком. Клялся, что проведет этот день со мной, что мы обо все поговорим и точно не пожалеем об этом. Конечно же все это оказалась пустыми словами. Конечно ни чего такого не было. Конечно же он даже не написал и уже тем более не позвонил. Я ни капельки не удивилась. Подруге говорят, что любая нормальная девушка обиделась бы и как минимум с истерикой послала его на хрен. Но я же не нормальная. Я же вообще существо. И девушкой то меня назвать наверное сложновато. Так что даже не приняла все его обещания всерьез. И ни капельки не обиделась. Меня это как обычно почему то не задело.
   В понедельник весь офис бурно обсуждал, как в очередной раз Колян меня кинул. Одной мне по моему было пофиг) Я не ожидала чего то другого) А в итоге мы все вместе , долго думая, написали ему серьезную смску: "Николай, мы договаривались встретится в субботу. Что случилось?" Ответил он через часов пять, может шесть. "Прости. Перепил. " Все. Четко и ясно. Без объяснений.
    Сегодня в семь утра с днем рождения поздравил. (да, у меня сегодня др) Цитирую до словно его смску:" Милая моя, поздравляю тебя с Днем рождения!!! Оставайся всегда такой же жизнерадостой, красивой, умной и сильной девушкой!!! Ты лучик света в моей жизни, ты самая , самая моя детка! Всего тебе самого лучшего!"  Я была конечно в шоке, что он вообще вспомнил про мой др, написала, что мне очень приятно, спасибо большое, что то в этом роде. Переписка перешла в соц сети. Я сидела на лекциях, у меня садился телефон, зарядки с собой не было, а он столько писала, столько писал. И все так замечательно было, столько вкусных макаронных изделий свисали с моих ушей, столько бабочек порхали во круг... Эх, чудесное весеннее чувство)
  А потом резкое такое приземление с небес на землю. Процитирую.
Он: У тебя когда теперь выходные теперь?
Я: Не скоро. Сессия и на работе завал.
Он: К маю освободишься?
Я : Надеюсь. А что?
Он: Тепло как раз будет, приедешь, погуляем.
Я: Лучше ты приезжай, а то до мая далеко еще.
Он: Нет. Давай ты.
Он: А отпуск у тебя когда?
Я: По графику с 15 мая. Но как всегда меня ни кто не отпустит с работы)
Он: Ну мило че :D романтика хули :D
  И больше я ни чего не ответила. Телефон сел, да и что тут еще можно написать было. "Романтика хули".... так может написать только мой быдло-гопник Колян, от которого у меня уже миллиарды бабочек в животе....
   А потом весь день на работе думала только о нем. не знаю почему. Ужасно сильное желание обнять его, быть рядом. Я не могу разобраться в себе. Девчонки говорят, что у меня весна,  а с ним просто нужно переспать и тогда я поставлю все точки и запятые. Может они и правы. Вообще обычно после секса я теряю интерес к человеку. Не уже ли и он сразу вылетит из головы , и эти бабочки сдохнут сразу же, как ночью на такси я его отправлю домой, объяснив все тем. что не могу засыпать с кем- то, а завтра такой тяжелый день на работе и т. д.?  Я уверенна, что нужно это выяснить. Но боюсь. Боюсь секса с ним. А главное я не могу ни как себе этого представить. Даже на чуть чуть. Мое воображение здесь бессильно. Хотя обычно фантазия в этом смысле  у меня рулит) Но по отношению к нему- облом какой-то.
   Девчонки вообще предложили написать ему что то типа "Коль, у меня к тебе не понятные больные чувства. И что бы разобраться в них, нам с тобой нужно переспать" Идеальный вариант. Тут потом ни как не отверчусь. Сама же предложила. и все точно встанет по своим местам. Но думаю написать ему такой сообщением в соц сетях как то не очень. Лучше скажу ему об этом при встречи. В мае. Или когда там мы теперь увидимся. 

И снова про диету^_^

 Я держусь))) второй день) есть хочется до безумия сильно. Но всегда вспоминаю про свое сало на ляжках, пузо, которое заходит в комнату вперед меня и не красивые бока. И сразу , каким то волшебным способом, переключаю свое внимание с пирожков на водичку) Вкусную и питательную (как я уже выяснила в предыдущих диетах)))
  Сегодня с утра съела овсяной кашки на воде. С голодухе - это самое вкусное лакомство, ни когда не думала, что овсянку приготовленную так , можно есть с таким аппетитом и такими горящими глазами). Ела я ее очень интригующе. У меня девчонки на работе подумали, что это реально до такой степени вкусно. Вы просто не представляете, что значит заснуть с мыслей, что вот когда проснешься и сквозь все пробки доберешься на работу, то сможешь поесть... кашу... овсянку... на водичке. да она мне всю ночь снилась.   Это волшебное блюдо))) Всем советую)))
   На обед- два яйца) как и обещала)))
   Весь день ни чего сладкого. Много воды и зеленого чая.
   К пяти часам опять взвыла. Готова была продать весь мир за шоколадку. Но снова взяла себя в руки.
    Вечером правда перед пробежкой съела пачку ржаных хлебцов. Да, я знаю. сложные углеводы. Такое едим только с утра. Но они были такими вкусными. А я так сильно их люблю... Завтра за эту слабость останусь без обеда.
   Бегала 20 минут. Горло стало болеть еще больше. До своего четвертого этажа добралась с переменным успехом. Почему то очень болят ноги. Видимо они так засиделись в офисе, что забыли вообще о такой своей функции, как бег. Но я справлюсь. Я знаю. Как бы мне все внутри меня не говорило, что" блин, Мурка, хватит, ешь бутеры и картошку фри, не мучай себя, живет одни раз", я все равно не сдамся. На этот раз точно. Я смогу. Я сделаю. Я верю в себя и себе!!! И каждого, кто к чему то стремится призываю к таким мыслям. Помните. главное верить в то, что вы все сможете. А остальное получится само по себе. Я точно это знаю))))))
   Пошла смотреть сны про пиццы, роллы , картошку фри и все меню макдака))) всем сладких снов) Мур ^_^

Виктор.

  Про него не писала еще. Он не давно появился. Хотя если честно не совсем появился. Не представляю даже как выглядит. Но я очень почему-то заинтересована.
   Одна моя очень хорошая подружка (мы с ней со школы дружим по сей день, жили вместе 4 года) живет с парнем, гражданский брак и все такое. Не суть. Про нее обязательно напишу позже, у нее в жизни тоже весело (вместе со мной книги мои зарывала в три часа ночи). Вот у ее молодого человека есть куча друзей. Ей приходится со всеми с ними оооочень много общаться. Про меня она всегда говорила, что ей повезло, что у нее есть такая сумасшедшая и странная подруга. По этому поводу часто говорит про меня. Короче, один друг ее парня из-за ее рассказов обо мне (даже не представляю, что она там наговорила), безумно захотел узнать меня получше. На тот момент он даже не представлял как я выгляжу. Выпросил у нее мой контакт. Я там принципиально ни кого не добавляю и по сети не знакомлюсь. По этому о том, что бы я его добавила, она просила меня очень долго. Еще дольше, что бы дала ему шанс и сразу не отшивала. Вообще он показался в начале мне мутным. Ни каких фоток нет (я до сих пор не знаю как он выглядит), засыпает кучей вопросов (чувствуешь себя как на допросе), а в конце концов на третий день нашего не понятного общения с ним, где я раз шесть не выдержала и послала его прямым текстом, он попросился ко мне в гости попить вина. Тут однозначное нет и куча всякой грубости с моей стороны. Нашелся блин... Арррр. знать его не знаю, а он уже в гости, споить меня хочет. У меня как раз был ПМС , реально психанула. Но он не отступил. Продолжал упорно писать, предлагать встретится и искать общие темы для разговора. Нашел, ему это удалось. Зацепил. Чем не знаю. Я вообще не верю во все эти знакомства в инете. Чушь полная. всегда говорила, что не реально заинтересовать по переписке.И занимаются такими знакомствами только те, которым делать не чего. Но он блин... Арррр. Не представляю как он выглядит. Вообще. Даже не спрашивала об этом. Но блин все время жду, когда напишет. Сама то не сделаю этого первая, я же гордая блин, я же его отшивала. не могу признать, что сдалась. Потому что не понимаю почему. Вообще не понимаю. Нельзя так заинтересовать  обычным виртуальным общением. Особенно меня. Но вот у вас когда-нибудь бывало такое чувство- когда не представляешь, что это за человек, но уже заранее знаешь, что что-то будет? У меня сейчас так. И меня это ББББееесссссиииттт!!!!!! Очень сильно!!!!
   Может на меня так влияет весна ,не хватка эмоций и интриг. Может просто уже так засиделась на работе , что срочно нужно что-то новое. Не представляю правда, что я  все же нашла нового в совсем не известном мне человеке. Но то, что раздражает это все ппц как , а еще и интригует... аррррр. Мой бедный блондинистый мозг сейчас вскипит.

Диета.Начинаю все сначала.

И так, я снова решила худеть))) на этот раз точно продержусь))) Обещаю) Всем и себе. И ни какой сладенький, вкусненький тортик на этот раз не сломает моей воли пока не скину 10 кг) Потом естественно съем сразу два, а лучше три тортика) Один точно будет наполеон, другой... пока не придумала))) В общем сейчас цель не придумать какие тортики съем , когда похудею, а похудеть))) И еще, ни каких пирожков и всего прочего мучного)
Сегодня продержалась норм) Я молодец))) Два яйца за день))) И три литра воды))) Ну правда ессть быть до конца честной, то с утра кусочек Лидиного пирога съела ^_^ Он очень вкусный) Тут бы ни кто не устоял) Ну а я подавно) От запаха чебуреков с ума схожу, а уж Лидин пирог грех не съесть) В общем не простила бы себе, если бы не утащила кусочек ^_^ И это было утром) А с утра можно не много углеводов) 
А еще (сама от себя в шоке) я сейчас бегала)))) реально бегала))) Пришла с работы и не завалилась с парой килограмм жаренной картошки, гамбургером, салатом икуском свинины читать очередную книжецу, а реально бегала!!!! Целых пол часа! Правда легкие чуть не выплюнула. Одышка пипец. У меня наверное уже ожирение, за пол часа умудохалась. Раньше в спорт зале с Олькой по три часа и бегали, и прыгали, и штанги тягали. А потом еще км 30 на роликах. А тут что? Скоро роликовый сезон у нас, а у меня одышка блин. Ну это вообще ни в какие рамки не укладывается. Мне пора завязывать столько есть.
В общем решила, каждый вечер бегаю. И уважительная причина не побежать- это смерть. Все остальное отговорки. Надо уже брать себя в руки, тряпку такую.
С едой вот что решила) обычное меню с минимальным количеством углеводов. И все эти углеводы только до 12 дня. Все. Буду есть в основном рыбу и мясо. Иногда устраивать молочные дни, по утрам каши с сухофруктами, после 8 вечера попытаюсь не есть. Но если уж и есть, то только белки и не много овощей))) Ну и конечно же пару литров чистой воды в день, много имбиря, куркумы. корицы на ночь ^_^ В общем вспоминаю все свои фишки по похудению - и вперед))) Реально верю в себя ( а это как я поняла за последнее время самое главное), не обжираюсь, бегаю, приседаю и радуюсь жизни ^_^
Вот еще что вспомнила, помню пару лет назад где-то вычитала , что для похудения очень полезно по 50 грамм красного сухого вина на ночь пить. Типа ускоряется обмен веществ. Вот думаю тоже включить в свой рацион вино) главное не спится, как в тот раз) И реально пить по 50 грамм, а не по две бутылки, а потом в клуб. Хотя с моей ипотекой я так часто в клуб ходить как в тот раз уже не смогу)))
Ну в общем цель поставила))) И эта цель достижима))) Главное верить в себя))) А все остальное и так получится)))) И так, удачи мне, с этой минуты я на диете))))))

Не екает.

    Блин, я в какой-то аппатии. Все же любить очень важно. Вот писала про Колю2. Отличный парень- внимательный, умный, добрый... Но не мое. Не екает. Не лежит сердце. И хоть убейте меня ни чего к нему нет!!! Он там вроде как считает, что у нас отношения, я так не считаю. отношения- это когда взаимно. А во мне пустота. И все напрягает. Все  эти встречи. дружить с ним- да, пожалуйста. Но на большее я не способна по отношению к нему. Я только загоняюсь и ухожу в депресняк после встреч с ним. Спросите- зачем мучаю себя? Да и его тоже? а потому что дура дурой. Я скажу ему что все, ни чего не получится. потому что я ни капельки его не люблю. Я не скучаю по нему. Мне все равно. Да еще все это в напряг.
   Все, хватит из этого делать трагедию. Ни кто по таким вопросам кроме меня не заморачивается. Не хочу, значит не буду. Лучше побольше подумаю о работе и учебе. А то летаю где-то в облаках. Глубоко вдыхаю, беру себя в руки и становлюсь свободной от всего, что напрягает)
  Только приехала с деревне, два дня обжиралась шашлыком и пивом. На диету завтра снова) А пока что безумно устала и пошла спать) Всем добра) Ваша Мурка ^_^

И снова Колян. Часть 2. Дневник. Магия.

   Знаете, все таки всем советую вести дневник. Или блог. Как вам удобнее. Когда выражаете свои мысли на листе бумаге, вам гораздо легче понять себя, расставить приоритеты и сделать правильный шаг. И я в этом как ни кто другой убедилась.
   Я веду дневник очень давно. Еще со времен школы. Там все мои сны, приключения, эмоции. Почему то в начале я не доверяла бумаги, может боялась, что это найдут и прочитают. В лет 17 мне хотелось не забыть, что со мной происходит и оставить для себя-старухи собственные записи, которые не дадут забыть веселые времена. Сейчас просто пишу. И это помогает более трезво смотреть на мир. Ну может быть в моем случаи смотреть трезво- это не совсем правильно. Сразу четверо, хотя скорее даже семеро розовых очков закрывают мои глаза, но все же моя писанина очень помогает мне))) я все советую вести дневник, вы проще во всем разберетесь)))) Записываете свои мысли) Именно они уникальны. Именно они- это вы. Уже через пару месяцев вам будет на много легче смотреть на происходящее во круг вас, вы точно поймете чего вы всё же хотите.
   Да, кстати, почему завела эту тему? Вообще когда вчера села писать про Коляна, хотелось рассказать не о том, о чем рассказала. Просто как то полилось все именно так. И вы знаете, я прокрутила все в голове, расставила по полочкам. Два дня назад он приезжал ко мне. И поверьте, снова миллион бабочек прямо из живота ударили мне в голову. И не смотря на то, что я обещала себе и всем , что ни когда больше не пойду с ним не куда, я все равно пошла. и в этот раз он не явился ночью. Позвонил в часов 7 вечера, забрал с работы. Мы поужинали и поговорили. Я как всегда смотрела на него через свои розовые лупы и сходила с ума от красоты его глаз... его улыбки... Потом мы погуляли. Он проводил меня домой. Крепко, крепко обнял. у меня екнуло сердце и подкосились ноги. Все как обычно по отношению к нему. Но... (очередное "но" в моей жизни), когда он хотел поцеловать меня, я отвернулась. Он ни чего не понял, стал извинятся.
  -Все нормально. - улыбнулась я.
 Он взял меня за руки.
  - Мур, прости.  много не так делал по отношению к тебе. Я виноват. И признаю свою вину. Но ты самый лучший человек в моей жизни.
   - Знаю) Ты тоже классный  и у тебя все будет) Главное давай дружить как несколько лет назад и не терять связь.- по не понятным мне на тот момент причинам вылилилось из моих уст.
   Как я, Солнцева Виктория Владимировна, Мурка всех времен и народов, могла предложить дружбу мужчине своей мечты???!!!! Как  могла просто стоять и улыбаться в тот момент??!!! Почему не кинулась в его объятия и не зацеловала до смерти???!!!! Как могла перечеркнуть столько снов с ним, столько слез, обид и бессонных ночей???!!!! И вот именно сейчас, когда его накаченная задница сдалась, я отступила.... Почему??? Мне кто-нибудь когда-нибудь сможет ответить на этот вопрос????  Нет!!! Конечно же нет! Я сама с трудом соображала, что делаю. И вообще я ли это делаю? Или может быть какое-нибудь инопланетное существо вселилось в мой мозг и предложило мужчине моей мечты быть друзьями как раньше???!!!
  Знаете о чем я думала в тот момент? Помните как-то рассказывала о Коле? Еще одном моем друге, который очень хорошо ко мне относится? Вот о нем. Что если я сейчас поцелуюсь с Коляном, то это будет типа как измена что ли? (давайте что бы не путаться-Колян про которого много здесь пишу, который друг детства с накаченной заднице- это Колян 1; а Коля, с которым не давно познакомилась, которые мне дарит цветочки и помогает с ремонтом- Коля2) Ведь Коля2 действительно хороший человек, который ценит, уважает и понимает меня. Я не считаю, что мы с ним встречаемся или что-то еще в этом роде, но он так добр по отношению ко мне. И пусть я его вообще не знаю, мне этого достаточно. И к нему нет ни одной бабочки, я даже не скучаю. Но он всегда во время там, где мне нужно. А когда не нужно, то не напрягает лишний раз... Но почему именно в тот момент, когда Колян1 был так близко,я подумала именно о нем... Я не знаю. Наверное это ПМС. Пройдет сейчас и разберусь со всем...
   Кстати, Колян1 больше не бухает. С той нашей последней с ним встречи в январе. Как он сам говорит, полностью излечился. Как-будто рукой сняло. Он усиленно занялся спортом, налаживает дела на работе, спокойно спит и помирился с родителями. Впервые за последние 4 с лишним года чувствует себя свободным и счастливым. Он говорит что все же помогла ему я, что один бы он ни когда не справился. Говорит, что не верит, что после нашей той встречи в январе (вчера об этом писала), я ни чего не сделала. Он уверен, что я все же использовала свои шаманские штучки и помогла ему справится. Хотя на самом дела я не делала ни чего. Лишь от всей души и от всего сердца пожелала ему освободится от всего, что тянет его в низ, пожелала ему счастья и веры в себя. Может в этом и заключается Магия? Верить в свои слова и говорить искренне? Мне кажется да. Может я и оставила свои книги, но они всегда в моем сердце. Может они попали ко мне не случайно, и за то время, что мы были вместе с ними, я поняла то, что и должна была понять с помощью них. А теперь они дальше продолжат свой путь и попадутся кому-то еще. Вы знаете, на первой странице самой старой из них было написано, что каждый поймет их значение по своему и ни когда не останется равнодушным к тому, что узнает. Так говорилось, что вся магия заключается в воздействии одних сил на другие. Что это как повозка с лошадью. Повозка не поедет, если ее не присоединить к лошади. Но этого тоже мало, что должно быть еще третье звено, которое будет управлять этой конструкцией. Кучер- человек, который направит лошадь туда, куда ему надо, который заставит ее идти в нужном направлении. Так же и с тем, что мы все привыкли называть магией. Мы ее не понимаем, для нас она до конца не изучена. По этому мы не может быть кучером и наша повозка с лошадью стоит на месте или идет не туда , куда нам нужно. Магия- это физика. Такая физика, которую нам сложно понять. Она не бывает ни белой, ни черной. Она одна. Это мы ее так воспринимаем. Белая- мы берем энергию из себя, востонавливаемся сами.Черная- мы может сойти с ума, но так легче, ведь энергия берется от других, приносится жертва. А сходим с ума именно от жерт, которые приносим. Жертва не так хотела закончить свою жизни , ну или провести ее, жертва злится, а зло- это та же энергия, которая скапливается рядом. Черный маг (как привыкли называть таких в нашем мире), в конце концов свихнется и озлобится сам, либо переборет все, осознает суть белоuа, пропустит через себя весь негатив. который создал и станет самым сильным и мудрым... А сила слова- это и есть то, что мы привыкли в фильмах называть заклинанием. Если вы будете искренни верить в то, что желаете, говорить это от чистого сердца- это будет самое сильное заклинание в мире для вас. А что бы так получилось надо быть добрым и любить. Любить мир , любить себя и все, что вас  окружает. Верить... Верить, что вы не одни, что вас тоже любят, верить всегда в лучшее. И поверьте, когда вы с любовью и искренне пожелаете что то, повозка окажется вашей мечтой, лошадь способом ее  достижения, а вы будете кучером, который приведет вашу мечту туда, куда нужно...
  Ой, ой, ой... если честно хотела написать о другом. Но все же может даже лучше, что написала именно об этом. Знаете, до этого момента мои книги тянули  меня обратно. Сейчас они отпустили меня и больше не мои. Я это точно поняла. По этому пишите  дневники. С собой вы будете искрене. И если вы сядете писать одни мысли, то листок и ручка приведут вас к тому, что беспокоит вас на самом деле. Как меня сейчас. Вам станет легче. Проблема разрешится сама собой. Главное понимайте себя))) Дневник вам поможет)
  Всем доброй ночи ))) ваша Мурка ^_^

И снова Колян. Часть 1. История любви. Книги.

  Сколько бы я не обещала себе, что больше ни когда не пойду у него на поводу и даже не выйду к нему, все бесполезно. Тянет как магнитом по не ясным мне причинам.
  Я еще безумно на него обиделась, когда он кинул меня перед новый годом, обещал встретится 30 числа, проводить старый год. А сам... пропал до 8 января. Ну да, конечно, мы же друзья, а я то вообще у него лучший друг. Как могу обижаться на эту мускулистую задницу... голубые глаза.... сильные руки... Арррр... Все же в физическом плане меня безумно к нему тянет, и это очень сложно контролировать.
   После того как он кинул меня 30 числа, отключил телефон и снова пропал, я поставила точку. Мне так это надоело. Живем друг от друга далеко (разные города, я по работе переехала) , встречаемся крайне редко, а когда встречаемся он много, много рассказывает мне о своей жизни, о том, что произошло за время, пока мы не виделись. А я слушаю. Даю советы, напоминаю, что он сильный и обязательно справится. Потом он мне говорит, что я самый замечательный человек в его жизни, целует в висок и пропадает. Энергетический вампир блин. Рррр. А я остаюсь с кучей вопросов в голове. Хотя нормальная и адекватная девушка послала бы такого далеко и на долго, но я то не такая, я то как раз противоположность всему нормальному и адекватному в этом мире. По этому не могу ставить точки, всегда капаюсь почему то в себе и чуть, чуть схожу с ума.
   В общем объявился мой ненаглядный после нового года. 8 января. В 2 часа ночи. Не совсем трезвый. Позвонил, разбудил, стал говорить  не понятные вещи. Мне снилась работа, показалось , что это клиент, так что я ответила ему что-то про поставки , извинилась за сонный голос и обещала скидку, если подождут еще два дня. Он , конечно же, ни чего не понял. Стоило мне положить трубку, как стал названивать снова. В общем я встала, умылась, напялила спортивный костюм, кросовки и вышла к нему. (Ну как можно быть такой дурой!!! Арррр!!! где мои мозги в те моменты, когда я бросаю любимую постельку и выхожу к нему ночью!!!!).
   На улице был гололед. А кросы то одела летние, так что еще и упала пару раз прямо перед его машиной. Точнее не совсем его. Когда я все же проснулась и поняла, кто мне звонит, он уточнил, что находится в черном джипе около магазина рядом с моим домом. В это время  естественно там вообще больше ни каких машин не было. Я без задней мысли открыла дверь, села на переднее сидение. Запах перегара ударил в нос, мне даже показалось, что я сама опъянела, уже приготовилась вынести ему мозг по поводу, что пить за рулем- ну это вообще ппц и ни в какие рамки не укладывается. Поворачиваю я значит голову, смотрю на водителя, а там не Колян, там какой-то не знакомый мне дядька под два метром роста! Умнее, чем снять очки, протереть их и снова одеть,  в голову мне ни чего не пришло. Как будто произойдет чудо, и я увижу Коляна. Чуда не произошло, я что то трухнула, хотела уже уходить, начала что-то говорить типа :"Извините, ошиблась, слепая, машину не узнала", как вдруг кто-то сзади схватил меня рукой за шею. В этот момент я вспомнила, что в 7 и 8 классе ходила на карете и вмазала ему что есть силы. Тут то и услышала знакомый голос Коляна)))) Он конечно же в лом пьяный. Водитель- его лучший друг Андрей уже умирал со смеха) Прикол у моего драгоценного не получился , я верещала что есть мочи, что он меня чуть седой не сделал, у Коялна был разбит нос и верхняя губа.
   До пять утра Колян все  так же пил, Андрей умолял поехать его домой, я просто отключалась и безумно хотела спать. Зачем они приехали я так и не поняла. До подъезда этот пьяный боров нес меня на руках, потом стоял на коленях, обняв мои коленки, а в итоге чуть так не уснул. От моего подъезда обратно до машины тащила его я. В общем разойтись не могли еще час.
   С утра все было стабильно. Не досып, кофе , "больше ни когда к нему не выйду", "как можно быть на столько глупой".
   Вечером я так и не добралась до постели. Один мой хороший знакомый бросил свою подружку, эта подружка решила вылить все свои слезы на меня. В итоге в часов 9 вечера она сидела все в слезах у меня на кухне, пила Джека, а я жарила ей закуску (картофан))). Пьяная душераздерающая история о том как так можно было с ней поступить лилась из ее уста быстрее, чем сопли и слезы из глаз. Как же мне меня это напомнила пару лет назад. так же пила и плакала, плакала и пила. Я не могла давать ей советы в этот момент, она бы их и не услышала. Ей нужно было просто поплакать. ну и выпить конечно.
  Сегодня Колян позвонил в 11 вечера. Настя (моя гостья), как раз собиралась вызывать такси и ехать домой. Точнее я пытался вызвать ей такси. а тут милый мой объявился))) (второй день подряд, ему точно от меня что-то надо). В общем Настя была успешна погружена к нему в машину. А дальше... дальше мы кактались втроем по ночному городу))) Настя орала песни, несла пьяный бред, вылазила в окна, делала музыку громче, я фоткала все это в инстаграмм (люблю собирать там бредовые фоточки), а Колян не довольный сидел за рулем и ворчал почему у меня нет прав, что он хочет бухать с ней. В общем компания получилось круче чем ядреная. Когда я допивала второй литр кофе из макдака, мы уже стояли на набережной, обсуждали звезды))) Насте стало лучше, она не много протрезвела и благодарила, что мы не бросили ее в такой трудный момент. Потом отвезли ее домой, я уже мирно спала в тот момент, он разбудил меня около моего дома. Чмокнул в нос и сказал, что нам нужно с ним вместе напиться.
   Ну про то как я чувствовала себя на следующий день на работе писать наверное не обязательно. Я там просто спала и пыталась не получить за свой вид п*здюлей от начальства. А вечером меня снова ждал Колян))) И я снова не смогла отказать ему)))  Я же дура блондинистая))))) Сонная, помятая, с нелепым хвостиком на голове, я все равно выползла к нему. А он опять взорвал мне мозг))) И так, душераздерательная история любви и ненависти от моего драгоценного Коляна))))
  С Леной он познакомился в Москве на дне рождение брата. Какая-то московская квартира, абцент, коньяк, реки текилы,косячек травки... уже к часу ночи он ели стоял на ногах. Как проснулся с утра с ней в одной постели не помнит. А что было у них тем более. На вид милая миниатюрная девушка с белоснежными как снег волосами и накладными ресницами оказала ученицей 10в класса. Он был не много в шоке. Все ее вот эти "ми-ми-ми" и "муси-пуси" вывели его из себя, он как можно быстрее оделся и грубо говоря свалил. 
   Через пару дней она стала звонить ему. Несколько раз за день. с утра желала удачного дня, в 13:00 напоминала про обед и уточняла что вот она сама уже съела свой овощной супчик.. А вечером он выслушивал задушевные рассказы о том, какой козел физик их школе, что ей срочно нужно новое платье и что Аллка из параллельного класса ее достала. Коляна хватило ровно на 4 дня. Потом он сказал ей, что вообще знать ее не знает, ни чего не помнит и что у них ни чего не может быть. Она разревелась в трубку, начала что-то доказывать, истерить. Он показал всю свою козлючисть и еще раз грубо ее послал. бросил трубку, поставил в черный список и забыл.
   Ровно через две недели он проснулся от безумной тоски по этой белокурой девицы. Он не помнил как она выглядит, но готов был отдать все что угодно, что бы сейчас обнять ее как можно сильнее. Ни кому ни чему не объясняя, он сел в машину и через три часа уже был в Москве. Через брата узнал, что это за девочка , как ее найти (живут в соседних подъездах). По дороге купил огромный букет роз, большого плюшевого медведя и бежал к ней сломя голову. Она как-будто его ждала.... И все как в тумане... Жаркие объятья, поцелуи, страсть, секс. И снова он с ней рядом ... Только на этот раз гладит по голове, прижимает к себе ближе и не может налюбоваться этой малышкой. 
  Я не могу сказать, что было у Лены в голове в тот момент, но она бросила учебу, дом и уехала жить к нему. Видимо тоже сильно влюбилась в него. 
   Первые два года были раем для него, счастье быть рядом с ней закрыло ему глаза на самые простые вещи. Он не видел ни кого и ни чего кроме нее. Это была безумная страсть, жаркие поцелуи и объятья, нереальное  состояние, когда не можешь налюбоваться человеком. Он жаждал быть с ней, жаждал любить ее, не мог не прикасаться к ней.  В буквальном смысле слова носил ее на руках, пытался дать ей все, что только нужно. Засыпал ее цветами, золотом и всем чем только мог. Он бежал после работы к ней, весь день жил мыслями , что обнимет свою куколку и заснет  с ней рядом. Он работал день и ночь лишь бы купить ей шубку последней модели и отправить ее на Мальдивы с подружками. Друзья начали крутить ему пальцем у виска, типа Колечка, что ты делаешь, открой глаза. Он говорил, что они все просто завидуют его идеальным отношениям, что благодаря ей он так поднялся. что это они дураки и ни чего не делают потому, что им не для кого стремится. Практически все друзья отвернулись от него. Все свободное время он посвящал ей, когда она уезжала- он работал и не вылазил из спорт зала. Он хотел быть для нее лучшим, что бы она ни когда не нашла ему замену. Вскоре из тощего мальчика он превратил в себя в накаченного мачо, который всегда сможет защитить свою малышку.
    В это время Коля реально чувствовал себя счастливым. Это неземное притяжение к ней было смыслом всей его жизни.  А потом как-будто что то переломилось. Сначала он понял, что больше так не может и ужасно устал. Захотелось домашнего тепла, а не вечной гонки на работе. Он пришел к ней, думал пожалеет и пригреет. Но не тут то было. "Не будь тряпкой, ты же мужик. Я на маникюр. " Все. Он сорвался. 
  Андрей нашел его в одном из баров, пьяного в дрова. Кроме него у Коляна на тот момент ни кого не осталось. Они просидели всю ночь. Лена не позвонила ему ни разу за это время. Ей на столько было все равно. А потом начались скандалы. Он ограничил ее деньгах, она налетала на него с кулаками. Он напивался с друзьями, она уезжала в Москву гулять с подругами со всеми его деньгами на новую машину. Ей не  было день, два, на третий он уже не находил себе места от ненависти и тоски по к ней. Ехал , привозил снова, извинился и говорил, что не прав он, а через секунду ненавидел себя. Последний год их жизни- да наверное соседи это все повыкладывали в ютуб))) Она поджигала ему машину, он топил ее в бассейне. Она била окна в доме, он тащил ее по газону за волосы. Он пил, она орала, что он тряпка. Он кричал, что убъет ее, она давала в руки ему нож. Он не пускал ее в клуб с подругами, она выкидывала все его вещи из окон дома...А потом он стоял перед ней на коленях и не мог понять почему не может без нее жить. 
    Что держало их вместе? Страсть, безумие, ненависть, любовь... Трудно ответить на этот вопрос правильно. А потом... что было потом я уже писала... (прочитать можно во всех моих постах , где в названии фигурирует Колян)

   Может быть я рассказала все не совсем в тех красках, в которых рассказывал все это мне он. Я попыталась передать страсть , он рассказывал это монотонно, как-будто пытался вспомнить эти 4 года жизни с ней. Его глаза были пусты в этот момент, он реально мучился. И постоянно держал меня за руку. Как-будто это помогало ему говорить об этом.
   Мы просидели так до трех часов ночи. Честно, я слушала затаив дыхание. Он стал мне ближе и чем-то напомнил мое безумие по отношению к Савкину. Когда ни чего не замечаешь и просто хочешь быть рядом  с человеком, просто хочешь дотрагиваться до него. Его стеклянные глаза напомнили мне мои... два года назад. Когда я потеряла смысл своей жизни. Но Колян не я.и он не такой. Он сильный мужчина. Я сказала ему об этом, сказала что он справится. Он улыбнулся. А потом продолжил.

    За месяц до нашей с ним первой встречи год назад (читать пост февраль 2015 "Колян. первый поцелуй") он  сделал ей предложение. Да, в тот момент они уже были не вместе, она съехала от него в октябре. В этот Новый год вроде как "случайно" оказались в одной компании. он увидел ее, внутри все перевернулось, в груди резко стало больно. И опять все по кругу. Ненависть  вперемешку с ревностью, тоской и страстью. Он не знал как с эти справится. Много начал пить. А потом... Ни чего не помнит. Лишь видио с утра... где он на коленях делает ей предложение. Она соглашается, бросается к нему в объятия. 
   Наша первая встреча в феврале... Он был в моем городе в командировке. Безумно хотел увидеть меня. Реально верил, что я помогу ему справится с зависимостью от этой девочки. Он ни когда не забывал нашей дружбы, не забывал как мы вместе в 18 лет смотрели на звезды и обещали друг другу всегда помогать и приходить на помощь, ведь мы самые лучшие друзья) Он ехал ко мне с надеждой увидеть беззаботную Мурку, которая всегда улыбается и щурит глаза, потому что плохо видит, но до сих пор стесняется носить очки, а с линзами не может справится. Но он так же как и я его в тот момент, не узнал меня. Он стоял рядом, понимал, что это я сейчас звоню ему, но не верил своим глазам. И что-то екнуло в тот момент. И он испугался, хотел уйти. А потом я подошла ближе, улыбнулась. Я помню тот момент... Это чувство , когда подкашиваются ноги... и этот его взгляд... его голубые глаза...
    Он обнял меня, и  ему стало спокойно. Так спокойно, как не было уже давно. Именно в тот момент он понял, что все наладится. И единственная проблема в его жизни лишь то, что мы столько лет не общались, потеряли связь.
   Я была шокирована некоторыми его откровениями по отношению ко мне. Ни когда не думала, что он так дорожил нашей дружбой. Но... все же он мужчина. А верить мужчинам нужно лишь на процентов тридцать, не больше... я понимала, что ему еще что-то от меня нужно. 
   О том, что в тринадцать лет у меня появились не понятные две книги, знали наверное все (ну кроме родителей, врят ли они впустили бы меня с ними в дом). Колян был тогда близким другом, конечно же я разболтала ему об этом одному из первых. и поверьте, на тот момент моей радости не было предела. Я верила, что они появились у меня не просто так. и все мои сны и лунатизм готовили меня к этому. А еще насмотрелась "зачарованных". И просто мечтала быть ведьмой (будьте осторожны с мечтами, им свойственно сбываться). Эти книги я всегда возила с собой, но не пользовалась ими, они лежали в черном пакете, и оставить их далеко от себя не могла. Мне было важно их присутствие. Когда я купила собственную квартиру, то не решилась продолжить свою жизнь вместе. Я решила сжечь их и на всегда забыть то, что там прочитала. Но огонь их не взял. И как бы не пыталась поджечь, гореть они не собирались. Было решено закапать их в парке рядом с городом. Мне было тяжело. Как-будто оставляла часть себя. Но... я больше не могла. Это не мое. И даже сейчас как-то не по себе стало... Какая-то паника и страх... Простите , но не могу больше писать о них... ну в общем суть думаю понятна.
   Колян не знал, что у меня их больше нет. И после всех своих рассказов с полной надеждой в глазах он сказал :"Ты же понимаешь, что я привороженный. Ни с ней не могу, ни без нее. Я пью из-за этого. Ты же знаешь... Ты как ни кто другой понимаешь меня... и ты можешь мне помочь... Отчитай меня, помоги мне... " Он положил голову мне на колене. Я тяжело вздохнула. Может книги то и зарыла, но уже на первой части его рассказала поняла, в чем тут дело. Все его пьянки, разбитые мотоциклы, психозы.... Я знала почему это происходит. Если точно помню и не ошибаюсь, то любой приворот так и заканчивается. Два, три года безумного счастья, а потом тоска, боль, алкоголь... пока привороженный не затащит себя в могилу. А той девочки он просто надоел и стал не нужным. И о его дальнейшей судьбе она не заморачивалась. А когда в феврале того года он три дня был со мной, то пропал не потому, что я убежала он него, а потому что она заболела, ее рвало, поднялась температура. и еще куча не понятных симптомов изматывали ее с каждым днем все больше и больше. Буквально через пять минут после того, как я убежала от него, она сразу позвонила, рыдала в трубку и все время говорила, что из-за того, что он променял ее на другую, она умирает. А он как всегда потерял голову и вернулся.
   Я не знаю как она сама выкрутилась из всех этих приворотов. Она больше не блюет, когда он со мной))) Уже почти как год они не видятся. говорят, что у нее скоро свадьба с кем-то другим. Только он до сих пор тоскует, изводится и ненавидит. К сожалению (а может и слава Богу), я совершенно не тот человек, который может помочь ему. Все, что я знала когда то, уже не имело ни какого значения. Единственное , что могла посоветовать- это обратится к какой-нибудь бабуле, которая может отчитать его. Он крутил головой и говорил, что не пойдет больше ни к кому, что верит только мне, что я самый чистый и светлый человек в его жизни. Он даже вспомнил, что я говорила про привороты ему несколько лет назад, процитировал это почти моими словами... Да, я считаю это не правильным и не нужным. так нельзя поступать с людьми, закончится это в любом случаи  плохо. Люди не игрушки, что бы распоряжаться ихними чувствами, нельзя заставлять любить в собственных интересах. В моих мыслях даже по отношению к Савкину ни когда даже ни чего не промелькнуло на счет приворота. Хотя это бы привязало его ко мне на долго, пока мне самой не надоело бы. Но... я ни когда не позволю себе до такой степени рушить чью-то жизнь. За все нужно всегда отвечать и порой нужно быть более доброй и уметь любить.

Работа. Диета ( запуталась какой уже день) . Савкин. Перегорело. Идея.

  Фигню какую-то вчера написала, саму тошнит от этой глупости. Из меня плохой помощник , в себе то разобраться порой не могу. Все эмоции))) Так что забейте)
  Вообще последние пару дней очень насыщенные. Работы куча, суматоха, спешка, безумная не хватка времени. Обожаю такие дни) Вообще в голову ни какие мысли не лезут, не успеваю думать даже))) Это так помогает отвлечься от всех проблем. Все же по моему работа- это лекарство от всего) И от тоски, и от любви, и в моем случаи даже от гриппа. Я вот тут в январе заболела, температура, кашель, сопли, в общем полный букет. С кровати встать не могла. А тут  звонят, что куча оформлений, клиентов, не справляются. Мой мозг сразу перевел это все в проценты, которые можно получить, как- то там договорился с вирусами и инфекцией... Ну в общем через пятнадцать минут я уже ехала в такси и пыталась запудрит свой  красный от соплей нос. Так что поверьте- работа лучшее лекарство от любой хандры.
   Про диету давно свою не писала))) ну как сказать.... даже не знаю с чего начать))) Ем одни овощи))) Но ими так сложно наесться. Вот если кусок мыса съесть, то как-то почти сразу сыт, а этими винегретами вообще сыт не будешь. Короче, я по моему на овощах только набрала еще. Может потому что утоляю голод не морковкой, а пару килограммами жаренной картошки за раз? да, точно, надо от картошки избавляться, надо контролировать себя начать. Вот честно, худела на белковой диете - наедалась быстро, уже килограмм 5 за первую неделю скидывала. А с овощами как-то не прокатывает. Короче, надо поменьше есть. овощи то они овощи. Но блин не в таких же количествах.
   Спросите почему не сяду опять на белковую диету? Да что-то клинет меня  на счет мяса.Я безумно его люблю. Но вот в инете только и пишут о вегетарианстве, о бедных курочках и коровках. Мне их жалко :( и поэтому не очень теперь хочется мясо есть. Я же внушаемая очень. От мехов натуральных отказалась давно, вообще не вижу смысл всех этих шуб. Не стоят они стольких жизней. И обойтись без них мы безусловно можем. так может быть и мясо стоит заменить на овощи? По идеи тоже вкусно. И полезно еще)))) сколько вон витаминов))) Короче, я не знаю, что из этого получится, но наверное все же пока поем только овощи. Потом не знаю как меня переклинит. Сто раз еще могу поменять свое мнение.
   Кстати, не рассказала о Савкине.  Несколько дней назад писала, что безумно хотелось узнать как он. Конечно же со своим не понятным желанием я не справилась. На данный момент не жалею. Да, банальная переписка, все как я и говорила. Слово в слово. Ни каких его действий. Все как обычно. Но.. Сколько я испытала эмоций. Меня так не накрывало с времен, когда я могла хоть не много быть с ним. Я наверное выплеснула все. И мое банальное "привет"- это... да это что то не понятное и самое искреннее, что я когда то могла сказать человеку. Как будто именно этот "привет" я не сказала ему когда-то. И этого привета мне не хватало все два года. Ни когда не передать словами того взрыва внутри меня, когда я читала его банальные "как ты", "что нового". И это реально был взрыв. Взрыв всего. И толстая черная точка. Нет больше не запятых, двоеточий, бесконечных линий. Есть точка. И она говорит о том, что я реально больше ни когда не узнаю его в толпе. И не буду искать его там глазами. Я поняла, что окончательно перегорела к нему. Он остался таким же толстым, закомплексованным неудачником -алкоголиком. Я наверное выросла по сравнению с ним. Или просто пошла в другую сторону, другим путем. На данный момент мне не хочется его убить или, что еще хуже, обнять и не отпускать. Пусть живет как хочет. Не помогать, не вредить я ему не собираюсь. Он и так навредил себе достаточно в этой жизни. Так что пусть будет счастлив ) Это единственное, что могу пожелать ему на прощание))) Короче, я окончательно распрощалась с ним в своей душе) Точнее моя душа распрощалась с мыслями о нем))) И даже не много смешно, как так Я (именно с большой буквы) могла восхищаться этим человеком. Он обычный, он толпа. При том не самая лучшая.
    Теперь другая проблема. Стало скучно. арррр. Он был моими эмоциями, которые порой очень нужны. Теперь этих эмоция нет. А брать их от куда-то хочется. Не знаю,что даже теперь и делать. Я же не много мазахист , надо по кому-то загоняться и страдать. Но что-то так очень сложно взять и приказать себе любить кого-то , сложно впустить бабочек в живот по отношению к любому.... Тоска. Мне нужны чувства, я без них не могу. Мне срочно нужно что-то придумать, что-то новое. Где можно брать этот адреналин. ... По моему только сейчас в моей блондинистой голове возникла замечательная идея)))) Прыжок с парашютом)))) Уххх))) Это будет классно)))) я тут уже спросила у яндекса где и когда можно прыгнуть)))) Короче, это не так уж и дорого, цена вопроса- пять штук. Первый раз все же прыгну с инструктором, потом уже  одна))) Я думаю если раз полетишь, потом больше не сможешь остановится))))) И еще, прочитала сейчас. что когда человек прыгнет, то он поменяет многие свои взгляды. Изменения я люблю))) И они обязательно будут в лучшую сторону))) Я это чувствую, я в этом уверенна))))) так что новая идея есть)))) Фотоотчет скину)))) Только вот одна проблемка, подождать нужно не много. :( Сейчас не прыгают почему-то, все снова откроется только в апреле. :( Блин, мне сейчас загорелось :( теперь же не усну спокойно, буду вся в предвкушение полета. Нужно поискать и поспрашивать у знакомых, думаю и сейчас можно где-нибудь найти возможность полетать))))))
   Ушло спать))) Завтра снова бешеный рабочий день)))) всех люблю) Ваша Мурка ^_^

О себе. Любовь к себе. Помощь.

   Вы уже поняли, что во мне много эгоизма. Да, у  меня такой стиль жизнь ( я это так называю)- в-первую очередь нужно полюбить себя. И только потом у вас будет все остальное. И любовь, и карьера, и уважение, и счастье. И всех читатель своего блога я призываю к этой любви. Я от всей души желаю вам счастья. И очень хочу помочь вам его достичь. У меня в голове огромные знания о том, как сделать себя лучше. Некоторые я уже применила на практике и получила результат, некоторые еще в процессе. И я полностью уверенна, что у меня все получится. И у вас тоже. В этом не сомневайтесь.
   Последний месяц я перебирала косточки и сплетничали про мужчина. Ну наверное у каждой они- это больная и самая не понятная тема. Я не исключение.  Поэтому рассуждать на эту тему могу вечно. Притом мне всегда попадаются редкостные козлы. ну просто элита козлятины)))) И поверьте, если у меня нет к такому чувств ( как к Савкину), я его спущу с небес) и самое главное. что зла то я им не желаю, наоборот, все, кто со мной связывались посмотрели на женщин с другой стороны, начали любить их, а не свое состояние рядом с ними. Буквально через пол года они создавали семьи и остаются счастливыми по сей день))) И не смотря на то, что в начали каждый из них ненавидел меня больше жизни, сейчас точно может сказать спасибо) в общем есть у меня такой дар- убирать из мужиков ген козлятины))) и я здесь совершенно не преувеличиваю) Если будет время, то обязательно напишу практически о каждом))) и вы сами все поймете)))
  Конечно те, про кого я тут писала- это не из той серии. Савочек- у меня к нему слишком много было чувств, что бы я могла справится. Колян-он добрый, он не козел и просто сам не знает, что ему надо. И я не знаю, что мне надо от него. По этому ну ни как еще не готова отпустить. Все же я женского пола. И во мне миллионы чисто женский черт. И эти черты проявляются во мне очень сильно...
  Про Лешу еще писала- это друг) Офигенный и классный) Всем таких желаю))) Он умница) и будет счастлив))) как только остановится от бешенной гонкой за деньгами, так вообще обретет гармонию )))и его жене капец как сильно с ним повезет))
  Про черты характера начинала. так вот. Женские во мне конечно же преобладают, я этого не отрицаю. Из мужских во мне только наверное- это умение и желание работать. (кстати, у большинства женщин сейчас такая же черта, мужчины не очень пошли, перевоспитывать их надо). Заработанные деньги трачу конечно же чисто по женски. И ни как расчетливая успешна дама, скорее это больше похоже на избалованную малолетку, которое хочет вооон то платье. и плевать, что ни разу его не оденет. У меня правда плюс здесь от малолеточки) Я сама зарабатываю и полностью себя обеспечиваю. И поверьте, зарабатываю совсем не плохо, больше чем многие из нас. И вы тоже так можете,  нужно всего лишь полюбить себя.
   Я хочу что бы этому научились. И в этом деле миллион мелочей. на которые стоит обратить внимания. Я постараюсь писать об этом чаще. Не спрашивайте от куда это все взяла и почему в этом так уверенна. Может после пару статеек поймете и доверитесь мне))) Я очень хочу научить вам тому, что знаю, с помощью этого вы станете счастливее) Я вам этого желаю)
  Может конечно я пока что не очень шикарный пример, но все же. Вот смотрите, мне 25 лет. Я выросла в поселке, мой дом был рядом с лесом, поэтому с детства обожаю природу. У меня обычная семья, со своими заморочками. Да, у моего папы  это уже третий брак. У мамы первый и единственный. Мы с братом поздние дети (мама родила меня в 35). Мать была очень строгая (говорю была, так как полтора года назад она умерла), даже скорее не строгая, а бешеная))) не в обиду ей))) Она строговато нас воспитывала, ругалась часто, но мы ее всегда безумно любили))) папа проще, чем мама) обычный такой мужчина-работяга) В общем ни чего сверестественного) После школы я зачем-то пошла учится в медицинский колледж . Не знаю почему не в институт. Девочка я умная всегда была, легко бы поступила, но струсила, уверенность в себе была ниже плинтуса. В те годы я считала, что мое незначительное появление в медицине сделает мир чуточку добрее))) У меня был ( ну наверное и есть) не понятный дар. Я не могла и не могу его контролировать (и не хочу, не нужно это, избавится надо от всего. арррр). Иногда у меня безумно сильно горят руки. И чувствуешь безумный прилив не понятой энергии внутри себя. В такие моменты я могла лечить. От чего угодно. Человек чувствовал себя лучше на глазах. Я правда потом загибалась от слабости, мне срочно нужно было поесть. Обычно куча конфет спасали и возвращали прежнее активность и энергию) Я работала в реанимации и поверьте, многие до сих пор не понимают почему люди, на которых ставили крест на утро приходили в себя. Сейчас я так больше не делаю и не хочу. Потому что до конца востанавливаться не умею, учить меня этому не кому, да я и не хочу. Это не мое. Но убила себя конкретно тогда, до сих пор со многим мучаюсь.
   В больнички я отработала три года. Ну думаю понимаете какая зарплата сейчас у медсестер. И вообще, кто как -то связан с медициной, тот поймет меня. Если ты честный медик, то тебя все ненавидят, жалуются на тебя, и ты виноват абсолютно во всем. Ты сволочь в глазах любого , кому сказал не то, что хотел услышать. Так что люди , работающие в медицине- вы мазахисты с таким терпение, которое даже не возможо с чем то сравнить. Сами понимаете, как бы лучше сделать не пытались, вы все равно остаетесь взяточниками и говнюками. Ну в общем не об этом сейчас. Первый год я пыталась работать только по профессии, было куча дежурств ( бывало по трое суток, совмещала в нескольких больницах). Не было время ни на что. Я была вечно уставшая, живущая не понятной идеей на гроши, которые платят молодым специалистам. (не верьте телевизору, когда там говорят. что медсестра получает сорокет и выше Бред. дай Бог тысяч семнадцать и то с подработками на полторы ставки). Потом дошло, что если уж и подрабатывать, то на работе не связанной с больничками. так в общем и оказалась я там, где сижу и по сей день))) На данный момент у меня нет стабильности, но есть своя квартира (пусть пока что без особого ремонта и из мебели всего ни чего, но она моя), возможность развиваться , работать над собой и получать больше) Да, я все в заработке денег) потому что если ты о себе не позаботишься, то ни кто кроме твоих родителей о тебе не вспомнит.
  На данный момент я поняла лишь одно-  мир наш не очень, много злых и не хороших людей. Но во всей этой суете не стоит загонять себя в угол. Мы здесь, что быть жить и любить жизнь. Во круг столько всего интересного, столько приключений и удивительных открытий. И для каждого из нас это все такое разное)) Мы все хотим одного- быть счастливыми. Счастье- это цель каждого из нас; это то, к чему мы стремимся. И пусть для кого-то счастье это любовь и тихий домашний уют, а для кого-то вечная гонка и путешествия, для каждого оно, счастье, вроде бы такое разное. Но чувство то одно... Мы счастливы когда любим... Любим  себя , окружающих, мир. А все во круг любит нас в ответ. И путь ко всему этому лежит лишь в том, что бы научится жить в гармонии самим с собой. То есть нужно просто полюбить себя ^_^ А что бы полюбить- тут важно отношение к себе. Себя надо баловать. По любой мелочи. Я научу вас этому))) Так же мы все дети природы, не стоит этого забывать) Мы совсем не помним, что ключ ко всему лежит в самом начале. мы часть природы , и только она может помочь восстановить нам силы, вернуть молодость, даже убрать морщины и придать блеск глазам) Мы все это знает, но забыли) Я хочу вам это напомнить) Может быть не так часто будет настрой писать именно об этом (я очень эмоциональная, пишу только то, что накипела в данный момент), но у нас с вами есть время,и я очень сильно постараюсь помочь вам. Помочь полюбить себя и обрести свое счастье)))
 
Продолжение следует.