Не самый легкий период. Чуть-чуть устала. Взрывая мозги... Часть 1. Колян.

Сейчас у меня не самый легкий период в жизни. Я уже как две недели хочу написать обо все, ни как не получается. Все время кучу отговорок придумываю. Но не в этом дело. Я наверное осознаю, что все мои проблемы из-за меня самой и моего внутреннего настроя. Надо просто взять себя в руки, но не получается. В общем, расскажу все по пунктам.

1. Колян. Ну как же тут без моего драгоценного. Наверное до вчерашнего дня я не представляла своей жизни без него. Я убивалась. Тосковала. Сходила с ума. Тот миллиардный поток бабочек по отношению к нему смел все во круг. И я замкнулась. Правда сначала напилась. 

   Я уже не помню на чем остановилась про него писать. Но последнее время мы стали очень много переписываться о всякой ерунде. Эти разговоры напрягали меня- я все время думала что ему ответить, из за этого чувствовала себя не в своей тарелке. Договорились, что он приедет ко мне в гости, мы погуляем, поговорим, попьем вина. Я начала бредить этой встречей. Хотя как потом стало выяснятся, что ехать он ко мне не очень то и спешил. Может вообще и предложил встретится лишь для того, что бы отстала от него. Но мое девичье сердце екнуло, на мгновение остановилось, резко кольнуло и не смогло отпустить мысль о встречи с ним. Я ждала его. Очень. На работе только и обнималась с планшетом (тем самым нажила себе еще одну проблему- отсутствие того количества денег, к которому я привыкла), боялась пропустить сообщения от него, и нервно выслеживала когда объект моего безумного весеннего помешательства появится в сети. И не дай Бог он лайкнит какую-нибудь левую бабу! Я была готова разорвать за это в клочья. 

   Вся непонятность во круг него взрывала голову. И не мне одной. Всему моего коллективу, подругам. Потому что разговаривать о чем то другом я не могла. От имени "Колян" рвало всех окружающих меня людей. Это было настоящее весеннее обострение моих бабочек. Естественно с приписыванием Обожаемому кучу не существующих качеств и черт характера. Если бы вы хотя бы увидели меня в те дни, вы бы тоже прописали мне секс с ним. Я и сама понимала, что это решит все проблемы. Точнее успокоит меня. Я поставлю все точки. Нам надо было переспать  еще, когда обоим было по 17 лет, а мы затянули это на годы. Чувство не завершенности. Безумие. Моя очередная маленькая цель (отныне целью будет лишь зарабатывание денег, в п*изду всех этих мужиков!!!) Да, я написала ему об этом. Написала, когда поняла , что все... когда два дня мы уже не общались, когда по моему кто-то из нас двоих должен был это написать. Поверьте, это сообщение стояло мне как минимум пряди седых волос, помутнения сознания и трясущийся рук. Я, не очень в себе уверенное, существо женского пола, собрала все остатки своей гордости, резко смыла в унитаз , но все же сделала это... Процитирую начало диалога. Его ответ сразу меня убил. Еще обидел. Застрелил. Нож в спину... И подобная садомаза... только над моей ранимой душой. 

Я :Коль, у меня к тебе дело

Он :Какое Тань

Я :нам надо переспать

Он: Я стесняюсь мы мало знакомы
Шучу
А давай переспим!

Я: давай
приезжай
когда?

Он: Тань а давай чуть позже у меня курс в спорт зале протеиновые я как закончу его восстановлю тело и приеду окей?!?
Я :нееееееееееееееееееее
тогда проехали)

  Можете его оправдывать. И говорить, что я типичная дурочка. Но после его слов частичка меня умерла. Я не знаю почему. Просто какой-то некроз) Правда на этот раз быстро отпустило) Хотя что там отпутило) Сначала вынесла себе мозг по поводу того, что я толстая не интересная мышка, ни чего не представляющая из себя в жизни, которая сама себя предлагает парню, а он ее еще и отшивает)))) Какой веселый расклад))) просто сказка) Но не смотря на это в тот вечер мы пропереписывались до двух часов ночи. И я ни капельки не думала, писала все, что лезло в голову. И мне было так легко общаться с ним, без всяких там этих правильных формулировок. Я реально открылась ему. Сказала, что он мне нравится, что у меня бабочки по отношению к нему, что не могу в себе разобраться и что ужасно все же боюсь с ним спать. По моему он отреагировал на это спокойно, сказал, что  я то еще чудо и что сам безумно волнуется.  Говорил, что боится меня разочаровать, яко бы я нафантазировала про него кучу всего нереально сказачного, а он окажется не таким. Не ожидала его не уверенность в себе по отношению ко мне, обычно не уверенна всегда я. Но мне понравилось, что он откровенен со мной в этом плане.

  Закончился весь этот разговор тем, что мы договорились увидится на следующий день, что к 10 часам вечера он у меня. От переполняющих эмоций, тревоги и еще каких-то противоречевых чувств я ели уснула, проснулась в семь утра (обычно в 9 встаю, мне на работу к 10), все утро продумала о нем, прискакала на работу раньше всех, уже за завтрак успела два раза проплакаться, вынесла мозг всему коллективу, раз 30 позвонила Коzе, потом еще столько же Юльке, написала и удалила десяток постов, разрисовала рабочий блокнот сердечками, разбила три кружки, сломала два ногтя и как дебил смотрела в окно с непонятной истерической улыбкой. Я не понимала, хочу я спать с ним или нет. Да, не понимала. С одной стороны хотела безумно, прорисовала в своей блондинистой голове как его сильные руки наконец-то обнимут меня, его нежные губы целуют мою шею, как он крепко прижмет меня к себе... ну и все в этом духе. А с другой стороны- он мечта, и когда это мечта осуществится, что дальше? Как быть и что делать? Мы снова разъедимся и дай Бог встретимся где-нибудь летом на шашлыках с общими друзьями? И то не факт. Как всегда я сама себе накрутила кучу всего не понятного и свела себя с ума.

  Весь день ничего не ела. Пила одну воду. надеялась, что похудею к его приезду хоть на чуть чуть. На работе просидела до пол девятого, домой летела как бешеная курица в ураган. Конечно же , то что он с двух часов так и не появился в сети уже должно было насторожить меня и дать понять, что кинул, не приедет, но я надеялась до последнего. 

  Да, он не приехал. И не просто не приехал. Даже не позвонил.Даже не написал сообщение. Даже не зашел в сеть. С утра пожелал доброго утра и все. Скажите "позвонила бы ему"... я удалила номер, что бы не звонить по пьяни. На последок написала ему в одноклассниках сообщение, что мне очень обидно и не ожидала от него такого, но он и его прочитал только через 4 дня. В сеть все это время не заходил))) Правда в контакте был он-лайн) Но по его мнению я же не знаю, что он есть в контакте))) В общем вот так все весело)))

  Отпустило ли меня от него? да, отпустило. Я разочарована. Зачем что то обещать, а потом не делать этого? Не понимаю. Даже я, слабая особь женского пола , пытаюсь отвечать за свои слова и выполнять то, что обещаю. А он... Он получается слабее, чем я. Не мог даже написать смс. Хотя может это был какое-то прикол. я не знаю. И не понимаю. На данный момент и не хочу понимать)))

   А окончательно все бабочки исчезли вчера. Он в контакте вывесил фотку. не просто фотку, а коллаж из трех фоток))))) и тут отпало! Ну блин, это я могу вывесит коллаж и прочие милости, но не мой идеальный брутальный мужчина!!! Эх, вывесил бы он его пару недель назад, я бы не наговорила ему столько лишнего и свою симпатию унесла с собой бы в могилу. Вот бывает все таки иногда... обижает, кидает, а екает... а тут какой-то коллаж и все... пусто.

P.S. Очень, очень хочу спать. Завтра напишу об остальных тараканах и проблемах. Всех люблю ^_^  И не судите строго... Может я и правда не права... Может сама все напридумывала..  Хотя нет, ни чего  я не придумывала. Все так. мррр... Ушло спать) Всем Добра ^_^ У меня уже от недосыпа едет крыша)