Продолжаю ныть и пытаться анализировать тот угол, в который сама себя загнала. До этого смогла написать лишь про Коляна. Сейчас до расскажу обо все. У меня ПМС , поэтому еще и злюсь на весь мир. И бесят даже те люди, которые давно от меня отстали. Мне срочно нужно что-то изменить, пока что только передвинула мебель в квартире.
2. Коля2. Забыла написать, что сказала ему, что ни чего у нас не получится. Жалею лишь о том, что не сделала это раньше. Честно, он не сделал мне ни чего плохого. Но я поражаюсь эгоизмом мужчин. Наверное, мы женщины сами в этом виноваты, сами таких воспитываем и тресемся над своими сыночками. Можете начать кидать в меня кирпичи: типа роди сначала своего, потом говори так. А вы подумайте кто у нас вырастает? Маменькины сыночки и неженки, с женскими чертами характера. Мррр. В общем сейчас я не об этом. А о Коле2. Я вообще давно ему сказала, что все, только друзья. Моментально почувствовала облегчение, как-будто камень с души. Ну в начале он отреагировал грубовато. Типа "удачи тебе. Дружба с тобой мне на фиг не нужна." Поставил в черный список и оставил в покои. Я радостно вздохнула и продолжила жить своей жизнью, не тратя время на него. Тут не давно написал смс , что скучает. О БОЖЕ МОЙ!!!!!! Я бешусь даже от его смсок!!! Признаюсь, когда писала, что он хороший парень - врала. И себе и вам. В чем он хороший? В том, что подарил букетик и подвез с работы? А потом ни чего. Он подумал, что я его на веки, что он очаровал меня с первого взгляда (ведь ог такой мачомен) и что можно просто приходить ко мне, смотреть фильм, попристовать и поболтать? А о том, что может быть мне скучно вот так сидеть дома и смотреть я этот сериал вообще не хочу, он не подумал. Конечно же, мужской эгоизм. А я как всегда посадила себе на шею. И ни кто кроме меня в этом не виноват!! Что у меня за дурацкая черта жалеть людей, а потом ненавидеть за то, что они разрешают так с собой делать? особенно это остро проявляется по отношению к мужчинам. Вот сколько смотрю на всякие там отношения: счастливы те, где женщина стерва. По моему нельзя к ним с пониманием относится. Можно уступать, гладить по головке. готовить кушать, любить, но не жалеть. Мужчина и женская жалость- это ни когда не должно встречаться. ну вот на счет этого Коли2. У вас когда-нибудь так было? Приехал значит такой, зашел к вам, сел рядом, поцеловал и сидит, ну может приставать начнет. И так до тех пор пока ты сама не предложишь что-то делать. И ни когда в жизни ни чего не придумывает. всегда спрашивает у вас- что делать будем? А вам может хочется в ресторан или погулять, но он строит такие глазки, что типа нет на ресторан денег, а погулять замерз, может у тебя чайку попьем. И ты безумно хочешь его быстрее выпроводить из своего дома, но тебе жалко, ведь так смотрит на тебя. Меня бесит эта пассивность!!!! Бесит до безумия!!! Я не выговаривала этого ни кому еще, а так наболело, так раздражает!!! Мужик- он же мужик!!! Он не пассивное диванное животное, с бутылкой пива. Ну уж про то, что за кино платила я вообще промолчу. То есть он ставил меня в такие ситуации, что он яко бы хотел просто посидеть со мной дома, а мне очень хотелось в кино. И как-то так получалось, что раз я захотела, то и заплачу за билеты сама. И как бы я сама даже принимала это решение. А потом сидела и думала: "С ним даже в кино ходить скучно. Так еще и потратилась. Лучше бы с Коzой сходила, бюджет у нас все равно практически общей, так еще бы и поржали." Платила кстати не только за кино, еще и за роллы пару раз. Можете говорить, что я жадная, ваше дело, но смысл такого мужчины? Которого я не люблю, к которому ни какой даже симпатии, а он еще и ни чего делать не собирается, что бы как-то твоей любви добиться. А в конце еще претензии :"Все бабы суки, а ты самая первая стерва. Я же почти в тебя влюбился. " Арррр. На себя блин посмотри!!! Герой-любовник блин. Наверное еще думает, что вот он весь около меня стелился. а я ему так и не дала, сучка такая, использовала бедного парня в своих коварных целях и обломала. Как меня это бесит. Как я зла на себя, что позволила себе связаться с самым настоящим пассивным диванным жителем!!!! И кстати, на работе говорят, что зря рассталась, типа может быть привыкла, не плохой парень. Во-первых, не вижу смысла к кому-то привыкать- или люблю, или друзья. Во-вторых- про то, что я сама за все платила, они не в курсе)))) стыдно сказать, что как всегда у меня все ни как у всех))))
Фу.На счет него полегче стало. Бесит ужасно. арррр.
3.Работа. У меня замечательная работа, где я могу очень хорошо зарабатывать. но... Я же эмоционнальная бабочка какая-то. Из-за всяких так душевных терзаний о Коляне и постройке "хитрого" плана как с ним переспать, я отработала март ужасно. Сама конечно виновата, не взяла себя в руки. Хотя мой девиз :" Между любовью и возможностью заработать- выбирай возможность заработать." Потому что любовь пройдет, мужик придаст, а долги за квартиру отдавать надо))) Ну почему мои же правила на меня саму не работают. Я учу других так поступать. И люди справляются. говорят, что мой совет был как ни когда кстати, а сама... сама я какой-то безвольный тюфяк :( И опять потратила месяц на миллиарды бабочек к человеку, который посмеялся, бросил и даже не позвонил. Да, я завалила план. И получила зарплату меньше в два раза, чем должна была. И сейчас я в панике. Или уже скорее в апатии. Я еще не расплатилась с долгами за свою квартиру, и всегда 50 процентов зарплаты уходило именно на эту цель... А сейчас? Долги то отдам, кредиты заплачу, а вот как крутится дальше пока что не совсем придумала. Точнее вообще не придумала. Я в депрессии. Вы знаете, что меня всегда заставляло работать лучше? Позитивные эмоции. А в моем случаи - это новое платье и новые туфли, какой-нибудь браслетик, задний ряд в кино с любимой КоZой и парой бутылочек шампанского, тусовка до утра, поездка в другой город и прочая ерундистика, которую не могу сейчас позволить. Меня это расслабляло, давало новых сил. Я брала выходные раз в месяц. Потому что не нуждалась в них после вечернего шопинга. Готова была работать еще лучше. А сейчас... Я на выходном, весь день проспала, просмотрела дурацкие фильмы. с утра клялась, что ни чего не буду есть, вечером пойду бегать. В итоге - кастрюля борща, пельмени, яичница, картошка и еще все то, что смогла приготовить из имеющихся продуктов. И опять лежу к верх пузом, со слезами на глазах ругаю себя, что сама виновата за свой жир, а делать ни чего не хочу. Мне нужен какой-то допинг. А у меня всё ПМС да депресуха. Я не знаю как мне из этого выбраться :(
Комментариев нет:
Отправить комментарий