У меня не было выходного с 9 января, уже больше месяца. Я уже забыла, что значит просыпаться в час дня, еще долго тянутся в кровати под яркими лучами солнца и слушать как любимая кошка мурчит под боком. И так тепло на душе от того, что ни куда не нужно бежать. Ну как не нужно, не совсем бежать правда, но срочно взять телефон в руки и включить на нем звук, увидеть там 37 пропущенных с работы, быстро собрать все мысли в голове и перезвонить... В общем все мои выходные проходят на телефоне. Поэтому я не всегда вижу смысла их брать. Все равно в часа три вызовут в офис. Обычно я отдыхаю, когда езжу в деревню, к папе. От туда меня быстро не привезешь. Поэтому и отпускают редко ) Но сегодня мне реально нужно было выспаться. Я признаюсь- железная девушка чуть- чуть устала.
10 день диеты был идеален) От меню я конечно же отбилась (как всегда), но все же. С утра кружка кофе с сахаром, в течение дня -свежий воздух, вечером- литр воды. Дело в том, что мы ездили на горку сегодня))) Я так давно не была в подобных местах, что о еде даже и не вспомнила))))
Было безумно весело))) Только не расставалась с телефоном, работы куча) Если бы не уехала так далеко от города, то оказалась бы снова в офисе))) Конечно, моя алчность и ипотека всегда говорят мне, что работа важнее всего. И я с ними полностью согласна. "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда". Именно по этому работа всегда стоит у меня на первом месте.
Ездили на горку с друзьями. Ну как сказать с друзьями... Коza моя, я , Коля и его друг. Коля не тот, который Колян, ни тот, о ком я так много писала ранее. Другой. Просто не рассказывала пока что. Да и рассказывать не чего в общем то. Он офигенно классный парень- веселый, живой, общительный. Да о его плюсах могу говорить очень много. Но... Короче, мы с ним вроде как встречаемся, не знаю.... запуталось.. Ну скорее всего да. Если позволила поцеловать , а потом снова встретилась и поцеловалась, а теперь мы часто видимся, гуляем, ходим в кино и смотрим дурацкие сериалы после работы вместе, то это наверное все же встречаемся. С ним весело и интересно. Он не противен мне. Но внутри у меня пустота. Даже ни чего не дергает. Ни единой бабочки или еще какой-нибудь живности. Я больше воспринимаю его как друга. Но всем же известно, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. То есть существует, но обычно это что- то типа- она считает его другом, он хочет ее трахнуть. Простите за грубость. Но к сожалению я в этом все чаще и чаще убеждаюсь. Обязательно напишу об этом.
С Колей я познакомилась (не поверите!!!!!) в интернете. Хотя всегда была против таких знакомств. не видела в них смысла и не тратила на это время. А с ним вот как-то так получилось. Ну он очень общительный и интересный. С ним не реально было не общаться. По этому все из сети перенеслось в жизнь. И вот что получилось- ухаживает за мной, проявляет кучу внимания, а мне как всегда... ни как...пусто. Самые несчастные женщины- это те. кто не умеет любить. Я не умею. Мне всегда нужны сложности и заморочки. Да сама не знаю, что нужно. Опять запуталась. Пока что у нас все довольно мило, лишний раз не пристает, но я знаю, что он хочет со мной переспать, а я не готова к этому :( в большинстве случаях после секса я вообще теряю к ним интерес и пропадаю. Не могу с этим ни чего сделать, но как отшибает все. Опять привожу в пример Савкина. Какая бы сумасшедшая и безумно-психическая любовь у меня к нему не была, но все же была. И если вы хоть раз займетесь любовью с любимым человеком, то все остальное будет лишь только секс, после которого уже ни чего не надо и все потухло окончательно, о котором вы вскоре забудете и посчитаете. что вам это вообще не нужно было. Поэтому я всегда ухожу. Меня считают корыстной стервой, сукой... да что я только не слышала в свой адрес. Но я ни чего ни разу не смогла с собой поделать. По этому и одна. Мне попадаются хорошие парни, я ни одному их них не желаю ни чего плохого, наоборот, пусть все они будут счастливы... но.. без меня. Ну не могу быть с кем-то просто так. Лучше одна.
Я не хочу причинить Коле какую-то боль, он слишком классный. надо бы завязать сейчас, все равно же знаю, чем закончится. Не знаю как и не знаю зачем. Опять пустить на самотек? Он сам еще узнает меня получше и сбежит как можно дальше? ... Короче, я запуталась. У него куча плюсов, но я один сплошной минус. Аааааааррррр. Мой мозг сейчас задымится. Не надо было начинать, опять сама виновата.
И еще про Коzу. Я боюсь, что она меня бросит... Да, такое бывает. До этого моя лучшая подруга вышла замуж и видимся мы с ней крайне редко. Олька (Коz@) замуж не собирается, она карьеристка и презирает практически весь мужской пол. Но... Она хочет развиваться в своей профессии, больше зарабатывать и идти дальше. Это правильно, несомненно. Я с этим согласна. Но что бы получить больше, ей придется уехать в другой город. Я очень, очень хочу с ней. Но понимаю, что привязана к своей работе. Не факт, что моя компания захочет перевести меня в другой город- это будет убыток здесь. Скорее всего, я не смогу с ней уехать, она будет там, я здесь. а потом вообще не понятно где. И бросить свою работу я не смогу. Люблю ее. Ну и платят хорошо) Она с эти давно смирилась и отдаляется от меня. Я не знаю как с ней смогу расстаться. Это будет самая большая потеряла в жизни. Да, конечно, первое время будем часами трындить по скайпу, приезжать в гости и тусить в разных клубах, может куда-нибудь разок поедем отдыхать. А потом все реже и реже начнем видится, не когда будет звонить, появятся новые друзья и увлечения. Дальше- не забыть бы поздравить с днем рождения... Опять реву.... Не могу... Бесит все это.... Я желаю ей огромного счастья и больше всех на свете хочу что бы у нее все получилось, но у меня нет ни кого ближе чем она. Я иногда думаю, что она единственный человек, с которым мне бы хотелось прожить всю жизнь, всегда рядом. Вместе путешествовать, гулять, работать, ужинать, кататься на роликах, плакать и смеяться, падать и снова вставать. С ней ни чего не страшно... вы знаете. я все же сошла с ума. Нельзя так относится к подругам, пусть и к таким близким. Но я реально мечтаю быть всегда рядом с ней и никогда, никогда не расставаться....
И вообще, что сейчас сопли то лью. Надо брать себя в руки. она еще тут. И у нас целых пол года (ну может чуть меньше). Надо наслаждаться этим временем. а не думать о том, что будет дальше.
Все, разревелась. Аррррр. фу быть такой слезливой , фу жалеть себя. Пошло попью водички и спать. Завтра новый день с новыми силами. на работе до плана не хватает чуть-чуть. Беру себя в руки, успокаиваюсь и настраиваюсь на завтрашней рабочий день.
Комментариев нет:
Отправить комментарий